Question

谁给几个比较搞笑的笑话，最好是日常生活中能用到的。

Answer 1

1、我昨晚请一女孩喝酒,想着把她灌醉了那个啥,哈哈.
我拿了一瓶56度的白酒，对半分，喝完了，我看她还清醒，又要了四瓶啤酒，又喝完了，她还清醒，我倒醉了。今早醒来,发挥一句:
男生请女生喝酒,最痛苦的事就是,酒没了,人还没醉.最最痛苦的事就是,女生还清醒.男生已经醉了.
2、我：我暗恋你好久了
对方：我暗恨你好久了
心灵受伤了……
3、和一对情侣同事打牌，那个女的连续几把抓了一手好牌，让我们很郁闷。我就不小心说了：牛B，实在牛B，然后还问女生，知道什么叫牛B吧—然后很尴尬，大家都当没听见
4、毕业之后，电脑搬回家。一天闲来无事，随便看电脑里的文件，发现一个隐藏的文件夹，打开原来是/-片，后面当然是独自欣赏了。没想最后竟然睡着了，当我醒来的时候，我爸竟然坐我旁边，语重心长的说了一句：“孩子大了，这我们都能理解，但是我很奇怪，女主角是你女友，男主角为什么不是你?”(那片子的女主角真的和我女友长的很像)当时我特尴尬，真想撞墙，也不知道我爸是真糊涂还是装糊涂。
5、又一次跟朋友吃烤翅
本来想说服务员拿个手套
结果说成了服务员那个套
本尊没觉得怎么样
可是周围的目光告诉我 孩子你囧大了。。。。
6、有次在同学家里上厕所，完事之后发现抽水马桶坏了，怎么冲也冲不掉，最后只好叫来主人帮忙，还有好几人围观，哎，人世间最尴尬的事莫过于此……
7、有一天 朋友开车 我在车上无聊的 就开始晃来晃去 车也跟着晃 后来大家也无聊的 就4个人一起晃 车晃的特剧烈 结果等红灯时 后面的车开过来就都往我们车里看(以为我们在。。。。。**。。)
8、我们家妹妹好懒懒的，吃完晚饭后就一直看电视，在跟她讲了N个让她刷碗的理由后，终于她答应刷碗了，当她走到厨房时，又马上跑出来了，说太油腻了，不想刷。我一听火冒三丈，向她大吼道：你不会用卫生巾(洗洁精)洗啊……郁闷啊。当时全家都瞪着眼睛望着我……哎(太激动了
有一次，我没戴眼镜走在路上，看到一个很帅又很熟悉的人，于是我走近去看，才发现，啊，原来只是一面镜子
9、上班的时候,两个女同事在那闲聊学车考驾照的事.一个女同事问:”开小轿车要什么驾照?”我随口插了句,C罩杯.我恨不得从楼上跳下去.
10、有一次我和女友闹了一点矛盾，原因是女友说我不够关心她.和好后我约她去看点影，为了表现出我其实很关心她(那天很冷)，我想问她穿没穿线裤，有一想问她穿没穿内衣是不是比较好，结果。。。。。。一紧张说成了：“你今天穿内裤了吗?”
11、有一次我和GF在家正**，突然听见外面有人开门，我GF以迅雷不及掩耳盗铃之势抱起衣服就冲进卫生间，我打开门一看是老妈带着一个同事来家里作客，趁着她们同事在屋里转悠的时候，我告诉老妈GF在家里，老妈听完后立刻把她们同事支走了，当时老妈表情还特自然，后来还告诉我以后最好给她打个电话说一声，我晕……这事还要提前汇报?
12、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬!”
我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗!”
囧。。。死!、
13、和一群朋友一起去吃消夜，刚开始上了几道菜，我们都吃得都比够斯文，后来上最后几道菜，
大家就越吃越快，最后好像饿狗抢屎一样，经过一轮抢食，大家都吃完了，开始闲聊，
一个朋友说：“刚才的菜好像有点咸?”
另一个朋友说：“嗯，是有点咸!”
(BS这两个家伙，吃完才说)

Answer 2

一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒。

5.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？

一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

8.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了。

9.非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!

