为什么有些情侣谈着谈着就不联系了?

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高能答主

2023-06-22 · 致力于成为全知道最会答题的人
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一、关注陪伴的质量而不是数量初级的陪伴,追求的是时间和数量,是要时时刻刻和对方黏在一起。高级的陪伴,追求的是专注和深度,是要和对方一起丰富彼此的人生体验。真正能让一段关系走得长远的因素,并不是认识的时长,而是注意力。但是很不幸,我们普遍存在一种误区,认为认识时间长的感情就是好的感情。比如说一对情侣,在大学里谈了4年,我们就会认为他们是“真爱”。实际上,很多从校园走向社会的情侣,是完全经不起任何考验的。房子、车子、父母的压力只要稍微上来一点,很容易就会分手。归根究底,他们虽然陪伴了彼此4年的时光,其实很多时候并不是有效陪伴,而是大家都在谈恋爱,所以我也去谈恋爱。根本没有认真去思考过:我想要追求什么样的人生?我希望我和伴侣成为什么样的人?我长远的人生追求究竟是什么?伴侣的人生追求和我是否匹配?我有一个自己的生活习惯,就是把社交软件的通知关闭。神经科学研究发现,我们对于社交信息的关注度远超于其他信息。当我能随时接到别人发的社交通知时,也意味着我的注意力将不受我的控制,随时会被干扰。所以,我选择主动关闭这些干扰。在亲密关系中学会屏蔽外界的干扰,学会有意识地、主动去关注伴侣,才是让关系长远的良药。二、明确自己和对方的想法是不同的对方跟你的成长环境、家庭教育、人生经历都不相同,凭什么因为你们在一起了,你就认为对方“应该”知道你的想法呢?很多的沟通之所以是无效沟通,就是因为你在用自己的思想去硬套对方的行为。你认为自己生气了不会冷战,就说对方冷战是渣男,是对你的忽视和伤害。但是你有没有想过。对方从小看父母一直吵架,十分痛苦,早就在心里暗暗对自己说:“以后遇到天大的矛盾,也不能和伴侣吵架……”一个人在法律上成年的标志是18岁,在亲密关系里成年的标志是尊重对方和自己的区别。你不是他,他也不是你,你们是两个独立的个体。互相尊重,不是对他百依百顺,而是深刻的意识到,他和你两个独立的灵魂。你的想法他不一定知道,告诉他你的想法,才是情侣间杜绝猜忌,增加信任的关键。三、学会提出自己的需求,允许对方的拒绝为什么不擅长提出需求的人,往往过得不幸福?因为他们总是幻想,自己付出以后,对方会看到自己的需求,然后主动关注自己。更深层的原因是,他们认为被拒绝的挫败感,比一般的痛苦更难以忍受。所以他们宁可委屈自己,也不愿意提出需求。但越是这样,越是容易被忽视。因为注意力是非常稀缺的资源。人类从生下来的那一刻开始,从基因里就带有如何获取父母注意力的方法。孩子最有效的武器,就是持续且高频的哭泣。通过不断制造麻烦和噪音,迫使父母放下眼前的劳作,来关注到自己的需求。在感情里,擅长提出需求的那个人,往往过得更幸福,更容易被对方关注。但是,这不代表“一直索取”。关系是双向的,如果一味的索取,从不付出,这段关系也会很快破裂。对于不敢提出需求的人,你要记住一点,提出需求是你的权利,拒绝是对方的权利。你有提出需求的权利,而对方有拒绝你的权利。提出需求,并不是苦苦哀求对方的一种“伤自尊”行为,而是一次打破你原有模式的尝试和冒险,是对你原生家庭给你带来的伤痛的反抗。请你记住:不敢提出需求,不是伴侣的错误,而是我们自己要攻克的问题。四、情绪是我们自己的事心理学家伯恩斯认为:造成情绪的原因不是发生的事件,而是我们对于事件的看法。就像上班这件事,对于获得领导重视的业绩骨干来说,是一件充满成就感和动力的事情,而对于业绩总是无法达标的新人来说,是一件充满恐惧和压力的事情。事情是同一件事情,是我们的看法造成了我们的情绪。情绪本身不是坏事,正是丰富多彩的情绪,让我们对于万事万物有了不同的理解和想法。在情侣关系中,我们要学会区分「情绪」和「做法」。