Question

求一些适合小学生的笑话，长一点的200到300字左右

Answer 1

俺的事咋，咋解决啊#19224　　一局长在办公室经常留下属的妻子过夜，碍于领导的势力很大，下属只好睁一只眼，闭一只眼。一天夜里，下属酒后睡不着，想找妻子干那事。便来到局长办公室叫门。见不给开门，便对门里的妻子说：俺的事咋，咋解决啊？领导吼道：“你的事明天到会上再说！冷笑话 2013-03-16
男人全是优点#19220　　男人全是优点：　　妖的叫牛郎，刁的叫霸气，木的叫老实，蔫的叫忧郁。　　凶的叫火爆，傻的叫靠得住，狠的叫硬汉，土的叫传统，洋的叫气质。　　怪的叫性格，匪的叫干练，疯的叫开心果，嫩的叫后生可畏，老的叫成熟稳重。　　牛的叫大男人，闲的叫两袖清风，弱不禁风叫儒雅，不象男人的叫奶油小生。冷笑话 2013-03-16
你变过性#19219　　有一对年轻情侣在影院。　　女孩说，“我要去嘘嘘，可以挤过去吗？”　　男朋友说：“你挤出去会打扰到很多人，这里很黑，你就在地上来。”　　她脱下裤子，并蹲在地上。一会男孩很好奇，就把手伸到了下面。　　他摸到了又长又硬的东西，说：“ 啊 ！你。。。你变过性？ ”　　她说，“没有，我改主意了。。。决定大便。”冷笑话 2013-03-16
如果有来世，我愿化做一座桥#19217　　男：“你相信缘分吗？”女：“信！”男：“那你相信重生投胎吗？”女：“信！”男：“如果有来世，我愿化做一座桥，等你从我身上走过！”女被感动的痛哭流涕！男：“然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤！”冷笑话 2013-03-16
以后少吃点#19214　　晚上公猪总为母猪放哨，生怕主人将母猪宰了，日子飞逝，母猪变胖。　　它听见主人商量要把母猪杀了卖掉，自那天公猪性情大变，主人送来食物它抢着吃，吃完就睡，并要母猪守夜。　　母猪很失望，主人发现母猪没剩几斤了，而公猪油光发亮，终于屠户把公猪拖走。　　那一刻，公猪笑着对母猪说“以后少吃点”！　　公猪走后，母猪因为营养不够抵抗力下降死于猪瘟。冷笑话 2013-03-16
蔬菜大战#19192　　潘潘新买了一个番茄，准备中午做汤，茄子为了彰显自己的领导地位，讥笑番茄：“你满脸血红，怎么，被追杀了吗？”　　不料番茄不吃这套，反笑道：“你丫满身邛黑，挖煤的吧！”　　茄子剥去皮，恶嘲：“SB，这是我的便衣，懂不！”　　番茄笑：“你丫一块白一块青，都发霉了，还好意思脱，我可不好你这口！”　　茄子忍无可忍，冲上去狂揍了番茄一顿。　　黄瓜看见，毛骨悚然：“哎呀妈呀！真一个血肉模糊了得啊！”　　黄瓜掏出手机，想打120，这时菜刀一个箭步而来，揪住黄瓜：“你少给我管闲事，不然老娘拍扁你！”冷笑话 2013-03-15
可怜的小恐龙#19191　　从前有一只魔龙，被施了诅咒，张大嘴就会沉睡1000年。　　然后，他睡着了，1000年后，他醒了。然后，他打了个哈欠。冷笑话 2013-03-15
孤独的孩子#19190　　他是个孤独的孩子，没有人肯陪他玩。　　直到下了第一场雪，他堆了一个小雪人，他问：“我可以抱抱你吗？”　　小雪人反问：“为什么？”　　他说：“因为我喜欢你。”小雪人沉默的投入他的怀抱。　　下一秒，他听见小雪人轻轻在他耳边说：“我穿越四季，只为融化在你的怀抱里，谢谢你喜欢我”　　第二天，小男孩死于重感冒。冷笑话 2013-03-15
孩子，叔叔不打你算是爱你的了#19186　　某日，一个落魄的魔术师搭火车没座位，　　于是对一小孩说：叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？小孩说好。　　魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩把位置让给了他，　　魔术师坐下后便开始打瞌睡。小孩又想看魔术，　　于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，　　然后摇醒魔术师说：叔叔我还想看你把它变回来一次。冷笑话 2013-03-15
这老师多细心呀#19183　　高中都要跑操，冬天天气冷　　好多学生就找各种理由逃避　　有次一女生向一男老师请假说大姨妈来了　　只见此老师淡定的拿出一个本本查了下　　悠悠的说：不准假，你的还没到日子呢。冷笑话 2013-03-15
原来是小灵通啊#19163　　一武林高手前往极乐寺PK，指着极乐寺的四大护法僧人喊道：报上名来！　　四大护法僧人，喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！　　高手怒道：TMD，难道你们方丈法号是顺丰？　　施主息怒，非也非也，我们方丈法号全球通。　　高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子----小灵通啊！冷笑话 2013-03-14
今晚你可以为所欲为了#19162　　新婚第一夜，新娘换上性感的睡袍并对新郎说：“今晚你可以为所欲为了。”　　新郎高兴的抱起新娘放在床上，掏出手机　　新娘以为他是想用手机APP找找附近的药店，准备大战三百回合了　　脸上不免泛起了红晕，心也跳的更快了。　　“喂，傻X，今晚老规矩，电信Dota专区，我打一号位。”　　大步流星，只留下一个背影冷笑话 2013-03-14
