如果有人当面严厉地批评你的孩子，你会怎么做？
过去人常说“人前教子，背后说妻”。意思是要给妻子留足面子，而小孩子，正是学规矩的时候，给他教训，自然他就记住了，下次就不会再犯了。但现在的教育理念是给孩子也要有足够的尊重，只有你给了他尊重，他才可以做到自尊，对于犯了错误的孩子也要让他感觉到尊重的接受批评意见。所以，能够提出这样问题的父母，我猜想也是遵从这样的理念，努力想要给孩子营造一种信任尊重的环境。
但问题是，我们做家长的可以努力这样做。我们所处的环境却是我们无法主宰的。别人当你面批评孩子，不外三种情况：一、孩子的老师不客气的指出孩子存在的问题；二、自己的父母语重心长的警告你，孩子这样的情况再不管就晚了；三、不相干的陌生人因为具体的事或者纯粹就印象“好心”告诉你，你家孩子怎样怎样了。
面对这三种情况，处理方式当然不同。你需要面对的是两方，一是批评者，一是孩子。如果你是家长，你会倾向于主要面对谁，这个方向也就决定了，孩子对这件事的认知，感受。上述三种情况，我一般会确定以谁为主，如果在学校，那就以老师为住，我和孩子一起听老师教诲，如果在校外，也是以我为主，我来倾听孩子遇到了什么事。
很多家长会说，你看这件事本来就是谁对，谁不对，他怎么不讲理啊。要知道，对错其实是每个人站在自己的立场上的看法。就像是一件物品，一面是红，一面是黑，看的人角度不同，可能观点也就不同。所以，如果遇到问题执着于确定谁对谁错，你在开始就错了。解决一件事，本质上是让双方都接受。
如果有人当面批评你的孩子，你会不会觉得没面子，好像自己对孩子的教育遭到否定呢？如果是这样，家长首先看看你是不是不能接受别人对你自己的否定？如果你自己就是一个不能被批评的人，不管孩子是否做了应该被批评的事，家长从内心都是想要辩解的，这个时候，你是站在了孩子一方。不管你是否真的去维护孩子，批评的一方很容易跟你形成对峙之势。
所以，既然批评的事情已经出来了，我们能做的，就是实事求是的了解到底发生了什么，这个过程，一定要给双方表达的机会，尤其是孩子，很多大人沟通起来，就忘记了小孩子也需要发表意见，大人自己你一言我一语就把问题解决了，孩子反倒成了局外人。让双方把自己对事情的看法，自己当时想要做什么，包括自己的心情都可以表达，表达的过程，也是双方进一步了解的过程。很多时候，在讲述的过程里双方就消除了误会，也许是对方觉得小题大做，也许是孩子已经认识到自己的错误给别人造成了麻烦。
如果双方情绪都很强烈，根本无法坐下来进行沟通。这个时候，最忌讳的就是大人直接把自己的小孩训一顿，以显示自己的大度。即便孩子真的错了，孩子一时不能接受，对方气势又很强，也不要逼着孩子认错。我自己解决这方面纠纷的经验就是，微笑是最好的武器。轻轻的拍拍孩子的肩膀，对着大人笑笑，说，你看看这孩子，给你添麻烦了啊。就可以了，孩子的情绪我们回去再处理。
如果孩子因为受了别人的批评觉得很委屈，情绪很大，甚至一直在大哭。我们一定要把他带离现场，再一五一十的细问当时情形。对孩子的委屈给予足够的认同，甚至可以说，呀，如果是我，也会觉得伤心死了，等等。让孩子的情绪慢慢的平复下来之后，在根据情形去引导，有的时候以孩子的认知不能接受的事情，只是缺少了通向理解的步骤而已，我们做家长的要不嫌麻烦，把问题层层分解，让孩子真正的理解。即便是受委屈，也学着站着他人的角度看这件事，并且最重要的是，教给孩子，遇到同样的事，我们要如何处理。
