Question

求一段笑话，搞笑我就采纳！

Answer 1

为了给你采纳，在这给你讲笑话，撑得吧

Answer 2

非洲爸爸跳高 打一歇后语 吓老子一跳

Answer 3

五岁弟弟跑过来对哥哥说：“哥，我刚才在老鼠洞捡到了一些葡萄干，你要不。”他哥无语了。谁知他尝了一下说：“不对，是老鼠屎。”

Answer 4

1、跟女友在公园约会，正巧有一群鸽子从头顶飞过。我对女友说：“我的新房有阁楼，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？” 女友迅速说道：“没意见，我太喜欢鸽子了。” 我兴奋地说：“真是缘分啊，你最喜欢哪种鸽子？” 女友舔了舔嘴唇说：“红烧的！”

2、一哥们晚上做梦上排牙全都掉光了，于是第二天去找大师算命，大师给他占了一卦，说：“别担心，梦是反的！”那哥们问：“那这预示着什么？”大师幽幽地说道：“那预示着你下面那排牙会全掉光....”

3、上课时，老师问：“诗仙是谁？”学生答：“李白。”“那么诗圣是谁？”“杜甫。”“诗鬼呢？”“李贺。”这时小明问老师：“那你知道诗王是谁么？”老师顿时语塞。小明嘿嘿一笑：“嘿嘿，这你就不知道了吧！让我来告诉你，诗王是谢逊，金毛狮王谢逊！”全班同学瞬间石化...

4、熊对能说：哥们都穷成这样啦，四个熊掌居然全卖了！ 兵对丘说：兄弟，踩地雷了吧，两腿都被炸没了？ 王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了！ 口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声！ 果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！ 比对北说：挺好的一对夫妻何必闹离婚呢？

5、有个老头带着狗出国旅行，结果狗死了。老头准备把狗带回国厚葬。 结果临下飞机时，机场经理检查托运物品时发现是死狗，吓坏了，以为把狗托运死了，连忙命人买了条一模一样的狗放了进去。结果老头回到家后打开箱子，发现狗活了，就被吓死了……

6、我：“听说你最近找了个对象？”朋友说：“唉！别提了！分手了。” 我：“怎么分手了呢？”朋友：“我听说情侣之间喜欢称呼对方傻瓜，笨蛋之类的，据说这样可以增进两人的感情。于是我也向他们学习，鼓起勇气对女友说了一句‘SB‘，然后她就跟我分手了。”我：“......”

7、楼主：懒羊羊为什么头上顶着一坨屎？ 回复：为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？ 楼主：因为冰淇淋我吃得比较少！ 回复：哦，我明白了！原来你吃屎吃的比较多...

8、下午在公共游泳池里游泳，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。只听旁边小姑娘哇地一声哭了：“呜呜~~！妈妈快跑，水开了！一会儿咱们该被煮熟了！”所有人瞬间笑翻...

9、记得初中上学那会，中午午休的时候和哥们在厕所偷摸吸烟。我抽完了以后，哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下。突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？” 我惊慌了转头看像我的哥们。他的表现我至今难忘，只见他从鼻子里冒出了好多烟，说到：我在生气...

10、今天去银行取钱的时候，ATM机上贴着“不要插坏了”，我感到很好笑：插卡还能插坏？老子又不是超人...于是小心翼翼的将卡插进去，然后卡被吞了……卧槽！这不是坑爹吗？“插”字后面加个逗号会死啊！

11、甲乙俩二货吃饭，桌上放着一碗芥末，甲以为是甜的是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过他坚强的紧闭嘴巴没说一句话。乙好奇的问怎么了，甲说：“想我爹了，20年前的今天他上吊了。”乙安慰了他，然后也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然泪如雨下。甲佯装地问：“你怎么也哭了？”乙说：“你爹死的好惨啊！”

12、丈夫很喜欢打麻将。一次他从妻子那里要来100块钱去打麻将，几个小时以后丈夫回到家中。妻子开玩笑的问：“那钞票生孩子了吗？”丈夫一脸沉痛状：“生了，还是双胞胎。”说着从身上拿出来两张10元的钞票。然后接着说：“可惜难产了，它们的母亲不幸去世了...”
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Answer 5

避孕药推销员

路人A：“两个小家伙真可爱，叫什 么名字呀?” 路人B：“我不知道。” 路人A：“瞧你这当父亲的，自己孩 子的名字都不知道?” 路人B：“这两孩子不是我的，我是 避孕药厂的推销员，这两个孩子是客 户的退货”。
一对车迷夫妇的疯狂性生活

小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀 下无车，但夫妻二人都有了车坛id， 每天晚饭后泡车坛子已成必不可少的 习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖，汽 车知识天天见涨。不早了，洗洗睡。 夫妻俩上床后开始温存。 妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗 糙? 夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不 过是金属漆而已。 妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面， 妻：怎么还不上路? 夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一 下车还是必要的。 妻：没看刚才那个贴子?专家说点火 后原地热车对车不利! 夫：这你就太不全面，谁像你这样对 着冷车死踩油门啊，应该在每次发动 时都养成“热车”的习惯。坚持原地热 车几分钟，充分润滑后对爱车的使用 寿命大有好处。 妻：去你的，你结婚前每次上我怎么 不用热车? 夫：过去是新手上路嘛，只知道大脚 油门轰，不懂心痛车子。 妻：竺老总的名言你可是学到家了， 还要让偶“耐得住寂寞二十年”啊! 妻继续抚摩夫的下面 妻：哇，水温开始涨了，哇，涨的好

夫：怎么样?水温刚好，怠速稳定， 电喷车嘛。 妻：你是德国大众车，底盘重，我来 吧? 夫：那当然，你们日车车身轻铁皮 薄，轻的还要在上面。 妻：你知道个P!铁皮薄?那叫吸能性 好!车身轻?省油! 夫：你说这点倒不错，小日本的车乘 坐舒适性就比欧车来的好，避震不软 也不硬。 妻：铁皮薄不怕，有安全气囊就行。 嗯?差点忘记装气囊了，你这国产 车，只有单气囊啊! 夫：你往方向柱上套俩气囊不就成双 气囊了嘛?傻! 妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲 爱的，偶要踩油门了。 夫：踩吧，踩的越深越好。 妻：我要开始体会一下推背感了。 夫：好吧，但要注意控制好节奏，时 间不要太长，汽油刚涨价啊。 夫：不好~~我要~~漏~油了~~。 妻：你光自己享受啊~~~不想搞自 主开发自主品牌嘛? 夫：还是你来啊~打洋品牌~~赚钱 啊~~~不行~~了~~ 妻：等等我，我也马上要突破了 ~~~~ 夫妻高呼：汽车工业进入“井喷”时代