Question

我是不是神经病？

真的病了，病入膏肓！我不快乐，一直都不快乐！不想再虚伪的说什么要让自己快乐一点！从记事起，我就很少有开心的感觉！扯淡的童年，青春！我看到的是贪婪，恶心，虚伪 不要说世界有多美好，抱歉我看不到！我仍感恩，那些在乎我的人，爱我的人，疼我的人！我一样的爱你们。不是我不肯工作，我真的没办法在人群里控制自己的情绪！我会控制不住得留下眼泪！别人心里得想法我都看的出来，不要跟我讲什么人生大道理我都懂，也许比你懂得更多更透彻！在别人眼里我有一张算漂亮得脸蛋，文静，善解人意..我一直都不想跟朋友接触太久，也不喜欢跟父母住在一起时间太长，那样我阴郁的个性会更明显让他们更担心！有人说我不坚强说我脆弱，可是在我自己眼里根本就没有任何一件事情对我来说是很重要的！钱对我来说很无所谓根本就不在乎它多或者是少。已经很久都没有去工作了，但我知道自己必须去工作！我会的，但在那之前我觉得自己需要怎么样去更好的控制自己的情绪！一直以来我都很忧伤，也睡不好觉！许多次我都有结束自己生命的想法，甚至写下了遗书！但我并不会真的那么做，因为我不想让那些爱我的人们伤心，也不会！有好几次我都感觉自己快在人群中晕倒了！有的时侯会焦虑到快要窒息。有人骂我或者误会我甚至威胁我，而我自己的表现一直都是平静的。所以别人都觉得我很温顺很好说话或者是很好欺负。其实在我自己心里那些人的举动对我来说根本就无所谓我一点都不在乎！我不爱笑，许多时候我都是提醒自己去笑。我说这些并不是想说去改变自己的性格或是怎么样只是想自己可以正常一点，不要悲伤到控制不住自己的情绪！

Answer 1

嗯其实这种想法我也有，就是觉得什么都无所谓，而且觉得什么事情都是没有意义的，觉得自己就算现在死掉也无所谓什么的，每个月总有那么十几天想自杀什么的，甚至想好了自杀的方式和地点。。不过我看的开不代表其他人看的开，我们的命其实都不是自己的，自杀所会带来的后果我都想过，除了父母亲人朋友的痛苦之外还有给他们带来的血腥的回忆，父母花在我身上的心血都会功亏一篑，而其他人也必定不能理解，毕竟我从小就是”别人家的孩子“什么的，那时我父母一定会成为一个笑话。流言的压力不是人人都能承受的，而即使再怎么在遗书中强调自己的自杀与其他人无关，伤心的父母以及围观群众都必须会找一个人来为这个自杀买单，也就是迁怒，人们为了下意识的保护自己都习惯于迁怒他人，而因为潜意识里都希望问题很简单很单纯所以这些解释都会在人们的思想中越描越深并且极端化，那时我父母一定会因为这个而吵架，陷入如果当初的死循环，离婚是绝对的（关于这一点我有相当的自信），然后也可能会背负着内疚和自责活下去。最后不管为自杀行为买单的是谁，这件事都会成为其一生的阴影，不管对谁来说都太残忍了。尽管这些事情在我看来十分的愚蠢与无聊，但是它确实会发生。。我一直用这样的理由来提醒自己不能自杀。在想自杀却又不能的死结中纠缠，我觉得是我现在痛苦的根源之一。
另外楼主说的什么别人骂我误会我的这些事情，我也是一样，总是觉得这些行为很多要么是通过伤害他人来排解自己的情绪要么是下意识地保护自己而一厢情愿地迁怒，能解释清楚最好，解释了不听或者不愿意听就算了吗，我根本不会往心里去，顶多在心里冒出”愚蠢的人类“这五个字。确实在我看来世界并不那么美好，因为我觉得不管人愿不愿意承不承认，人潜意识里都是自私的，有时候对他人的伤害甚至就是一种下意识的行为，而迁怒，我觉得，就是一个最好的例子。不过也有人可以克服这一点就是了，也就是我觉得那些敢理性地分析自己的感情的人。
再来，我自己有的时候会想一些类似于时间的起点还有我们到底在哪里还有世界为什么会存在还有我们生活的一切都是由几条公理而来那么这些公理又从何而来也就是说在无尽的因果关系中最起始的因是什么这些终极性的问题，有的时候想到这些就会全身发抖感到很难受甚至整个人陷入一种恐惧之中。
而每当我纠结的时候我所能做的也就只有转移自己的注意力而已，找点事情做甚至有时候就会找点剧看，努力把自己拉回现世，所以我觉得楼主去工作说不定是一个很好的选择，不单从什么社会啊什么大道理的方面来说，而是我觉得工作本身可能对楼主就是有帮助的。不知道楼主是不是一个人在家里待了很久，至少我是这样的，我已经在家里待了4个多月了，待的越久越避世。其实像我，有时在看剧的时候也是会代入剧中人的思想的，有时候也会忘了我所纠结的问题而跟随者剧情有情绪的波动，尽管只要我把剧关掉我就会平静下来并且也不知道到底有什么好让我喜怒哀乐的。其实在我跟朋友一起的时候（其实我朋友不多）有时也会因为某些笑话而发笑，尽管事后在我看来没什么好笑的。我觉得吧，当我把一切都用理性来分析的时候世界都灰暗下来了，虽然我一直都喜欢这么做。很多问题我还想不出答案，不过我觉得楼主如果多尝试着入世的话说不定会找到答案，说不定楼主去工作之后找到很多朋友聊聊什么无关紧要的事没事的时候跟朋友们出去玩玩然后慢慢地可以快乐起来呢。如果做不到的话，我推荐楼主跟我一样看看电视剧什么的吧，如果可以接受的话，我觉得动漫也是可以的，说不定可以找到入世的感觉呢，即使不行，也就当做是打发时间了，至少可以让人不去想那些纠结的事情。
其实入世对于我们而言是必须的。因为即使我们觉得一直活在自己的世界就好，但是身边人绝对不会这么认为。比如说我，其实我从小学习成绩就很好，而且其实是那种学习并不是特别用功的人，但是在我很小的时候我就特别不愿意与其他人打交道，而我的父母就特别着急，一直鼓励我去交朋友，经常带我出去旅游。而我现在对旅游之类已经丧失了兴趣，我父母又开始着急了，我妈妈生怕我患上抑郁症之类。所以我觉得，即使不是为了自己，就算是为了父母而活，也必须要努力融入这个世界。有很多事情不是我们想逃就可以逃得掉的。
不知道楼主是男是女哈，如果是女的的话（应该是女的吧），可以尝试着多看看偶像剧聊聊八卦什么的，说不定可以找回一颗少女心？如果是男的的话，可以多找一些哥们出去混混，应该很容易被感染的吧。
另外，我觉得这个世界虽然充斥着自私贪婪与虚伪，但是还是有爱存在的吧（虽然我说这话有点虚，因为我觉得我没有真正爱过一个人，而且我也一直分析不出来爱是什么，但是既然几乎所有人都说有。。），而且很多人都至少还是善良的，既然我们生在这个世界就应该尝试着接受它。关于那些楼主觉得悲伤的事情，我只有一个字，忘，至少不要去想它。不是很多人都这么说吗，做个傻子就会快乐。
啊我说了好多啊，以上都是我手打的，可能是因为自己有些想法也跟楼主很相似就有点忍不住，不过也可能只是我一厢情愿地这么觉得吧，如果我的想法跟楼主的烦恼没有半毛钱关系的话楼主无视就好。另外我目前只是一个休学在家的学生，肯定是比楼主年纪小的，所以可能有些想法还很不成熟吧，楼主看看就好，还是很希望能给楼主一些帮助的。

