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隔壁的棺材铺 这个故事我一直想不起题目......约莫是曾祖父时代,地点大概在北京城吧!话说有位裁缝师父老李在城西街开了家店面,平常人来人往挺热闹的.......... 但隔壁却有个棺材铺子,老李见了它总觉晦气...好在裁缝店生意不错,也就没想搬走.好在裁缝店生意不错,也就没想搬走. 那一天下了整日雨,客人不多,老李提早拉下门,便独个儿坐在台阶上发呆! 正想着心事时,不远处街角传来阵阵吆喝声,瞧!衙门三两个差役正押着囚犯往这走来. ... 老李见那犯人颓丧着脸,只瞄了瞄他店的招牌,没魂似的,又继续被差役催赶着..直往城门走去. 夜,雨仍未停..只听得隔璧棺材铺子吱嘎吱嘎响,扰得人睡不安稳,躺在床上,老李想,若非几年来自己积善修福,准给这怪声吓死!正蒙胧着,店门忽然给拉上了.... 隐约间缓缓走进个人来..该死!遭小偷....想喊!却忽然觉得喉咙一紧..吭不出半点声音.同时浑身上下也不听使唤,活像三包大米压着....霉运当头,中邪了!老李睁大眼,见那人双手到处乱摸,钱柜子给翻倒地上却不拿,把他生财工具提上手,摇摇摆摆晃出门去.... 挣扎着,老李终於爬下床..顾不得穿鞋,箧箧呛呛到了门外,但见街上空荡荡只闻雨声!第二天大早,隔壁店家围了一堆人,议论纷纷......老板沮丧着脸,惊魂未定,嘟哝着...! @
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$ 衙门什麽都不管..这麻烦事..折寿哪!见他双手乱摇,紧紧地锁上门,头也不回,只说往对街找道士去.. 几个年轻小伙子,攀上门槛,偷偷 进缝 ...有囗棺材似 没盖上....... 可怜的老李昨晚吓得一夜没睡,好不容易捱到五更才顿上一会, 这下又给吵醒,气呼呼地起身便往门外瞧瞧究竟怎麽回事...... 你看,棺材铺八成闹鬼啦!黄袍道士都给请了来...可不是吗,远处棺材店老板带着道士向人群走来, 进了店内,半晌没动静,忽然间, 头传来喊叫声.....老李!出了怪事,麻烦您进来看看哪! 外头老李听得满脸惶恐,硬着头皮探了进去,那知迎面便看见道士手上拿着他的针线盒子.... 这是我昨晚上遭小偷拿走的家伙,怎会在您手上..?!道士指指棺材,小心点,别吓着了! 棺材里有具尸体,脖子上清清楚楚一道线缝的接痕... ——这人昨天下午在城外被处决... ——身首异处送了进来... ——我还来不及请人... ——却变成这个样! 老李没说话...额头上都是冷汗...豆大的......!! 这个笑话我是在 http://xiaohua.zol.com.cn/这个网址找的，你可以去看看。
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$ 衙门什麽都不管..这麻烦事..折寿哪!见他双手乱摇,紧紧地锁上门,头也不回,只说往对街找道士去.. 几个年轻小伙子,攀上门槛,偷偷 进缝 ...有囗棺材似 没盖上....... 可怜的老李昨晚吓得一夜没睡,好不容易捱到五更才顿上一会, 这下又给吵醒,气呼呼地起身便往门外瞧瞧究竟怎麽回事...... 你看,棺材铺八成闹鬼啦!黄袍道士都给请了来...可不是吗,远处棺材店老板带着道士向人群走来, 进了店内,半晌没动静,忽然间, 头传来喊叫声.....老李!出了怪事,麻烦您进来看看哪! 外头老李听得满脸惶恐,硬着头皮探了进去,那知迎面便看见道士手上拿着他的针线盒子.... 这是我昨晚上遭小偷拿走的家伙,怎会在您手上..?!道士指指棺材,小心点,别吓着了! 棺材里有具尸体,脖子上清清楚楚一道线缝的接痕... ——这人昨天下午在城外被处决... ——身首异处送了进来... ——我还来不及请人... ——却变成这个样! 老李没说话...额头上都是冷汗...豆大的......!! 这个笑话我是在 http://xiaohua.zol.com.cn/这个网址找的，你可以去看看。