最后是亮点#19161　　一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，　　司机叫，这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。　　司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？　　姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。　　大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕妇。冷笑话 2013-03-14
这世界到底是怎么了#19159　　以前放高利贷的现在都叫做金融的了，倒弄二手房的现叫做房地产的了　　天桥算命的现都叫心理医生了，漫天扯淡的现在都叫专家了　　以前的妓女现在都叫艺人了，媒婆老鸨现在都叫经纪人了　　搞破鞋的现都叫蓝颜红颜知己了，夜里和爹干的白天都喊干爹了冷笑话 2013-03-14
你以前意外受过伤吗#19152　　一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。　　“你以前意外受过伤吗？”代理人问。　　“没有，一次也没有。”　　“在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗？”　　“噢，不是。那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。”冷笑话 2013-03-14
春天快来了#19132　　普通青年会说：又到了看美女、丝袜美腿的季节了　　文艺青年会说：又可以面朝大海，春暖花开了　　二逼青年会说：又到一天洗一次袜子的时候了！冷笑话 2013-03-13
蚂蚁，你玩我是不#19131　　有一头大象在游泳池里洗澡，突然从外面进来一只蚂蚁。　　蚂蚁对大象说：哎！你出来一下，于是大象就出来了，蚂蚁又说你回去吧。　　大象火了，说：你玩我是不？　　蚂蚁说：不是，我的内裤没了，我想看看是不是你穿走了。冷笑话 2013-03-13
我炸核弹我骄傲#19130　　朝鲜核试后，美国对朝鲜说：你摊上事儿了，摊上大事儿了！　　中国说：这事儿不赖我！　　日本：我早就说过朝鲜就是个小陀螺，欠抽；　　俄罗斯：没想到国家是微缩的，行为也是猥琐的！　　英国：买嘎顿！　　韩国：打败和平的不是天真，是核弹！　　朝鲜头一扬：我炸核弹我骄傲！冷笑话 2013-03-13
千万不要惹看美剧的人#19129　　他们有毅力，追剧随便一追就是三四年，所以记仇记得比别人久　　他们有耐心，一周看一集这种事情让他们有耐心慢慢玩死你　　他们抗压能力强，自己追的剧被砍了这种事情让他们无比坚强，不会被你吓到　　他们风格多变，看得了脑残剧受得住重口味…冷笑话 2013-03-13
永远爬不完的山#19128　　一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了。　　他便问卖饮料的小贩：“请问还有多远到山顶啊？”　　小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，　　这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”冷笑话 2013-03-13
为女生宿舍要打扫卫生#19105　　一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！”　　妻子不解的问：“都有什么呀？瞧你乐的！”　　听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！”冷笑话 2013-03-12
我掰开这两条腿不是#19104　　蜘蛛和蜈蚣结婚了，次日别人问蜘蛛感觉怎样，蜘蛛说：我掰开这两条腿不是，掰开那两条腿也不是，我操！老子他妈的掰了一夜。冷笑话 2013-03-12
小龙女悲痛欲绝#19103　　见杨过只剩独臂，小龙女悲痛欲绝，攥住一个小瓶喃喃自语：“若我早些把它交予你，悲剧或许就不会发生……”杨过奇道：“姑姑，瓶中是何神药？九花玉露丸？黑玉续断膏？”“是……是不伤手的立白洗衣粉……”冷笑话 2013-03-12
三个美女在一起聊天#19100　　三个美女在一起聊天。一个美女说：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡，我每天要吃好几 只鸡。”另一个美女接着说：“你那算什么！我每天都吃鱼卵，一粒鱼卵就是一条小 鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”第三个美女听完，捂着嘴巴跑开了。冷笑话 2013-03-12
馒头走在路上#19092　　有一天一个馒头走在路上，突然感觉肚子很饿了，然后就把自己吃了……

