追女孩子的小笑话
6个回答
2017-04-12
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有一个农民,头一次进城看病。去的早,挂了一号。
护士喊:“幺号!幺号!幺号!”
农民不知道是叫他,就没答应,护士见没人答应,就叫二号进去了。
这农民等了老半天见还都没有叫他,就急了,去找护士。
护士说:“你是几号呀?”
农民说:“我一号呀!”
“那刚才叫你,你怎么不答应呀?”
“你什么时候叫我了?”
“幺号就是一号。”
幺就是一,一就是幺,农民明白了。就进去看病。
医生问:“你哪儿不舒服?”
农民答:“一疼。”
医生不明白:“一疼?”
农民说:“就是腰疼。”
医生怒:“腰疼就腰疼,怎么是一疼?”
农民说:“你们的护士说一就是幺(腰),(腰)幺就是一。”
医生抿嘴一笑,给他开了一个条,说:“去,验大便,验小便。”
过了十来分钟,农民嘴角挂着屎回来了。“大夫,小便勉强咽下去了,大便实在是咽不下去!”
医生哭笑不得,给农民讲解一下,是“验”不是“咽”!
农民明白了,拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了,这回好不容易才挤出了小半瓶。
刚出厕所门,不小心正好撞在一个孕妇身上,尿都洒了。农民着急了,说:“这咋办?”
孕妇说:“别慌,我这有!”就去厕所自己尿了一瓶给了农民,农民拿着去化验,完了拿着化验单去找医生。
医生也是个马大哈,看了看化验单对农民说:“没事,你怀孕了。”
农民听完,拿着化验单就回家了。到家后,对着老婆啪啪扇了两巴掌,怒道:
“我说我在上面吧,你非要在上面,看,把我弄怀孕了不是?”
猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经!
医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。
一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!
鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:100。办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。
一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真TMD灵啊!”
一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?
自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”
蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”
小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!
学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”
一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……”
护士喊:“幺号!幺号!幺号!”
农民不知道是叫他,就没答应,护士见没人答应,就叫二号进去了。
这农民等了老半天见还都没有叫他,就急了,去找护士。
护士说:“你是几号呀?”
农民说:“我一号呀!”
“那刚才叫你,你怎么不答应呀?”
“你什么时候叫我了?”
“幺号就是一号。”
幺就是一,一就是幺,农民明白了。就进去看病。
医生问:“你哪儿不舒服?”
农民答:“一疼。”
医生不明白:“一疼?”
农民说:“就是腰疼。”
医生怒:“腰疼就腰疼,怎么是一疼?”
农民说:“你们的护士说一就是幺(腰),(腰)幺就是一。”
医生抿嘴一笑,给他开了一个条,说:“去,验大便,验小便。”
过了十来分钟,农民嘴角挂着屎回来了。“大夫,小便勉强咽下去了,大便实在是咽不下去!”
医生哭笑不得,给农民讲解一下,是“验”不是“咽”!
农民明白了,拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了,这回好不容易才挤出了小半瓶。
刚出厕所门,不小心正好撞在一个孕妇身上,尿都洒了。农民着急了,说:“这咋办?”
孕妇说:“别慌,我这有!”就去厕所自己尿了一瓶给了农民,农民拿着去化验,完了拿着化验单去找医生。
医生也是个马大哈,看了看化验单对农民说:“没事,你怀孕了。”
农民听完,拿着化验单就回家了。到家后,对着老婆啪啪扇了两巴掌,怒道:
“我说我在上面吧,你非要在上面,看,把我弄怀孕了不是?”
猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经!
医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。
一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!
鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:100。办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。
一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真TMD灵啊!”
一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?
自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”
蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”
小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!
学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”
一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……”
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1.一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说? 二楼:我认为5楼说得很有道理。 三楼:5楼说出了 人民群众的心声四楼:5楼确实说的很好! 五楼:楼上的都是SB
2.几个学生考试当天起晚了,他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试,教授同意他们补考,并安排 在不同考场,试卷只有一道题:“哪个轮胎爆了?”