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一个风雨交加的深夜，外面漆黑一片，只有借助闪电的光亮才能看清楚路面。街上早已经没有任何行人。一辆出租车刚送完最后一位客人，孤单的行使在返程的路上。突然，一道闪电划过，出租车司机隐约看见路边有一位穿白色连衣裙的长发女子伸手揽车。虽然司机已经想直接回家了，但想到一位孤单女子在这么晚的雨夜站在路边叫车一定也急着回家，变动了恻隐之心，决定再送这最后一位客人。
女子坐在后座上后，冷冷的说了句“八宝山”。司机不由的打了个寒颤。虽然他不相信有鬼，但这么晚了去那种地方心里还是有点慎的幌。司机硬着头皮启动了车子，心里想，一个女子那么晚了去八宝山干什么呢？不会是-------？转念又一想，这世界怎么会有鬼呢？我还是别自己吓自己了！想着想着，不由自主的瞥了一眼观后镜，怎么？后面怎么没人？他马上扭头看去，看见那位白衣女子好端端的坐在后座上正对着他笑，那笑容是那么的不自然。司机不好意思的扭过头去，刚才在观后镜里没看见人，是我眼花了吗？可她为什么对着我那样的奇怪的笑呢？司机纳闷的想着。不自觉的又看了一眼观后镜，还是没人！这怎么可能？迅速回头，那女子确实还坐在那，不过这回没有笑，而是在瞪着他。司机不敢正视她，赶快把头转过去了。听说鬼在镜子里是看不见的，难道是真的？这个世界上真的有鬼？他边想边往观后镜望去。还是没人，我见着鬼了！突然，一阵雷鸣，他浑身一哆嗦，条件反射的踩了急刹车，然后慢慢的回头望去。一道闪电划过，他看得清清楚楚，那白衣女子披头散发，煞白的脸，鼻子里冒着血，正怒目而视的瞪着他！鬼，真的是鬼！他刚张口还没来得急说，就晕了过去！<------下边还有 -----> ......... 警车上，那名女子接受警察的询问。“我今天上夜班，很累，又赶上下大雨，心情很不好。下班后我见路边正好有辆出租车，便伸手上车。我住在八宝山边上的小区，由于心情不好就只说了一句‘八宝山’。司机就开车了。一会儿，我觉得鼻子痒痒，就想抠鼻子。你也知道，我一个女孩，让人看见我抠鼻子多不好，我就低下头来抠，这样谁也看不见我。可我刚低头开始抠，那个司机就转过头来看我，我赶快抬起头不好意思的冲他笑笑。他转过头后我又刚低头抠，他很讨厌马上又转头看我，我赶快又把头抬起来，很生气的瞪着他。他可能也觉得不好意思了，赶快把头转了回去。我想，这回他不会打搅我了吧，便放心的低头抠。可是不知怎么回事，他突然踩了脚急刹车，我往前一栽，把鼻子给抠破了，还把我的头发弄乱了，我生气的抬起头看他，他张着嘴就晕了过去------”女子迷茫地说 . (这个故事告诉我们不要 坐在车后座挖鼻孔 )
女子坐在后座上后，冷冷的说了句“八宝山”。司机不由的打了个寒颤。虽然他不相信有鬼，但这么晚了去那种地方心里还是有点慎的幌。司机硬着头皮启动了车子，心里想，一个女子那么晚了去八宝山干什么呢？不会是-------？转念又一想，这世界怎么会有鬼呢？我还是别自己吓自己了！想着想着，不由自主的瞥了一眼观后镜，怎么？后面怎么没人？他马上扭头看去，看见那位白衣女子好端端的坐在后座上正对着他笑，那笑容是那么的不自然。司机不好意思的扭过头去，刚才在观后镜里没看见人，是我眼花了吗？可她为什么对着我那样的奇怪的笑呢？司机纳闷的想着。不自觉的又看了一眼观后镜，还是没人！这怎么可能？迅速回头，那女子确实还坐在那，不过这回没有笑，而是在瞪着他。司机不敢正视她，赶快把头转过去了。听说鬼在镜子里是看不见的，难道是真的？这个世界上真的有鬼？他边想边往观后镜望去。还是没人，我见着鬼了！突然，一阵雷鸣，他浑身一哆嗦，条件反射的踩了急刹车，然后慢慢的回头望去。一道闪电划过，他看得清清楚楚，那白衣女子披头散发，煞白的脸，鼻子里冒着血，正怒目而视的瞪着他！