Answer 2

这天,堂弟来我家做客.堂弟名字叫小铭,今年九岁,上二年级了。他人机灵，好动。但有个爱写错别字的习惯，就是改不了.
在写作业的时候,我发现小铭把“大吃一惊''的‘‘惊''写成"斤"",句子就成了‘‘今天,我在楼下看见了许多狗屎,我大吃一斤.''我看后,捂着肚子笑了起来,问道,‘‘小铭,你什么时候爱吃狗屎了.''他听了一脸迷惑.
婶婶和妈妈也问怎么一回事.我把事实真相说出来后,她们也和我一起笑了起来.小铭听后,赶紧检查一下,发现真的写错了.忙着修改,红着脸庞说:"没想到一个错别字,竟然闹出笑话来.''我说:"你以后得改改这学习粗心大意毛病啊,省得再闹出笑话来.''

Answer 3

1、老婆总想知道自己和婆婆同时落水时，老公会先救哪个，老妈总是嘱咐儿子要与媳妇相亲相爱、百年好合。

　　2、老婆会在夜里起来偷偷摸摸老公鞋垫下藏没藏钱，老妈有时会在夜里起来摸摸儿子的鞋垫潮不潮。

　　3、老婆是把老公累得生病的人，老妈是给儿子生命的人。

　　4、老婆经常问老公的工资涨没涨，老妈经常问儿子的工作累不累。

　　5、老婆想吃苹果会把刀子递给老公让他来削给她吃。老妈削个苹果会给儿子先吃。。

　　6、老婆将自己的后半生交给老公，说这是一场赌博，老妈将全部精力花在儿子身上，说这是尽一点母爱。

　　7、老婆对出差的老公有无数的限令，老妈对出差的儿子有无尽的牵挂。

　　8、老婆总想让老公把她的生日过得有声有色，老妈不想让儿子为自己过什么生日。

　　9、老公是老婆的出气筒，老妈是儿子的避难所。

　　10、老公是老婆的提款机，老妈是儿子的百宝箱。

　　11、老公是老婆的铁板鱿鱼，老妈是儿子的开心农场。

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Answer 4

1、借给一同事两百块钱，后来他一直也不还，我也不好意思要，就寻思着可能是借的太少了，后来又一已婚同事跟我借钱，有了上次经验，我主动借他两千，等管他要钱的时候，同事说，借的太多，一时半会还不起！
2、面试官放下简历让我回去等电话。走过那些一本，研究生，我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班。诧异无比。后来才知道，我出去之后面试官一阵肚子疼，匆忙拿着我的简历去了厕所，手机也忘记拿了。那是他看得最仔细的一份简历。
3、小明：爸爸！爸爸：什么事？小明：校长说明天春游带的钱不能超过十块钱。爸爸：哦，好啊。小明：那你就给我九块九毛九吧！爸爸：……