当然，这里面还有一个程度问题，“严厉”，严厉到什么程度呢？有的人会说，大人的态度会让孩子心生恐惧，所以首先要保护孩子，给孩子安全感。我觉得这跟当时的情形有关系，如果真的到了声色俱厉，那个出发点就不是批评了，这时候保护肯定是我们家长的第一选择。否则的话，还是让孩子去感受外界的各种态度，毕竟我们生活在现实的世界里，将来孩子也要面对这样的环境，只要让他明白，别人的态度不是左右你行为的尺子，具体的事情给人的感受才是。
所以，如果别人当着你的面批评孩子，不要担心孩子的自信心受到伤害，孩子的抗挫折能力比我们想象的要强。我们要把这样的冲突当成一次宝贵的经验，教给孩子应对更多的复杂问题，让每一次可能的伤害，变成孩子成长路上的垫脚石。
没有如果，因为这个事情我刚刚经历过。
只能说，现实中，你的反应没有你想象中那么快。
我的女儿玥玥五岁半，特别喜欢弹钢琴。
上了十几节课了，老师教的很有耐心，女儿很喜欢她，练琴也特别有动力，每次上课都是开心的进教室，开心的上完课。
可是，这个老师因为个人原因，离开这个培训机构了，不能教她了。于是，学校又给调换了一个老师。
玥玥本来就有些不开心，因为她喜欢的老师不在这里了。
因为这，我特意对她进行正向引导。
我提前带她来学校，让她在门外看这个新老师教课的模样，对她说：“玥玥，你看，这个老师教的多认真呀，还会手把手的教小朋友弹琴呢！讲的多细致呀，书上还记着重点的知识点呢……”
玥玥听我这样说着，心情好多了， 然后等到她进教室上课后的五分钟，居然让我相当无语！
玥玥进来后，坐在琴凳上弹了两下钢琴。
这个新老师马上特别严肃的说：“ 谁让你弹琴的？我说开始了吗？老师没让弹就不许弹，知道吗？！ ”
玥玥一下就特别拘谨起来，马上把手放下了。
然后开始复习上一次课程内容。
玥玥弹琴时，老师说：“那个手，怎么放的？ 都快趴在键盘上了？这是弹琴的姿势吗？你是来学琴的还是来睡觉的？！ ”
玥玥吓得马上把手腕抬起来继续弹。
老师在她弹的时候，嘴里吧啦吧啦的说着：“来学琴就得听老师的话，遵守老师的规矩，不同的老师有不同的教法，跟着我就得遵守我的要求……”
玥玥弹完了，腿往另一条腿上搭了一下。
这个我要解释一下，平时练琴老师都会在她脚下面放一个 琴凳 ，因为她年龄小，脚丫够不着地。可是这节课没放，玥玥的脚悬在那里难受，就那么动了一下。
然后，老师发现了，厉声说：“ 怎么啦？腿在干什么？还想搭二郎腿吗？你是来学琴的还是来放松的？ ！……”
我当时很“愣”的看着老师从嘴里不断的冒出各种各样讽刺的话语，没来得及反应。
可是玥玥已经接受不了了，“哇”的一声就哭着跑了出去，一边跑一边说：“我再也不学钢琴了！”
老师看着玥玥的背影居然说：“ 这孩子脾气还挺大！这抗挫能力太弱了吧！ ”
我看到女儿这一哭，头脑瞬间清醒了。
我对老师认真而严肃的说：“老师，我不知道我女儿一进来给你留下来什么坏印象，她从进来到现在跑出去， 这短短的几分钟时间，你说的一大堆话里面，没有一句好听的，都是批判和指责！ 本来换了新老师，她就有情绪，我刚刚还在引导她接受你，看着你教课对她说这个老师多细心！可是您呢，刚第一次教课，即使有规矩有要求，能不能语气缓和一些？能不能喘口气再说？我女儿从小到大没在这么短的时候收到这么多批评的话！ 你说她抗挫能力弱？你了解她吗？你才第一次见她，你凭什么随便给她下定义？ 就您刚刚说的这一大串话，换做一个大人也要好好消化一下吧！何况这么小的一个孩子？！”
老师听了我的话，有些不好意思，但她坚持说：“ 她姿势不对，我还不能批评了吗？ ”