鬼，真的是鬼！他刚张口还没来得急说，就晕了过去！<------下边还有 -----> ......... 警车上，那名女子接受警察的询问。“我今天上夜班，很累，又赶上下大雨，心情很不好。下班后我见路边正好有辆出租车，便伸手上车。我住在八宝山边上的小区，由于心情不好就只说了一句‘八宝山’。司机就开车了。一会儿，我觉得鼻子痒痒，就想抠鼻子。你也知道，我一个女孩，让人看见我抠鼻子多不好，我就低下头来抠，这样谁也看不见我。可我刚低头开始抠，那个司机就转过头来看我，我赶快抬起头不好意思的冲他笑笑。他转过头后我又刚低头抠，他很讨厌马上又转头看我，我赶快又把头抬起来，很生气的瞪着他。他可能也觉得不好意思了，赶快把头转了回去。我想，这回他不会打搅我了吧，便放心的低头抠。可是不知怎么回事，他突然踩了脚急刹车，我往前一栽，把鼻子给抠破了，还把我的头发弄乱了，我生气的抬起头看他，他张着嘴就晕了过去------”女子迷茫地说 . (这个故事告诉我们不要 坐在车后座挖鼻孔 )
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您一定去过KFC吧，您一定是唰唰唰点完餐然后狼吞虎咽的吃起来，其实，点餐也会出乱子哦！想看看这些点餐的顾客们到底闹出什么笑话吗？哈哈，一定让你笑到爆。 一、 顾客：“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐”
服务员：“厄……先生，不好意思，没有鲨鱼堡，深海鳕鱼堡可以吗？”
顾客：“啊……没有啦，那就来那个鳕鱼堡吧”（心里还很不情愿）
服务员：“.……”（靠，你怎么不要鲸鱼堡呢）
二、 服务员：“欢迎光临”
顾客：“请问大包的劲爆鸡米花有多大？”
服务员：“这么大”（给她指了指）
顾客：“中的呢？”
服务员：“这么大”（我又指了指）
顾客：“那好吧，给我来个土豆泥”
服务员：……（别拦着我，让我下去抽她！！！）
三、
服务员：“欢迎光临”
顾客：“给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡”
服务员：……(最后我给她拿了杯中可乐和一个劲脆鸡腿堡，妈的，懒得跟精神xxx的人废话)
四、
服务员：“欢迎光临”
顾客：“要一个外带全家桶”
服务员：“还需要别的么？”
顾客：“嗯……在来两瓶啤酒吧！”
服务员：“对不起，我们没有酒类饮料”
顾客：“我记得以前有呢”
服务员：……（大哥，你说的那是乱世佳人吧）
五、
服务员：“欢迎光临”
顾客：“我要一杯九珍果汁和一包大的Q B鸡米花”
服务员：“您是要劲爆鸡米花吗？”
顾客：“诶，改名啦”
服务员：……（好么，你不知道最近XXX么！）
六、
服务员：“欢迎光临”
顾客：“给我吆半斤内个什么鸡米花来着”
服务员：“……”
顾客：“多少钱？”
服务员：“我们不批发”（大爷把鸡米花当爆米花这么买）
七、
服务员：“欢迎光临”
顾客：“你好，我要一份肯德基”
服务员：“您需要什么？”
顾客：“我不说了吗，要份肯德基”
服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”
顾客：“别的不需要，就要肯德基！”
服务员：……（他当时要是有把xxx一定嘣了那个人）
八、
服务员：“欢迎光临”
顾客：“快点快点，我赶时间，就要这些”（说着把一堆优惠卷拍桌子上了）
服务员：“......”
顾客：“快点儿啊”
服务员：“......”（看着一堆麦当劳优惠卷超级无语）
服务员：“对不起先生，这是麦当劳优惠卷！”
顾客：“这不是麦当劳吗？”（他依然很镇定）
服务员：“......”（也许是来踢馆的......）
九、
服务员：“欢迎光临”
顾客：“我要一个圣代”
服务员：“什么口味的？”
顾客：“麻酱的......”