10.某人去厕所怎么也打不开马桶盖子，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开，把屎弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”

11.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

Answer 3

男人一夜未归.，老婆一夜未睡。
1.第二天老婆来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。 过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。 最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。 这是个北京老婆。
2.第二天上午，老婆到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。 一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公？》的文章，并在杂志上发表，还得了五百元稿费。 这是个上海老婆。
3.第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还记得我吗？ 我很寂寞，我今天晚上有空...... 于是老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。 这是个广东老婆。
4.第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。 后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。 这是个四川老婆。
5.第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前.、后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。 后来老公乖乖和老婆回到家里。 这是个湖南老婆。
6.第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。 吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的日子可怎么过啊？老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头猪...... 这是个山西老婆。
7.第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等候...... 后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。 这是个东北老婆。
8 第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的"狐狸精"同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。 后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。 这是个山东老婆。
9、第二天一起床，老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫的一切经济来源，然后洋洋得意的对丈夫说：我看你拿什么来养那个狐狸精......我也不和你离婚，气死你！ 这是个河北的老婆.
10.读《你就是百万精兵》，深感求人不如求自己。第二天，老婆开始自己创业……一年后，老婆开宝马，住别墅，找了一个更年轻英俊的帅哥，将老公赶出了家门。据说，这是个深圳老婆。

Answer 4

1、上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调一定要真实。第二天老师让一学生读，这位学生读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说你们老师事儿真多……”老师当时的脸色铁青。现在一想，这是我听到的最真实的作文......

2、昨天中午陪儿子午睡，他半梦半醒间，突然冒出一句：“小娘们儿，我回来了！”我瞬间石化，悄悄地告诉老婆，并交待老婆不要让孩子看乱七八糟的电视。老婆笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：“小羊们，我回来了！”

3、儿子：妈妈，今天我没交作业，被老师骂了。 妈妈：你得学会淡定。等你大了，会被更多的人骂，比如你你妈你爸，比如你同学，比如你朋友，比如你老板，比如说你媳妇，比如你儿子......孩儿，你要明白，这个世界，骂骂更健康。 儿子：.........

4、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。 小明：老师，我想好了。我就写我奶奶。 老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？ 小明：我奶奶腰椎间盘突出。

5、小明：是不是所有爸爸都比儿子知识渊博？ 爸爸：那是自然！ 小明：电灯是谁发明的？ 爸爸：爱迪生。 小明：那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？ 爸爸：呵呵， 黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢

6、大二马哲课，老师问：“同学们第一次接触到“哲理”这个词的时候是在什么地方？” 一二货同学坐答：“春晚！” 老师不解地问他：“春晚？怎么是春晚？” 只听那二货表情严肃地开口唱起：“哲理地山路十八弯~~~哲理地水路九连环~~~”

7、邻居领着他满脸是伤的孩子到我家来，说是我儿子把他儿子给打成这样的。我把儿子叫过来问：“这是你打的？”儿子：“嗯...”“为什么打人家？”“因为他往我脸上弹水！”“就这点小事值得你这么打人家么？”“老师跟我们说：滴水之恩，当用拳（涌泉）相报......”

8、女儿给爸爸打电话：“爸，车被撞了。” 父亲忙问：“谁的责任？” 女儿：“我的责任。” 父亲：“对方一点责任都没有吗？” 女儿：“一点都没有。” 父亲：“对方开的是什么车？” 女儿：“对方不是车，是墙......”

9、据说汉语等级考试时全球三大BT的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很…… 举例说明：一听力短对话...男说：哟，今天你的牙齿好白啊！女说：那是假牙；男说：真的假的？女说：真的！问：请问这是真牙还是假牙......

10、天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。上帝好奇，亲自接待他们两个，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢？这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了！上帝又问骷髅：你怎么成这样了，比他还惨呢？骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了
（来自开心笑吧）

Answer 5

1、一个同事患耳疾，到医院看。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹地说：“你的耳朵真好看！”
同事心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。”
医生听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，一眼就能看到底。”
2、中午吃饭时两个同事不知道神马原因抬杠了(开玩笑的)，A对B说：你跪下给我磕个就给你100。
B说：200就磕！
A咬牙说，成交！
B一脸汗呐！正不知道如何应对，C给B支招说，磕！放心磕！你就当是上错坟了！
3、这天天气好冷哦！我几个同学到我家耍，看到起我家有冰箱，就打开翻开，发现了里面还有冰糕，几个人拿出来边烤火边吃了起来。吃完以后，一个同学大叫：好求冷哦！
4、一个妇女走进狱长房间对狱长说：“狱长先生，我想让我丈夫出狱。”
“他是犯了什么罪被关进监狱的？”狱长问。
“偷了一块面包。”
狱长又问：“他算个好丈夫吗？”
“不，先生，”她回答说，“他酗酒，殴打孩子，他没有什么好的地方。”
“那么，你为什么要求他出狱呢？”
她回答说，“我们又没有面包了。”