Question

求一5分钟的相声 要搞笑 关键要5分钟以内

速度速度速度 5月11号12：00截止 好的还加分

Answer 1

我来个自己写的，我写的很累的
相声剧本：好好做人

逗哏：以下以1代替 捧哏：以下以2代替

2：今天由我们给大家说段相声。
1：您先等等吧。
2：咋滴了？
1：我先问您个问题，请问您是人吗？
2：。。。 。。。（做无语状） （愤怒的 ）你的意思是说我和你不是一个品种的？
1：品种干吗啊？这么说你也是有脊椎动物？
2：废话，你看我这腰板、这身段，多直多硬朗啊
1：恩，我还以为你是软骨头呢！
2：你才软骨头！
1：这么说你也是哺乳动物？
2：什么叫哺乳动物？
1：连哺乳动物都不知道啊？见过小牛吗？
2：恩那
1：小牛在那牛妈妈肚皮底下喝奶的动作，就这个 （做动作） 明白了吗？
2：哦，你的意思是我也是那小牛，也在牛妈妈肚皮底下喝奶？
1：那到不至于，不过你到底是不是哺乳动物啊？
2：我当然是啦！
1：那你算灵长类吗？
2：喝~你老说这黑话，我哪听的懂啊？
1：哦 ，这叫黑话啊，灵长类就是。。。看着了啊（做猴状） 明白了吗？
2：明白了 ，你是猴~
1：你才猴呢~！我说的就这意思，懂了吗？
2：哦 ，明白了。
1：那你是人科人属智人种的吗？
2：这还有什么讲究吗？
1：当然啦！你要不是啊，我就一个结论。。。
2：什么结论？
1：你不是人！
2：嘿，这是怎么说话呐？
1：我说的在理啊，你要不是，你就是猴类的，那你就哪有动物园那里待着去！
2：呵呵，您说的这些，我都明白啦！我是人。
1：大家伙，看看这位，好歹是活了十几年的了，到今天才知道自己是人！
2：什么乱七八糟的，你说的都是废话，我一上台大家就知道我是人了，就你在这里瞎搅和。大家伙看看，我长的多英俊啊。
1：（捏了捏2的脸）恩，这话不假。
2：我说呢
1：瞧瞧人家长的，像雾像雨又像风。。。。。。。就是不像人！
2：喝，你会不会说人话啊？
1：什么意思啊你，不会说人话的大有人在，不能这么说哥们啊！
2：哦~？是吗？你倒是给我们列举列举啊！
1：恩，看你那么虚心求教的份上，就告诉你吧。
2：得勒，我认真听着。
1：（学纪连海）话说一百多年前。。。。。。
2：别价，你这声儿是怎么啦？齁着啦？
1：怎么说话呐，什么叫齁着了？这是纪连海的声音。别打断我啊！
2：哦，我当是怎么了呢。
1：话说这一百多年前，正是我们中国被西方列强割据的日子， 有那么些不是人的人在1900年敦煌藏经洞的发现震惊世界后,数以万计的敦煌文献流失海外。。。 。。。许多洋人用所谓的化学胶布将中国的壁画带走了不少，让许多宝贵的文献及壁画自此从中国消失，试问一下，这是人干的事儿吗？
2：恩，确实不是人干的事。如果当年我在的话，我觉得不会让他们那么干的！（义正词严）
1：得了吧，就你？日本鬼子进村你第一个投降。
2：什么什么呀，胡说什么呐，我方家可是出过不少英雄的，像什么方世玉！
1：这么说你是方世玉的后代？
2：呵呵~~怎么着？不信？
1：不信，要不咱俩演演？
2：得勒！
1：好，那我就牺牲一下，演日本鬼子。
2：现在就开始。
1:（佯装手拿一杆枪，猫小步猫腰向前走）
2：（背对1，一步一步向后退，眼看就要撞上）
1：别动，什么滴干活？
2：哇呀呀呀!好贼奴，好贼奴！（京剧叫板状）
1：去，边儿呆这去，还叫上板了啊！
2：这才显的我英雄嘛！
1：好，好，好，咱接着来！
1：站住，八格牙路的什么的干活？
2：哇呀呀呀!好贼奴，好贼奴！吃我一拳！
（口技：枪声响起 啪！啪啪！ 2倒地）
1：嘿嘿，让你看看什么叫佐罗！
2：（爬起）别价，你怎么成佐罗了？
1：不可以吗？
2：你不是演日本鬼子吗？再说了，你看看我，像不像英雄！
1：恩，像狗熊
2：你才狗熊呢！我刚才那个动作像不像少年英雄方世玉？
1：我觉得像打虎英雄。。。
2：武松？
1：不是，像他哥，武大郎！
2：（做倒状）你说了半天还是损自己人啊！
1：哪里有？只是你确实不象英雄的后代，象汪精卫的后代。
2：去你的吧
1：你要真象英雄，就和我即兴来段三句半
2：得勒
1:恩，先说明，咱来那江阳折的
2：好
1：我先来：爱国士气真高昂!
2：昂首挺胸气洋洋!
1:要问洋人怎么办？
（敲锣声）
2：投降！
1：恩，不错不错，有本事再来一个吗？
2：怎么没有，这次我起头：中华民族如长江
1：赤子之心忠义烫
2：甲级战犯若在世
（锣声响起）
1：尿炕！
1、2：谢谢！

