Question

摆脱痛苦的最好方式，就是承认痛苦

Answer 1

瑞士著名心理学家卡尔·荣格说：人们会想尽各种荒谬的办法，来避免面对自己的灵魂。

没错，趋利避害是人的本能。人活于世，不可能事事顺心。当痛苦袭来，我们首先想到的或许就是怎样让痛苦消失不见。所以，我们经常会问，怎样才能快点好起来？有什么办法才能让我不这么痛苦呢？

但是显然，这都是徒劳无功的幻想，我们无法真正逃避所遇到的痛苦。即使是心理学家，也没有让痛苦瞬间消失的好办法。

那么，面对人生的痛苦，我们真的束手无策吗？其实并非如此。就像约翰的故事，或许能给我们带来一些启示。

我们身上不自知的防御机制

约翰就像是我们身边特别不好相处的那种人。他总是觉得周围人全是蠢货，好像全世界的人都亏欠他似的。他以自我为中心，非常自恋，而且总是过分防御别人、贬低别人、主导谈话，从不考虑别人的感受。但这样的一个人，却经常感觉压力过大，而且和妻子的关系也不好，周围的一切都让人心烦。因为这个，他走进了洛莉的诊室。

一进门约翰就抱怨：为什么这世界上有这么多蠢货！给他看牙的牙科医生是蠢货、超他车的司机是蠢货、没能帮他修好电脑的技术专家是蠢货，反正，都是蠢货。他就像一个负能量炸药包一样，一肚子愤慨和不满，好像随时要爆炸。

他对自己的心理医生洛莉的态度也没好到哪去。治疗的时候随意打电话、经常自顾自打断洛莉说话，还把洛莉比作自己的应召女郎，表现地简直像个混球。

但是，作为心理学家，洛莉知道，这些举动不过都是表象，约翰只是用这种方式在逃避内心真正的痛苦。

我们每个人都有一套防御机制，当我们经历了痛苦之事却无法面对，就会转而逃避。逃避的方式多种多样。约翰的逃避方式是排斥周围所有人，对于不想回答的问题就绕弯子、换话题，沉浸在自以为是的愤慨中，坚信自己绝对正确，还觉得受尽了冤枉和委屈。

这样的人会把造成痛苦的原因归结于外界和周围环境，认为问题都由别人或者客观因素造成的，自己无力改变，但痛苦依然在中心，所以转而攻击外界。

还有的人逃避痛苦的方式是装作若无其事，表面上云淡风轻，但是内心却丧失了对生活的热爱。

社会不断开放，但是人们对于精神层面的挣扎，依然羞于启齿，也无法直面。紧张忙碌的现代人，总是喜欢把痛苦藏得很深。可是逃避和遮掩的痛苦并不会自行消失，它潜藏在人体内，形成心魔，腐蚀我们的人生，吞噬我们的生命力，带走我们对生活的激情。

痛苦不应该被压抑，而把痛苦说出来就是直面痛苦的第一步。

与他人建立联系是言说痛苦的开始

约翰对周围的人总是怀着不满，拒绝沟通交流。即使是面对心理咨询师洛莉，他也只是顾左右而言他，沉浸在各种抱怨中。

洛莉能够感受到，约翰其实把自己内心世界层层包裹住了。要解决他的问题，就必须一点点让他卸下防御。她首先制定了一个规则，那就是接受治疗的时候，不允许接打电话，必须专注于谈话。

虽然约翰很抵触，但是他还是接受了洛莉的规则。慢慢地，他谈话中透露的信息越来越多，比如他的两个女儿和一条狗。虽然他在抱怨妻子不理解，女儿不省心，狗也越来越烦人，洛莉还是在他眼中看到了一丝爱意。他并不是表面上看上去那么不近人情。一定发生了痛苦的事情，让他无法释怀。

洛莉注意到，在他谈到妻子的时候，情绪非常激动。他感到妻子在威胁他，要离开他，这让他很恼火。很多痛苦，在言说的时候，都带有强烈的情绪体验。很多人会下意识去调整情绪，好让自己看上去不会太失态。但其实，情绪恰恰是内心症结的体现。

所以，在情绪出现的那一刹那，我们不要把它推到一边，而是去感受到自己更深层次的情绪。比如愤怒，愤怒是我们最容易陷入的情绪状态，但是我们宣泄的愤怒不过是冰山一角，隐藏在愤怒之下的，可能是孤独、无助、恐惧、不安。只有我们能够觉察到这些更深层次的情绪，我们才能更好地管理自己的情绪，也能够关注到内心的隐痛。