追问

我从不把自己的情绪迁怒于他人，什么剧我都看不进去，游戏也玩不进去！至少有一点你跟我一样：我们总是想着许多许多的问题！我本身是个善于交际的人，现在也一样！但..........

追答

嗯其实我也不是不善于交际，只是不想- -我原来是学生会外联部的。。我觉得总是想很多问题这一点其实真的是很容易带来烦恼的，有的时候想着想着整个人就难受了，所以有时候觉得是不是傻一点更好，但是想想又觉得自己不甘心做个傻子，所以一直在努力地转移自己的注意力。不过楼主剧也看不进去这点倒是挺头疼的，因为至少对我而言，看剧和玩游戏还是可以转移力的。楼主就完全没有什么愿意做的事情吗，其实我本来想推荐旅游的，但是因为这个对我自己都没用所以就没提，但是好像还是有很多人觉得旅游可以放松心情的。如果楼主实在是受不了的话要不要考虑去看看心理医生？虽然说我不是很信这个因为我觉得我们学校的那些心理老师成天讲的也就是那些嚼烂了的大道理，但是说不定会有用呢。其实我个人能给楼主的建议也就是尝试着去找些自己能够接受的事情做，有些问题不要太陷进去了，对我自己来说，看剧看书甚至是做题，原来还绣过十字绣，做这些事情的时候有时可以专心而忘掉那些纠结的问题。

追问

看来你也是女孩。

追答

嗯是的，我对十字绣本身没有什么感觉，不过因为过程就是重复地做一件事情，不需要什么脑子但是需要一直注意着，我觉得这样的事情对我而言非常适合转移注意力，我其实是理科生，对于艺术啊美啊什么的从来也不怎么懂，十字绣对我的性质就和抄写一篇文章差不多。我其实还好，只要找到一件事情做就行，不过平常总是容易发呆走神，想一些没边没际的问题也很容易陷进去

追问

我要和一些新朋友接触感觉会好一点

追答

那就祝你成功好了~

Answer 2

你所认为的虚伪，贪婪，丑恶只是不纯洁而已，美好不等于纯洁。

Answer 3

我今年31岁，结婚有6年了，在我和我老婆搞对象的时候，有一次在和一个男的出去了，8点多走的不到9点半回来，回来的时候手里拿的水果和八宝粥，我问她去哪里了，他说和朋友去看望一个朋友，从此以后我就疑神疑鬼的，不相信他了，发展到现在，只要她出去时间长点就特别暴躁，有时候她会娘家走时间长点，我就特别生气，我就怀疑她，就要吵架，我是不是有病了？

Answer 4

来来来~撸一把！