服务员：“......”（老大爷来买之前也不问清楚）
十、
顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
服务员：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
顾客:“……那我要莫斯科的。”
服务员：……
十一、
一名顾客走到前台。
顾客：“给我一个小碗。"
服务员：“啊？”
顾客指指菜单我才明白是要圣代。
服务员：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
顾客：“苹果的。”
服务员：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
顾客：“那个绿色的是什么？”
服务员：“哦，那是芦荟口味的。”
顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
服务员：“能！”
顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
服务员：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
顾客：“那黑色的是什么？”
服务员：“那是巧克力的。”
顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
服务员：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
服务员:!@~#＄%^&&**~!@#＄%^&*
十二、
一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”
服务员：“厄……先生，不好意思，没有鲨鱼堡，深海鳕鱼堡可以吗？”
顾客：“啊……没有啦，那就来那个鳕鱼堡吧”（心里还很不情愿）
服务员：“.……”（靠，你怎么不要鲸鱼堡呢）
二、 服务员：“欢迎光临”
顾客：“请问大包的劲爆鸡米花有多大？”
服务员：“这么大”（给她指了指）
顾客：“中的呢？”
服务员：“这么大”（我又指了指）
顾客：“那好吧，给我来个土豆泥”
服务员：……（别拦着我，让我下去抽她！！！）
三、
服务员：“欢迎光临”
顾客：“给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡”
服务员：……(最后我给她拿了杯中可乐和一个劲脆鸡腿堡，妈的，懒得跟精神xxx的人废话)
四、
服务员：“欢迎光临”
顾客：“要一个外带全家桶”
服务员：“还需要别的么？”
顾客：“嗯……在来两瓶啤酒吧！”
服务员：“对不起，我们没有酒类饮料”
顾客：“我记得以前有呢”
服务员：……（大哥，你说的那是乱世佳人吧）
五、
服务员：“欢迎光临”
顾客：“我要一杯九珍果汁和一包大的Q B鸡米花”
服务员：“您是要劲爆鸡米花吗？”
顾客：“诶，改名啦”
服务员：……（好么，你不知道最近XXX么！）
六、
服务员：“欢迎光临”
顾客：“给我吆半斤内个什么鸡米花来着”
服务员：“……”
顾客：“多少钱？”
服务员：“我们不批发”（大爷把鸡米花当爆米花这么买）
七、
服务员：“欢迎光临”
顾客：“你好，我要一份肯德基”
服务员：“您需要什么？”
顾客：“我不说了吗，要份肯德基”
服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”
顾客：“别的不需要，就要肯德基！”
服务员：……（他当时要是有把xxx一定嘣了那个人）
八、
服务员：“欢迎光临”
顾客：“快点快点，我赶时间，就要这些”（说着把一堆优惠卷拍桌子上了）
服务员：“......”
顾客：“快点儿啊”
服务员：“......”（看着一堆麦当劳优惠卷超级无语）
服务员：“对不起先生，这是麦当劳优惠卷！”
顾客：“这不是麦当劳吗？”（他依然很镇定）
服务员：“......”（也许是来踢馆的......）
九、
服务员：“欢迎光临”
顾客：“我要一个圣代”
服务员：“什么口味的？”
顾客：“麻酱的......”
服务员：“......”（老大爷来买之前也不问清楚）
十、
顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
服务员：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
顾客:“……那我要莫斯科的。”
服务员：……
十一、
一名顾客走到前台。
顾客：“给我一个小碗。"
服务员：“啊？”
顾客指指菜单我才明白是要圣代。
服务员：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
顾客：“苹果的。”
服务员：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
顾客：“那个绿色的是什么？”
服务员：“哦，那是芦荟口味的。”
顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
服务员：“能！”
顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
服务员：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
顾客：“那黑色的是什么？”
服务员：“那是巧克力的。”
顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
服务员：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
服务员:!@~#＄%^&&**~!@#＄%^&*
十二、
一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”
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从前有只猪和一只猴和一个小男孩在公园里玩。
猪说：“我们这里有一个小男孩。”
小男孩说：“我们这里有一只猴。”
猴说：“我们这里有一只猪。”
猪怒了：“你怎么骂人！”
希望采纳哦......
猪说：“我们这里有一个小男孩。”
小男孩说：“我们这里有一只猴。”
猴说：“我们这里有一只猪。”
猪怒了：“你怎么骂人！”
希望采纳哦......
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