拜托！
您那是批评吗？您那是冷嘲热讽吧？！
姿势不对，要把手腕太高！——这是纠正。
什么叫“你是来学琴的还是来睡觉的？”这是正常的批评吗？你就是这么被批评长大的？所以习惯了这种批评吗？
在我有权利选择老师的情况下，我坚决不让我女儿跟着这样的老师上课。
万一学会这个老师的说话方式，那真是太悲催了！
过了一个星期，又换了一个老师，女儿很拘谨的进去，因为上次有了些阴影。
可是， 没到十分钟，女儿就被老师逗笑了。
这个老师要求很高，比女儿的第一个老师要求高多了，可是他会 正面的提出要求 ，而不是冷嘲热讽。
他会握着女儿的手腕，教她手腕的动作怎样是正确的。
他会给女儿演示手的抬起落下，力度如何把握钢琴声音是优美的动听的。
所以，现在女儿依然开心的去学钢琴，开心的和老师再见。
回想那件事，那短短的几分钟，我并没有在老师批评女儿的当下，做出反应。
也许，我在老师刚刚说出一两句过分的话时，我就直接表达出我的想法，让老师有所收敛，女儿也不会那么伤心的哭那么久。
但是，在事后，我对女儿说：“那个老师教课方式很不好，妈妈也很不喜欢，她的说话方式也很糟糕，我们不跟着她学了。妈妈再帮你找个好老师。”
我虽然当时没有保护女儿，但是 我站在了女儿的同一战线，让她知道我理解她的伤心，我认同她的感受，我为了避免她再受到伤害，给她想解决办法。
有人说，平时可以多和孩子说点重话，这样抗挫能力强一些。
抗挫能力是要培养，却不是让最亲的人说出伤人的话。
自杀的孩子，大家都说是因为心里太脆弱。可是，
大多数自杀的孩子，是因为背后没有一堵为他挡风的墙！
在学校挨批评之后，回到家会受到双重批评甚至打骂。孩子找不到安慰，得不到支持，看不到活下去的希望，才会如此。
但是，一个有足够支持的家里，即使在外面受再大的风雨，他也不会轻易放弃生命。因为他知道家里有爱他的人，有支持他的人， 即使他再差，爸爸妈妈依然和他站在一起，给他力量，给他安慰，和他一起想办法帮他度过难关。
而且，在孩子成长中，有很多过程都可以培养孩子抗挫能力，爸爸妈妈老师可以陪着孩子一起迎接困难，战胜困难，引导孩子自己解决问题。
但绝不是，看着孩子遇到困难，然后冷眼旁观，甚至说些刺激的话，来让孩子成长。
这种成长，是多么痛的成长！
我可能需要看一下到底是因为什么事情，以及到底是谁在批评孩子，再决定应该怎么做。
如果孩子的确犯了非常过分的错误，那么，就应该为自己的行为负责和付出相应的代价。这种时候不能偏袒自己的孩子，否则将来很可能不知道天高地厚，犯更为严重的错误。
如果孩子所犯的错误不是很严重，又或是孩子的无心之过，就被其他小朋友的家长无端生事，小题大做，那么孩子和家长是无须陪着听呵斥的。现在的家长在对待孩子的事情上，很多时候都是双重标准，自己家的孩子做了错事就是是无心之过，孩子还小不懂事。但其他孩子的无心之过，就会被说成是故意的，“小小孩子就有这样的心思，长大还怎么得了”......碰上这种家长，多半是欺软怕硬，比他更横就行了。这种情况下，替孩子的过程道歉，带孩子离开就好了。
我曾经在商场看到两个小孩（互相不认识）在玩玩具，现在很多童装店都会准备儿童玩具，两个孩子都看中了其中一个玩具，其中大一点的小女孩犹豫要不要抢玩具，但始终没有动手。但小一点孩子的外婆或者奶奶，一把搂过孩子就批评小姑娘。可见，这大一点的小姑娘并没有做什么事，她还没有行动呢。
