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有一个平时做派很文雅的男士喝高了,去一棵小树旁方便,完事了抽身要走,却感觉有人扯住了他,他回头推辞,不,不,太晚了,我该回去了,妹妹再见。无奈就是走不脱。等他的人看他一个人忙活,等的不耐烦了,也过来跟他一起劝解,小姐,你松手吧,我们以后再来,机会有的是呢。来来回回推辞一个多小时之后,他们才发现,他其实是把腰带连人带树一起捆上了,还跟树好一阵情义绵绵…….
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一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...
小尼姑走著走著一不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭.
一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.
小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂. 妇人就说没关系,她叫小尼姑拿她的尿去给医生.
过了一个礼拜,老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声: "天啦! 这个年头连萝卜都不可靠!"
小尼姑走著走著一不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭.
一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.
小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂. 妇人就说没关系,她叫小尼姑拿她的尿去给医生.
过了一个礼拜,老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声: "天啦! 这个年头连萝卜都不可靠!"
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一天放学回家,爸爸问小宝:“隔壁小西今天数学考了95,你考了几分啊?"我比他多一点!”“96?”“不,9.5。”
又是一天放学回家,小宝对爸爸说:“今天老师问我3乘7等于几啊?我不管三七二十一就说20。”
又是一天放学回家,小宝对爸爸说:“今天老师问我3乘7等于几啊?我不管三七二十一就说20。”
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背景:电梯里若干人,我和三岁女儿都穿裙子。突然女儿问我:妈妈你穿裤衩了吗?我故作镇定反问道:你穿了吗?女儿利落的掀起自己裙子大声说:你看我穿裤衩了!
好吧,我败了!
好吧,我败了!
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今天一同事说了句:”弹,弹,弹,弹走鱼尾纹,”他姓谭。紧接着一二或冒了句:“不晓得那些化妆品可不可以把蛋蛋上的皱纹去了”。谭姓同事当时那眼神……
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