Question

求高质量笑话。分好说。越好笑越高分。

求高质量笑话。不急。下午帮我找到就好了。冷笑话不要。低笑点的也不要。只要质量高的。越多越好就加分！！！！！！！！

Answer 1

1、记得小学初中的时候，寒假作业有两本，此为背景……我每次都是这样的。我：A啊，我写语文，你写数学，到时候咱换着抄好不好？A答应了。然后……我：B啊，我写数学，你写语文，到时候咱换着抄好不好？B答应了。然后……每个假期哥都过得无比潇洒，等着抄就行了。吼吼！不知乃们是不是也是酱紫？

追问

继续。。

追答

有一天，去水库刚准备拿杆子钓鱼。管理员跑过来大喊：“小姐，这个区域禁止钓鱼!”“我没钓!”“没钓?但是你身上带着工具!”管理员指着我身边的渔具，“对不起，我要拘留你。”“那我要控告你!”“控告我什么?”“告你强奸我!”“我根本没碰过你。”“但是你身上带着工具!” 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 听同学说，
　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
　　对老板说：一包卫生巾。
　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了
阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”

Answer 2

同桌感冒，没带纸巾。上课时一直把鼻涕往鼻子里吸，终于，在黑板上奋笔疾书的老师忍无可忍，大声说：“够了，给我停下。”顿时，全班鸦雀无声，这时，老师生气的说：“到底是谁在课堂上吃面条，还这么大声。”

Answer 3

一长得阴柔的哥们向他喜欢的女生告白，等了半天，那女生来了一句“我不喜欢女的”！

一天，一对夫妻自驾旅游，在路上，老婆看到一辆满载着猪的车，老婆说“老公，快看，这一车都是你亲戚。”老公直视前方，说“要不是娶了你，它们能成为我亲戚吗？”

Answer 4

1.小兔说:我妈妈叫我小兔兔,好听.
小猪说:我妈妈叫我小猪猪,也好听.
小狗说:我妈妈叫我小狗狗,也很好听.
小鸡说:你们聊,我先走了!
2.小免说:我是兔娘养的!
小鸡说:我是鸡娘养的!
小猪说:我是猪娘养的!
小狗说:你们聊,我先走了!
3.浪客说:人们叫我浪人,好听!
武士说:人们叫我武人,也好听!
高手说:人们叫我高人,也很好听!
剑客说:你们聊,我先走了!

Answer 5

.人生自古谁无屎：老师问学生：“人生自古谁无屎，你接下一句。”学生答：“有谁大便不用纸。”老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾地说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。”