如果批评孩子的人是孩子的老师，也要看看是因为什么事情。我自己上小学的时候，班主任非常凶，有时会把同学打到流鼻血（说明一下，这还是城市里比较好的小学）。每次检查作业，大家都心惊胆战。还好一个学期后，学校给换了班主任，不然一定有很重的心理阴影。所以说，有些老师自己脾气暴躁，或者有其他不开心的事情却发泄在学生身上。如果孩子遇到这种情况，我会竭尽自己最大的能力给孩子换老师。兴趣班的老师自然好说，学校的班主任也不是不可以换，毕竟事在人为。
很多时候，并不是严厉的批评才会给孩子造成影响，点点滴滴的小讽刺和贴标签也是致命伤害。我讲一个身边的例子，家中的长辈只喜欢自己的儿子和儿子的孩子，对女儿和女儿的孩子非常一般。外孙女还很小，只有两三岁，老人竟然要求她让着自己的儿子（三十大几岁）了，不然的话就说小姑娘小气。试想一下，久而久之，这个小姑娘被贴上这样的标签，很可能就真成了小气的人了。这种水滴石穿的影响，更为恐怖。
家长是孩子坚强的后盾，首先维护孩子尊严，要站在孩子的一方。
每个年龄段的孩子都有自尊心，年龄的不同，心理状况不同。家长不管在什么时候，一定要考虑孩子的心理，所有的孩子都希望得到父母的保护，和受到尊重。
当别人在自己面前严厉的对自己的孩子进行批评时,家长首先要作不是责备自己的孩子，而是以一种保护者的态度，与孩子站在一条战线上，因为那个时候孩子的内心里是非常需要家长这种支持与保护的，作为家长我们也应该这么做。
了解事情的经过，不会只听对方的说法，还会倾听孩子的表述，表现对孩子的尊重。
弄明白整件事情的经过，如果错方确实在孩子，当着别人的面不要指责孩子，与孩子分析他的过错，引导他为自己的行为道歉。
如果对方也存在过错，一定要求对方同样也要向孩子进行道歉，因为人是平等的，即使道歉的对象是个小孩子，同样要被受到尊重，不能让孩子在心理上感到不平等。
当别人当面严厉批评自己孩子的时候，我会告诉对方有什么问题可以与我直接交流，首先把事情承担下来，作为孩子的监护人教育自己的孩子是我的责任，同时这种权力也是外人所不具有的，如果错全在于孩子，我会虚心接受对方的批评，但不代表可以接受他来管教我的孩子。
不在孩子面前，与对方进行过多的解释，了解事情经过，表达自己的态度就好了。尤其当对方也存在过错的情况，过多的解释会让孩子觉得家长处于劣式，底气不足，间接的表达出对孩子的不信任，他们心理会受到伤害。
我会诚恳的替孩子向对方道歉，然后坚定的带孩子离开！自己的孩子，还是自己教育更好！当然，如果是老师的话，我会支持老师！
首先，通常情况下，既然对方当着你面教训你孩子，说明孩子本身确实有做得不合适的地方。
那么家长应该出面替孩子道歉，这是对对方的尊重，同时也是对孩子的一种尊重。就像你和朋友逛街，你朋友不小心碰了对方一下，你赶紧帮忙道个歉是一个道理！
其次，为了孩子好，在道歉之后，一定要带着孩子离开！
这个离开，并不是逃避，而是对孩子的一种保护！ 因为孩子犯了错误，它的后果就是被对方严厉的批评，这是错误本身最自然的惩罚，这种惩罚也是最客观，最有效的！
但为了孩子心理 健康 的发展，爸妈要把握好这种被自然结果惩罚的“度”。如果不做保护，任由孩子被对方责骂，那可能会给孩子心里留下阴影。性格发育变得偏激、怯懦，这不是爸妈希望看到的。
如果过度保护，则孩子不能体会到自己的错误可能造成的后果，以后可能还会犯同样的错误。
有人说，你这样教育孩子是不对的！
其实，教育理念本身，并没有对错！可能同样的教育理念和方式，在这个孩子身上是合适的，但到了另一个孩子身上就没效果了！并不是教育理念的问题，而是不适合这个孩子！