3.据说某公司招聘,先把收到的一大堆简历随机扔掉一半,因为他们的招聘理念是“我们不要运气 不好的人”
4.张总, 你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一 篇文章也不行。不不,多贵的电脑都不行.
5.算命先生:小姐,我看你印堂发黑,不日将有血光之灾!小姐:那就日吧!
6.新领导到位,女下属想给新领导送礼,给领导短信:领导今晚有空嘛?领导回:干嘛?女下属犹豫 片刻,回短信:今天例假,明天干吧。
7.夜,女儿心急给妈打电话:“妈,他还没回来,一定有别的女人了!”娘轻声安慰:“傻孩子, 别净往坏处想,兴许是出车祸了!”
8.一天,老五去厕所看见蹲坑的老三,跑到宿舍老五狂喊:"老四,老三老二老大了!
9.早上,妈妈叫床上的儿子:"儿子该去学校了!""为什么?我不想去." "告诉我两个你不想去的理 由.""好吧,孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我.""这样...不管如何,没有理由不去学校的." "妈!那给我 两个非去学校的理由!""好吧!第一,你已经52岁了!第二,你是校长!"
笔者以前也是一个特别搓的男生,后来认识了泡圣老鱼,他教了我很多颠覆我价值观的把妹观点,从单 身到身边女朋友一个换一个漂亮,我一直践行他说最牛B的泡妞方法是让妹子泡你,想了解的兄弟可以 去找一下泡圣老鱼就可以看到他写的文章。
2.几个学生考试当天起晚了,他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试,教授同意他们补考,并安排 在不同考场,试卷只有一道题:“哪个轮胎爆了?”
3.据说某公司招聘,先把收到的一大堆简历随机扔掉一半,因为他们的招聘理念是“我们不要运气 不好的人”
4.张总, 你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一 篇文章也不行。不不,多贵的电脑都不行.
5.算命先生:小姐,我看你印堂发黑,不日将有血光之灾!小姐:那就日吧!
6.新领导到位,女下属想给新领导送礼,给领导短信:领导今晚有空嘛?领导回:干嘛?女下属犹豫 片刻,回短信:今天例假,明天干吧。
7.夜,女儿心急给妈打电话:“妈,他还没回来,一定有别的女人了!”娘轻声安慰:“傻孩子, 别净往坏处想,兴许是出车祸了!”
8.一天,老五去厕所看见蹲坑的老三,跑到宿舍老五狂喊:"老四,老三老二老大了!
9.早上,妈妈叫床上的儿子:"儿子该去学校了!""为什么?我不想去." "告诉我两个你不想去的理 由.""好吧,孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我.""这样...不管如何,没有理由不去学校的." "妈!那给我 两个非去学校的理由!""好吧!第一,你已经52岁了!第二,你是校长!"
笔者以前也是一个特别搓的男生,后来认识了泡圣老鱼,他教了我很多颠覆我价值观的把妹观点,从单 身到身边女朋友一个换一个漂亮,我一直践行他说最牛B的泡妞方法是让妹子泡你,想了解的兄弟可以 去找一下泡圣老鱼就可以看到他写的文章。
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首先了解她的近况.其次找到联系方式.多关心.多聊你们一起开心的事,你们有过感情的话很好弄的,可以的话你就去她附近或者直接去她工作的地方,大家毕竟以前有过感情很好说话的,其次看她的反映,积累一些时间就表白明说你一直爱着她忘不了你们的过去,忘不了她,主要是看她现在有没男友,和她的近况,找出你们分手的原因,以前她不喜欢你的地方你就先改了,直接告诉她你是为了她而做了,不管怎么都忘不掉,女人都是感性的动物。只要你有那棵心,是可以打动她们的心扉的.兄弟看你自己会不会把握分寸咯
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2013-06-22
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切,什么年代了.女孩子喜欢漂亮的衣服,名贵的化妆品.好吃的零识.你能满足她吗?
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