对方没有回复你的消息,不代表他不爱你了,不在乎你了。有可能仅仅是因为现在在忙。这时候不要用你焦虑的情绪给他打10个电话。那样的做法不仅无法消解你的焦虑,反而会让你们的关系变得更糟。打个不恰当的比方,被情绪操控的女性,就和满脑子想着约约约的秃头中年男一样的“猥琐”。因为这两者都是被本能操控,缺乏对于问题的深入思考。一个真正的长期主义者,是能接纳自己的负面情绪的,但是不会因为自己的负面情绪做出冲动的行为,因为他深知:情绪只是我们的想法,我们的行为才会影响事情的结果。用长期主义去考虑情侣关系,你们才能真正地长远走下去。五、改变的行动大于敷衍的态度,要关注对方真实的行为成熟的女人关注男人的行为,而幼稚的女人则容易迷失在男人的态度里。付出行动比保持一个好的态度难上10倍。为什么有的女人在感情里一直无法遇到好的对象,即使遇到了,也很难长久。因为她们总是会忽视男人真正的付出。说一句我爱你,是最容易的。但是为了你去努力改变,是很难得。以前的他可能不爱做家务,回到家就像是个大爷,现在他笨手笨脚地拿起抹布,学着洗碗,虽然他嘴上说着:“男人做家务好丢人,我以后再也不要做了……”但请你千万不要以为他的态度就代表了一切。因为他爱你,所以他愿意为你改变,也因为改变时,他不习惯,所以态度有些敷衍。态度是最容易转变的,《影响力》的作者罗伯特·西奥迪尼曾做过这样一个实验,给选民一个指定的候选人,并阐述支持他的理由。一段时间以后,去观察他们对总统候选人的投票情况。结果做过这个实验的选民,几乎都投了他们在实验中被实验人员指定的候选人,哪怕此前他并不认同这位候选人。在情侣相处中,学会改变对方的行为,而不是关注对方的态度。六、不要拿他人和伴侣比较我的母亲小时候对我非常严厉,她最喜欢做的一件事情,就是拿别人家的孩子和我做比较。每次被比较的时候,我都有一种强烈的“自暴自弃”的冲动。觉得既然别人这么好,你让别人做你儿子吧。直到我学习了心理学,才理解了比较的危害。当你拿伴侣和其他人比较时,伴侣会有一种被抛弃的错觉。会觉得你在强烈地否定他,随时可能会离开他。因此他会长期处在不安和焦虑中。好的感情是双向的治愈,不要重复上一代人的悲剧。我们可以活出自己的人生。不要拿伴侣去和任何人比较,这个世界上没有2片相同的叶子,也没有2个完全相同的人。七、不要把爱情放到生活的第一位爱情是生活的奢侈品,而不是生活中唯一的希望和光亮。什么是奢侈品,是对于生活美好的追求,对于生活品质的思考,对于美好未来的期待。今天,我们的婚姻制度是“爱情制婚姻”,对于我们这代人而言,结婚不再是一个必须完成的任务。而是一种选择,一种通往幸福的选择。如果把爱情放在生活中的第一位,你会发现,你就失去了自我。而现在的爱情,最需要的就是我们始终保持独立的自我。恋爱脑的本质,就是缺乏长期主义。好的爱情是互相的成就,而不是满足于当下的多巴胺刺激。爱情很重要,所以需要我们努力工作、好好生活,才能更好地享受爱情。八、请随时保持离开的勇气和实力“我是被你囚禁的鸟,已经忘了天有多高……”《囚鸟》这首歌唱的就是被豢养的悲剧。如果你成为了对方的宠物,你就只能接受对方各种不平等的条约。就像你自己养的猫猫狗狗,你可以有自己的世界,但是猫猫狗狗只有你。当你下班回到家时,他们才有了生活,而你不在时,他们要么在睡觉,要么在发呆。他们所有的愿望,都是祈求、等待、渴望你早点回家。这样的关系,会彻底摧毁一个人的尊严。保持随时离开的勇气和实力,不是说让你动不动就威胁对方分手。而是在对方做出超越你底线的行为时,你可以头也不回的潇洒离开。爱是有底线的,人生更是有底线的。失去金钱,失去很多,失去底线,失去一切。九、和对方一起学习和成长我非常瞧不上一种男人,自己小有成就,就开始嫌弃伴侣,觉得伴侣不求上进,配不上自己。真正的爱情,是和对方一起成长和改变。伴侣不是一次交易,而是互相的扶持和陪伴。当伴侣懈怠时,我们有义务带着伴侣一起成长和学习
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