带孩子离开以后，不要继续说教，反而应该开导孩子。 错误已经是错误了，也受到责罚了，孩子此时心里充满了懊恼、气愤、和担心。如果爸妈能够给孩子一些宽慰，我相信孩子下次绝对不会再犯同样的错误了，而且亲子关系也会有一个很好的进步。
每个人成长路上谁能不犯错？为什么孩子小就不能有更多犯错的机会呢？不要过度保护，但也不要干脆放手！
我会很严肃的不客气告诉他，我是孩子的大人，有什么事给我说，不管事情的对错是怎样的，我会教育我孩子，用不着你批评。我会问孩子的事情经过是怎样的，不会听别人说什么就信什么，如果是我孩子的错，我会让孩子道歉，反之，如果是对方的错，那不好意思，你怎么批评我孩子的，我会好豪不留余地通通还给你！
如果有人当面严厉地批评你的孩子，你会怎么做？有书君会先弄明白事情的原因，如果是孩子的错有书君会诚恳地替孩子向对方道歉，然后坚定地带孩子离开。
自己的孩子，还是自己教育更好。
当着孩子的面向批评的人道歉一方面是因为孩子确实有错，确实有做得不好的地方。另 一方面是对对方的尊重，同时也是对孩子的一种尊重。
如果孩子是无意犯错，那人还不依不饶地严厉批评，有书君认为也应该向他道个谦，毕竟孩子触动了对方的情绪；
然后迅速带孩子离开，不要与他争辩，因为有些人对自己总是宽宏大量，对别人的错误总是刻意扩大，和他多讲无意。
带孩子离开以后，不要继续说教，反而应该开导孩子。
错误已经是错误了，也受到责罚了，孩子此时心里充满了懊恼、气愤和担心。
如果爸妈能够给孩子一些宽慰，有书君相信孩子下次绝对不会再犯同样的错误了，而且亲子关系也会有一个很好地进步。
等过一段时间，再和孩子探讨这件事情，让他站在对方的位置想想怎么处理是合理的。
自己以后再有这样的问题应该怎么去应对，这时孩子已经冷静了，没有了情绪的波动，也会主动去思考。
既然是孩子，在成长过程中难免会犯错，为了孩子身心 健康 ，爸妈要把握好这种被自然结果惩罚的“度”。
如果不做好保护，任由孩子被对方责骂，可能会给孩子心里留下阴影。
性格发育变得偏激、怯懦，这不是爸妈希望看到的。
但是过度地保护，父母成了“护犊子”的父母，也是失职的表现，那么孩子不能体会到自己的错误可能造成的后果。
以后可能还会犯同样的错误，甚至孩子会觉得自己犯错不要紧，会有父母为自己善后，会对错误不屑一顾，当触犯法律时父母又追悔莫及。
成长路上每个人都会犯错，如何在一次犯错后不再犯同样的错，需要每个人自己去思考总结，也要做到得饶人处且饶人，给别人和自己一个成长的空间。
我绝不会袖手旁观、默许，无论孩子对于错，只有父母才可以批评教育，一个外人没有权力、也没有资格来批评我的孩子，更何况大庭广众之下，一点尊严都不给孩子留，这个绝对不能允许发生、也不能容忍。
孩子如果有错误，其它人可以私下沟通一起解决问题。但如果孩子犯错，父母一定要批评教育，你若明知犯错不理，就别惯别人替你管教。
为人父母除了保护孩子外，还要学会给孩子尊严。
尊严是什么？是自尊与自爱，是自信与阳光。再小的孩子也有尊严，我们常说管教孩子要回家去管，打骂孩子也要尽量避免。为什么说教育孩子要分场合、懂分寸，就是不要伤害孩子的自尊心。好多父母控制不住自己，经常当着熟人、当着其它小朋友面管教孩子，自认为效果很好。其实却伤了孩子的自尊心，作为父母当众训斥孩子，这也是种侮辱，不只会被熟人耻笑，其他人也会效仿你，学会训斥你的孩子。时间久了，孩子会觉得自己只是人群中的小丑，可以任人宰割，也就变得“没脸没皮”了。
