Question

求笑话！！！要能让人听了就会爆笑，不要太冷的。。。谢谢。。。

Answer 1

一少女抱着猫去买鸡蛋，男摊主夸猫：“你的MiMi好大呀！”女怒不语，男摊主又说：“你的MiMi好白呀！”少女大怒：“再胡扯我捏碎你的蛋。”
　　有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”
　　以前一家穷人吃不起菜，父亲买了一块咸鱼，吊在墙上，吃饭时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。一次，小儿子愤怒告状，“爸爸，哥刚才多看了一下！”父亲说，“随他去！咸死他！”
　　有次7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了？”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很小”
　　一女人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。 男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！” 女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨……”
　　一位先生去考驾照。口试时，主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索的回答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车”中国十大杰出人物：①别人家的孩子；②别人家的爸爸；③别人家的妈妈；④别人家的老公；⑤别人家的老婆；⑥别人家的公公；⑦别人家的婆婆；⑧别人家的公司；⑨别人家的领导；⑩别人家的员工。
　　上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
　　教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
　　教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
　　尴尬的说，下课~
　　我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是---水缸座
　　后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
　　某男友一天问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？ 女友答：我会睁一只眼闭一只眼……男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的……
　　一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来

Answer 2

1、一只乌鸦口渴了，看见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又小。怎么办呢？聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里，水慢慢的就升到了瓶口… 就在这时，一个老太太弓着腰慢慢悠悠地走过来，倒光了石子，把瓶子踩上一脚，捡走了，留下乌鸦在风中凌乱...

2、今天在路上看到一男生向女生告白。女生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往！”男生问：“那你想让它出现在哪里？” 女生伸出左手说：“在这里。” 紧接着让我惊掉下巴的一幕出现了：只见那男生抓起女生的左手按在地上，然后用力的踩红了...

3、一次下班坐公交，突然肚子疼，想想又快到站了，于是就憋着等回家再拉。憋不住放了个无声的屁，那个臭啊，大家都捂上嘴巴，还有人爆粗口。我就装作若无其事的往后车厢走，顺便一路小屁。结果刚刚这后车厢站住，旁边的哥们对我发话了：哥们，你就别装了，你过来这一地都臭了。顿时心里发慌一急，只听噗嗤一声，出来了...

4、妈妈：“小明，今天在学校上课学的怎么样啊？” 小明：“很不错！老师还问了我一个问题呢！” 妈妈：“然后呢？” 小明：“全班同学只有我一个人知道答案。” 妈妈：“这么厉害！什么问题呀？” 小明：“谁放屁了？”

5、刚月考完，儿子战战兢兢的回到家：“爸，今天的考试只得了六十分。” 爸爸很生气：“下次再考这么点分就别叫我爸！” 过了一个月，儿子又月考回来了，爸爸问：“这次考的怎么样？” 儿子一脸无奈：“对不起，哥...”baike.baidu.com/view/10470710.htm

Answer 3

1小叔：“嫂子！大哥在家吗？” 嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗枣,洗好给你吃。” 小叔：“洗澡？那我先走了！” 嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。” 小叔：“水放门口了。” 嫂子端着枣出来：“枣子不错吧？” 小叔：“。。。。。。。” 2以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 3 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在 　那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了.
4 一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多! 5 老鼠去方便,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.

Answer 4

公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？

Answer 5

一个人喝醉了，来到朋友家。抓起朋友家的仓鼠，大喊;皮卡丘上吧！