绝对原创！！！！！！！！！
妹妹我写的那么累，分给我吧

Answer 2

《讲礼貌》马季 唐杰忠

马：这个，现在提倡呀讲礼貌。
唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。
马：对人呢要用尊称。
唐：嗯。
马：说话呢要讲文明。
唐：这样才和咱们这个文明国家相称。
马：比如说我见着您了。
唐：你见着我了。
马：我得跟您这么说话。
唐：怎么说呀？
马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。
唐：你瞧这多客气呀。有什么事，你就事吧。
马：我跟您问一个人。
唐：你要问谁呀？
马：我问的这个同志呀。
唐：嗯。
马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。
唐：哦。
马：听说他是一位相声演员。
唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？
马：他叫唐杰忠同志。在您这单位吗？
唐：哦，在在在。
马：啊！
唐：在在在。
马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。
唐：别谢了，我就是。
马：哎呦，您就是唐杰忠同志。
唐：哎。
马：哎呦，太抱歉了。
唐：嗯？
马：这么半天没看出来你。对不起呀！
唐：这有什么呀。
马：你听这话你心里？
唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。
马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。
唐：客气话。
马：这不是客气话。
唐：嗯？
马：这表示了对对方的尊重。
唐：哦。
马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。
唐：是呀。
马：哎，都得这样说话。
唐：哦哦。
马：你要换一种方法，没有这些客气话。你听这你心里不是滋味。
唐：那怎么说呢？
马：就这么说呀。
唐：嗯。
马：嘿！我说。
唐：这叫什么称呼呀。
马：我跟你打听个人。
唐：你要问谁呀？
马：这个人呀。
唐：嗯。
马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。
唐：嗨，你干吗叫外号呀。
马：啊？
唐：我就是，有什么事吗？
马：你就是！
唐：嗯。
马：别逗了。
唐：什么叫，别逗呀。我就是唐杰忠，有什么事吗？
马：有事呀，没事能找你来吗？
唐：有事你就说吧。
马：说呀，别说了，两头都不乐意。说什么呀？
唐：你干吗来了？
马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。
唐：喝！
马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。

Answer 3

时间：毕业前的一个晚上 地点：校园的一角
人物：师弟A和B、师姐C
[幕启：校园的某角。师弟A 、B个子相当悬殊A个子奇高，B个子较矮。
[师弟A拿着玫瑰花上，并笑了几声。
A：（仔细看了一下花）没错，这正是玫瑰花。（唱起歌）我早已为你种下，九百九十九朵玫瑰。
B：（急上，不小心撞了一下A）哎呦，你没长眼睛啊？
A：（生气的）喂、你——（一喜）哦，原来是你，你这么急来干什么？
B：（一笑）不好意思，我现在没时间跟你解释，不过呆会儿会在这里上演一部校园版的《铁达尼号》，而且我是主人公，为了不刺激你，你还是先回去吧。
A：怎么这么巧，我也即将在这里主演一部动人的爱情片，我觉得你还是先回去吧，免得看了会吐血。（看表）对不起，你该走了，C师姐要来了。

Answer 4

郭德纲

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Answer 5

甲：奥运会来了，你知道它全称是什么吗？
乙：是什么呀？
甲：不知道了吧？告诉你吧，奥运会的全称就是“奥林巴斯运动会”！
乙：啊？奥林巴斯？奥林巴斯那是照相机！
甲：照相机？不是奥林巴斯，是叫奥什么什么来着？奥古斯都？澳大利亚？
想起来了！奥斯卡运动会！这个奥斯卡呀……
乙：打住吧您了！奥林巴斯不对又改奥斯卡了？还格莱美呢！叫奥林匹克运动会
甲:对对，2008奥运会在北京举行，我们学习也得搞上去
乙：你成绩为什么这么好呢？
甲：我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已深刻体会：落后就要挨打。
乙：英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：我呀，80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：我可怜的同学呀，不过没事，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头，介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都想着学习学习再学习。
乙：那哪成，吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我也怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在马桶里游泳。
甲：那你在学校干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如卖红薯，学习不努力，不如扫厕所。算了，别在这受苦受累了，去吧。
乙：这是什么话，你有什么了不起，不就学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打电话。喂，请问是张竟祎的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的张竟祎于昨天被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在在黑龙江乌鲁木齐医院抢救。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在，我学习确实困难，一看书就困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀，渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可我家只有黄牛没红牛。
甲：算了，给你讲故事激发一下学习兴趣吧。 你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
乙：当然，照你这么说那，我们也去捉萤火虫吧。
甲：有电灯电棒要萤火虫干什么？
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？那孙康映雪
乙：外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊
甲;匡衡凿壁
乙：我家隔壁是猪圈，再说墙净是窟窿，隔壁小猪偷看我洗澡怎么办？
甲：我是想让你学习他们刻苦的精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想钱呢，这样吧中国你学不了，就学学外国吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好，咱不谈学习，谈你生活吧。
乙：一天我吃完饭把饭碗放食堂，第二天不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我贴了张告示：同学，你不小心拿走了我饭碗，太遗憾，我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞，脑膜炎，望将我饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
乙：第二天我到食堂一看，门口堆了200只饭碗。
甲：200只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余全卖废品，卖100多块呢。
甲：我可没你那么“善良”。
乙：善变又没天良。
甲：莫等闲白了少年头，空悲切，为了迎奥运一定要努力学习啊
甲：好，回家做作业