Question

谁有好听的笑话，说几个听听

Answer 1

别人的笑话我觉得挺好的 与楼主分享 冷笑话 男：真的，我确定以前在哪儿见过你? 女：是啊，所以我都不去那里了。 男：这个位子没人坐吗？ 女：对，如果你坐下，我的位子也会没人坐。 男：去你家还是我家？ 女：都去。你回你家，我回我家。 男：对了，你是做哪一行的？ 女：我是杀猪的。 男：嗨，美人儿，你是什么座的？ 女：没事做。 男：你年轻时你都到哪? 女：忙着躲你呀
记得采纳啊

Answer 2

给你几则原创笑话 1.蚊子叮了一个人，那人非常气愤：咬这么大的包，看我怎么收拾你！蚊子很委屈地说：收拾我？我都没找你负责呢，亲你一口肚子都变大了！ 2.两大学生在寝室聊天。甲问乙：你知道男人的内裤是用来干嘛的吗？乙：不知道！ 装吊（屌）的！乙问甲：那女人的内裤呢？甲道： 装逼！ 3.意大利足球队客场打比赛，守门员表现神勇，但因动作过大裤子开衩了，一球迷嘲笑他，他从裤包里掏出针线包：笑个屁，不知道老子叫布冯（缝）吗？ 4.有一对夫妻，丈夫是骡和妻子是猪。骡每天下泥塘去捞藕，人称骡觅藕。猪就卖藕养家糊口，叫做猪立业。它们的事迹广为流传，被称作猪骡迹。

Answer 3

甲:"我的头像牛比吗?" 乙:"像." --四个修女 有四个修女死后，要等上帝判决，究竟是上天堂或是下地狱。 于是四个人排队先后让上帝审问。 首先上帝问第一个修女在生前有无做过对不起上帝之事，于是第一个修女说她曾看过男生的老二。 上帝说：“没有关系，用这盆圣水洗洗眼就好了，于是她洗完就上天堂了。” 第二个修女说她曾摸过男生的老二，上帝也叫她用这盆圣水洗 洗手就好了，于是她也上天堂了。 第三个修女正要说时，第四个修女问了上帝可不可以让她先审问，上帝问她为什么要如此做，结果她说：“我不想用她洗过屁股的水来洗我的嘴巴！” --有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好，一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。” --法律课上教授指定大家读关于公民权利的文章。第二天，教授让汤姆说出10项公民权利，汤姆没回答，教授说：“好吧，那就说出5项吧！”汤姆还是不出声，教授只好无可奈何地说：“你只要说出1项就算你通过了。”汤姆答道：“我有权保持沉默！” --一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！ —丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。一大早，丈夫推门进屋，妻子用一根早已准备好的木棒将他打晕，等他醒来后，抱歉的说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班！” 为什么海尔兄弟只穿裤衩?因为他们没有Q币! 儿子问爸爸：“我是不是傻孩子呀！”。爸爸就说：“傻孩子，你才bu傻呀！”。 在34l路公交车上,人满为患. 我看见紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多...) 女: 嗯,他这礼拜都在外地. 男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..) 女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..) 男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来...) 女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜...) 男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气...) 女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒) 男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气...) 女: 喊她一起来耍撒 (Faint...) 男: 她只会斗地主,不会玩泡泡堂.... 发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去。他灵机一动，大喊：“我是伤者的儿子，请让让！”围观者果然让开一条路，那名记者过去一看，压死的是一只狗 史上最恶心八大笑话 一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的. 二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了, 富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天, 富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么 佣人答到:“偶今天带了手纸...” 三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。” “我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天， 售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天， 男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。 ”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。 又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？” “你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生， 把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」 外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。 五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他， 这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧， 最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。 绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味， 所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？” 绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了， 突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心， 那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候， 那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……” 六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？” 老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。 老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。 老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步 ，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗 七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子， 等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了， 只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。” 如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了 八、有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来， 并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。 ”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。 只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说 “你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断。

Answer 4

话说一个口音很重的县长到村里作报告： "兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！" （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！" （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！" （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） "不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。" （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。） 桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。 先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。 宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）" 对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。" 我拼命忍住笑，肚子都疼了。 第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。 主持人："哪些单位到了？" 于是参会者一个个地自报家门： "我是公阉猪（公安局）。" "我叫肉猪（教育局）。" "我有点猪（邮电局）。" "我是典型猪(电信局)