约翰谈到妻子要离开他的时候，愤怒异常。但是他却可以与洛莉交流了。洛莉试着找到他愤怒之下的隐藏的情绪。约翰无意中提到了一个陌生的名字：盖比。这个名字洛莉从来没有听他提到，但是显然这是他不愿意提到的人。洛莉追问他，他沉默了好久，才轻轻说，盖比是我的儿子。之后，就逃出了诊室。

但是起码，他已经同洛莉建立起关系，表现出情绪，说出了自己的苦闷，他正在一点点卸下防备。

盖比或许就是他要逃避的最大痛苦，他和儿子盖比之间又发生了什么呢？

承认痛苦才能真正摆脱痛苦

提到盖比后，约翰很长时间没有去洛莉那。突然有天，他又走进洛莉的诊室，这一次他决定，要说出自己的故事。

有一段时间，约翰一直忙于工作，无暇顾及家庭。而妻子还困在育儿世界里，感觉自己快要被压垮了。两个人关系很差，每当他们在一起，被约翰的工作电话骚扰，他的妻子就愤怒不已。她坚决要求约翰在家里的时候不要工作。

那是一个周末，约翰带着妻子和孩子，准备去乐高乐园玩。妻子跟他约定，这次出游，除非有人要死了，否则不能接听任何工作电话。

本来一路上一家人有说有笑，可是约翰的电话还是响了。约翰瞟了一眼来电，但妻子却投来死亡凝视。他想要让妻子帮忙看看是谁打来的，但妻子非常愤怒，拒绝了。就当约翰试图自己去拿手机的时候，一辆黑色越野车向他们撞了过来。

这场车祸导致了儿子盖比的死亡。盖比死后，调查发现事故主责是越野车。但他和妻子互相指责对方，认为如果不是对方的争执，盖比也许就不会死。只是没有人能说清楚，这是谁的责任。这种不确定性，持续折磨着约翰。

他把内疚、后悔、纠结的感情压抑在心里，尝试忽略自己的感受，选择麻木，让自己振作。他们绝口不提盖比，以为就会忘记。妻子却沉浸在痛苦中，时时哭泣。他的逃避，使妻子承受了双重的痛苦。

当故事讲完，约翰强忍了6年的泪水终于夺眶而出，开始是一滴两滴，后来成了一泻千里的瀑布。他终于敢于面对自己真实的情绪，不再假装坚强，而他的疗愈才真正开始。

洛莉发现，当我们面对那些无法言语的痛楚，每个人都会有不同的方法来保护自己。约翰是把自己讨厌的那个自己从心里剥离，重新塑造了一个带有自恋特质的假象，把不想要的那部分自己隐藏在假象背后。

当他真正去面对那个不想面对的，充满负罪感的自己，他终于可以把积聚在内心的痛楚发泄出来，终于可以坦然地面对内心的不安和悲伤。

后来，约翰开始反思自己的混蛋行为，也开始和妻子敞开心扉聊盖比的事情，他们慢慢回到了最初的幸福时光。

人生一世，难免经历磨难。有些痛苦的体验或许伴随我们的一生，成为我们内心的阴影挥之不去。而我们应该如何面对这些痛苦呢？

其实不难，卸下那些防备和伪装，关闭我们的防御机制。袒露脆弱并不可耻，因为没有人能永远坚强。我们还要正视自己每一个当下的情绪，当情绪产生的那一刻，问问自己为什么如此？只有当我们发现了自己深层次的情绪后，才能试着慢慢消化，慢慢接受。

往往，人们逃避痛苦是出于对痛苦的排斥。但是洛莉告诉我们，痛苦没有那么可怕。因为每个人都有心理免疫系统。也就是说，人自身带有一套应对机制，当我们经历爱人离世、身体致残等重大灾难，或者遇到生活中的一些难题，比如离婚或者生病，当我们觉得自己活不下去了，不会再笑了，不会再爱了，但是实际上我们还是会的，我们会比想象的要好。这就是心理免疫系统在起作用。

所以，痛苦并没有那么可怕，即使这一秒我们痛不欲生，下一刻我们也可能因为一些事开心不已。这就是再正常不过的。

痛苦没有必要逃避。承认痛苦才是摆脱痛苦的最好方法，当我们能够坦然面对一切，一切都会迎刃而解。

如果你很难过，那就别压抑自己，哭出来吧！如果你很痛苦，那就找个人聊聊，说出来吧！

当痛苦被正视、被言说，我们才会获得摆脱痛苦的力量和勇气。