Question

搞笑段子

Answer 1

Answer 2

1一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
2.小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~
3.有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
4.我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了
5.以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.
6.今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
7.老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”
8.唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”
9.我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”．．．，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？，给我分在A组里“然后．．．真没然后了．．．．．．．
10.同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你
11.一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！
12.五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”
13.某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……
14.常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”

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可能被吞了

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QAQ

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嗯，有一些回答可能会被误删

满意请采纳！

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什么重新发一次？

一样会被吞的

Answer 3

老公出差，晚上给老婆打电话。
　　聊了几句老婆就想挂电话：“早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了……”
　　老公：“我怎么听着屋里还有别人动静呢！”
　　老婆：“你出差我一个人太没意思，叫了闺蜜雨晴过来陪我，怎么滴？还不相信我呀！要不，我叫雨晴跟你说两句！”
　　老公：“不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！”
　　放下电话后，老公看着身边的雨晴，抽了一宿的烟，然后猝死在沙发……
　　这个故事告诉我们吸烟有害健康！

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早上叫了个滴滴专车去市里，老哥开个
E300和我聊他的人生观 他说：我是坐底户，4套房子，200多万现金，股票愿意怎么跌就怎么跌，因为老子不买！我有车，有自己的买卖，自己当老板，多么自由，是不是兄弟？我说：对对对～他说：除了天王老子谁也命令不了我。 我说：哥前面那条路左拐。 他说：好的。

Answer 4

下班骑电车回家，在巷子里骑的飞快 对面过来一个大叔也骑的很快 ，眼看就要撞一起了 大叔吼道：你往左 我往右！ 那天，我俩在地上躺了很久……

思想课上，老师说，如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么，A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B,撒B,老师撒B...然后就没有然后了。。。。。。。。

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。有

话说... 挪威有个高尔夫球场的老板最近很心累....

有一个神秘人物....

成天到晚跑来他们的球场里，不在别的，偏偏往球洞里便便.... 每次便的球洞还不一样.....

这搞得球场上人心惶惶.... 想象一下打球人发现自己打进洞的球落在一坨便便上的心情...

更丧病的是..... 那人已经连续这么干了10年了......

然而他依然木有被抓到.......

球场管理员表示，他们从2005年开始就遇到这事儿了.... 而且那厮总是平常工作日才来... 周末从来不来.... 每次来就在一个球洞里拉一坨，然后旁边扔几张厕纸就跑...

“他还有几个特别喜欢的球洞.... 而且感觉像是个男的...因为每次量都很大... 女人绝对拉不出那么多来”

10年来球场采取过各种方法，尝试找到神秘人物的身份... 然而都失败了...

他们在球场里装上大功率自动探照灯.... 结果那哥们半夜爬上树把灯的电源给关了..... 然后再留下一坨闪人..... 每次如此-。-

最近球场申请装监控摄像机，然而当地政府并没有批准....

久而久之，观察了太多次的球场管理员已经开始要变成人类便便学家.. 他表示..

“在早年的时候，这哥们的便便还比较硬... 最近几年已经开始逐渐变稀了.... 一定是他的身体状况发生了变化.....”

无论如何，在地球的另一端..... 这么一场斗争还在继续.... 不晓得还要持续到什么时候....

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老牛保家：建议在洞穴里装个传感自动发射器，喜欢拉到洞穴里要全部装，保证屁股流血，原形毕露。

Budanni33：一辈子只坚持完成了这一件事

Lotttfz-：有一天那人不来了，管理员:屎没有的第一天，想他

家里是动物园：有没有试过球洞里面绑一条

回忆中的1313：看完只想哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

圆员啊：怀疑是熟人作案

紫曦蓝辰：管理员；狗再拉便便？那人：别怂！我就是拉便便。

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Answer 5

一天和闺蜜路过一家餐厅，正好遇上餐厅正在搞促销活动，我们两便点了一份情侣套餐，半价活动。哪知我们到了收银台柜员却告诉我们情侣套餐必须是情侣才能点的，只见闺蜜瞬间抱着我在我脸上吻了一下：“谁规定的只有男女才是情侣的”我。。。瞬间想找个地缝钻进去。