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曾经的我也拥有过一段刻骨铭心的恋情，一直到今天也无法释怀，恐怕这辈子也放不开了。在那之前我一直发誓一定尽我所有的努力，让她得到最大的幸福，要尽我最大的努力，让彼此的感情永存下去。也曾经吵过一次架，不过吵完架的结果是让我更加的爱她，想永远的保护她，不管发生任何事情，她对我做什么事都不再对她发火，不让她在感觉到一丝一毫的痛与苦。这样我们在和好之后又度过了一段很美丽的日子。可是在那之后不久，突然有一天她再也不理我了。不管我如何询问哀求也无法唤回她对我的一丝丝的感觉。而对于她是为什么这样做，我却自i始至终也没得到过一个答复。唯一确定也是她所给的说法是这是一段早已预谋好的分离，从吵架后不久她就已经在实施她的计划，所谓的和好只是一个幌子，只是因为当时她依旧爱我，而无法再那时说服自己去做出这一决定，所以她需要给自己时间。在尽短的时间内找一个人占据她心中的位置，然后把我从她的心中淡化掉。在做好这一切之后，她终于不带任何负担和痛苦的向我提出分手，让我彻底的从她的世界中消失。然后又把那个代替我或者被她利用来代替我的人也从她的心底根除。当然这个过程就会变得更加简单，因为一个和她只有过短暂交往的人，很难说他在她心里拥有多深的位置，最多也只是暂时的新鲜，而对他充满好奇，而以这份好奇去驱散我的重要性。之后她也开始自己的新生活。只为自己只求利益只求享乐的生活。她再要感情，也不相信感情。只要谁给得了她想要的，长的也不至于让自己觉得恶心的，她可以毫不犹豫的把自己托付出去，哪怕只是一个素未谋面好不认识的人，更别说会对她有丝毫的情感和爱意。而我也在经历一次又一次无情的拒绝和侮辱之后，终于只能绝望。我恨，我恨她为什么在已经决定放弃我的时候却没有给我真正的回答，令我始终无法取舍而在等待的期冀中彷徨。一直到如今也无法决定。我更恨自己为什么要爱上她，以致令她对感情失望，走入人生的迷途之中。我更恨自己为什么如此没用，连自己最爱的人也没能保护好，不能在她最迷茫的时候及时的把她拯救出来。以后我就在这种自卑和自责中生活，唯一能支持我活下去的能让我感觉生命还有一丝丝留恋的东西就是我和她度过的那段美好日子。我只有在这份回忆中麻醉自己，逃避自己所面对的现实。看着人们阳光的生活着，感觉自己仿佛和他们是两个世界的人，不会有丝毫的共同点。我也开始逃避身边所有关心我的人，我不想让他们也走进我痛苦的阴影之中。我只能颓废孤独的生活着，积极和奋斗永远和一个没有了动力的人挂不上勾。也许我很自私，因为自己的痛而无视所有在注视自己对自己一直怀着希望的人们。但我也只能选择淡薄和他们还存在的情感。因为或许生活对于我来说走入迷途才是我自己唯一的出路。只有在迷途中我才能扭曲我不无法接受的真理，才能找到能让自己不再痛苦的理由。所以我也选择了一条和她相似的路，我不能再相信任何的情感的存在，不能再接受任何情感的施舍和付出。我找出一条我那时以为可以让自己解脱的说法，尽管也许和很多事实相违背，但是只要自己相信只要能让自己解脱，那么它是真理还是谬误都无关紧要。所以我要履行自己的新信条生存。我相信男人和女人之间都只是一种相互利用的关系，男人需要女人只是为了满足自己原始的欲望，为了传育后代有人养老，为了更舒适的生活。女人也一样，只是为了找到依靠，找到有权优势的依靠。抱着这样的人生信条，那么在我看来之前我对她的种种或者她对我的种种已经不再让我有什么无法割舍的了，我们都只是在利用，不曾有过任何的情感，因为这世上并不存在情感一说。所以我也开始无休止的追求，去获得所有能够到手的东西。灯红酒绿的场所成了我常去的地方，只有在哪一阵阵的“抽搐”之中，我才能不再去想任何事情，只有在哪一次次快感以后我才能拥有一次真正的睡眠，之后当娜一把一把的钱换来的一个又一个的不同的女人，我才能不一次次的迷惑于自己的人生信条的无理。所以我不再去回忆往昔，也不给自己任何的可能去回忆。时间就在这样的生活中度过了好几年，已经是二十五六的人了，是该结婚了。我很爽快的答应了家里人相亲的要求，因为只有这样的方式才能不违背我自己的人生信条。所以只要漂亮只要能生孩子怎么着都行。很快的我就有了自己的家，有了一个能为我操持家务为我服务替我生孩子的人。在这时我越发感觉自己抉择的正确性，仿佛一切在我身上已经颠覆，谬论就是真理。没有了感情我可以拥有一切，有了钱，有了能够相互利用和被我利用的人。现在我还需要一个孩子，一个可以给我养老可以成为我接班人延续我生命的人。所以我让那个能给我生孩子并替我哺育孩子的人怀孕了，我一天天的看着她的肚子，我一天天的兴奋，可是一种无以名之的失落感也渐渐笼罩我的心。看着这个生命的出现，我疑惑他出来的意义，是为了迎合众人的希望，感受着众人的爱而来到这个世上吗? 还是成为别人利用的工具，为了这冷酷无聊的意义的而来到这个世上的呢? 我再一次陷入对人生的沉思和对未来道路的抉择之中。我开始迷茫，为了振奋，为了摆脱，我拒绝了真理，拒绝了真实，我达到了我的目的，我也在做着似乎大家都在做着的事。可是我振奋我摆脱的意义在哪里，我是脱离了颓废的生活，可是后来的我可曾生活过，我可曾感受过一丝丝生活的乐趣，可曾为自己能够生活在这个世界上而感到丝毫的庆幸和欢乐。带着这样的困惑我在一次翻起了那张泛黄的照片，追寻着许久未曾翻起也不敢翻起的回忆。一种的久违的感觉在多年以后再次被体验，这是怎样的感受，美妙，无奈，心酸，只能用奇形怪状来形容。在这样的回忆中，我看到了自己这些年来所作的一切了。我为逃避而逃避，在逃避中自慰，又在自慰中迷失于逃避。该面对的始终也不能逃过，这就是人生。我为远离悲痛而选择乏味无聊的人生观，在这种选择中也意味着我远离了人生本有的快乐和幸福，可是对于生活，生活于人群之中，我始终无法克服人本有的七情六欲，所以最终依然无法逃离。这就是这些年我所作的所有，如今，我又要做出新的选择。我找来了我的妻子，我的选择就是让她选择，就是让她决定她肚里孩子的去留。而我不能再有任何理由去干预这个默默为我奉献而始终没有得到我一丝爱的人。因为我已经犯下了无可补救的错，不管我有多大的理由，错依旧是错，永远也无法改变，成为伴随我无法磨灭的印记。对于她我如今抱有无限的歉意和愧疚。如果可以我会承担起自己的责任，保护她们，为她们做自己所能奉献的一切。而对于曾经的她，已经成为我这辈子无法跨越的羁绊，对于她，我想无论如何也是不能割舍和放开的，因为她是我生命中最重要的女人。失去任何女人，错过任何事情也无法对她的事情撒手不管，置之不理的。所以我依然要找到她，真诚的面对。只因为她就是是我生命中最重要的女人
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