成年人的无心之举，会影响到孩子的心理，严重也会影响他的未来，谁都可以管他、谁都可以骂他、谁都可以对孩子指指点点，时间久了，孩子变得:胆小怯懦、毫无主见、遇事逃避，没有自尊心，这就是受伤害，这就是家长的失职，没有真正尽到父母责任。
伤害是什么，不光是身体受伤，更严重的伤害是心理。身体有伤，容易康复；心若受伤，一生都会留有阴影。
管教孩子，在学校期间老师可以管束。回到家，只有父母才可以管教孩子，无论在哪，家长千万别纵容孩子犯错，批评教育孩子时，请给他尊严。
当自己的孩子被人严厉的批评，父母心里肯定不舒服。遇到这样的事，父母首先要做的是体会一下自己的感受，是不是觉得很没面子，觉得自己对孩子的教育遭到了否定，很愤怒？如果我们自己就是很难接受别人批评的人，我们很容易就会陷入和对方的争执之中。
当孩子受到严厉的批评，我们需要冷静下来，了解到底发生了什么事，这个过程需要给双方表达的机会，不要忽略了给孩子平等的表达机会，如果父母站出来直接解决，一方面会遗漏很多信息，另一方面也会让孩子感觉自己的能力不足，需要大人的庇护。其实一件事情很少只是一方的问题，我们都会站在自己的角度思考，所以有时候不必执着于对错，尝试寻找双方都能接受的办法。这时，重要的一步是让双方把自己认为发生了什么、自己当时的想法和感受都尽量清晰的表达出来，这样的表达过程其实就是一个互相理解的过程，而且彼此的情绪也能得到缓解。
我们需要让孩子知道，我们应该有自己的想法，但也需要能够站在别人的角度思考问题，很多时候我们很难改变别人对我们的态度，但我们可以掌握自己对事情的看法和感受。孩子生活中会遇到各种的挫折，这样的冲突会是很好的学习机会，帮助孩子学会勇敢的面对并且解决冲突。
我上周，刚刚和孩子幼儿园同学的爸爸，吵架了。
是的，你没看错，是吵架！
为什么？
因为他很严厉的批评我的孩子，把他吓哭，孩子坐了二十分钟公交车，还带哭腔，眼眶里还有眼泪，真是心疼……我一下子就火了！
立刻在幼儿园群里质问他，为什么吓唬孩子？
在此之前，据孩子爷爷说，我家孩子和那个家长的孩子打招呼，太过热情，去拥抱那个男孩，男孩不愿意，那个爸爸就使劲拉开俩孩子，推了我孩子一下，我的孩子一下吓哭了……
所以，在幼儿园群里，我发的原话是:
实在抱歉，我家孩子不该那么抱小朋友，他错了。 这个爸爸推我孩子，这个爸爸错了。 这是两码事
我愧疚和抱歉的是第一件事。
我生气的是第二件事。
……
哎，上面的话我把人家名字去掉了，还有很多别的话，那个爸爸在群里说谎、抹黑我孩子爷爷不管孩子，放任孩子，（那人，当时就和我家爷爷吵架了）各种说谎……
群里有其他家长私信我说:相信你家爷爷，不会是不管孩子的。
到了这时，我也很无语了，但渐渐冷静下来，发现自己犯了一个错误:我企图和一个不讲理的混蛋讲理-_-||
就如同路遇一只疯狗，它咬了我，我却企图和它讲:咬人是不对的。
妈呀，我大错特错了。
所以，我不再和他讲理，只是在群里发了这段话:
在此，借此机会: 对咱们小一班的每一位爸爸妈妈说一句掏心窝子的话:
**，他是有很多小毛病的孩子，有时候很多习惯或者说行为，给一部分小朋友造成一些困扰和伤害，作为妈妈，我是非常非常愧疚和难受的。
在家里，一直批评教育引导他，努力让他改变着。
希望有类似的事情发生，亲爱的爸爸妈妈们来找我们沟通，而不是吓唬孩子。
孩子们的世界很简单 不像咱们大人想的那么复杂 在此，对大家说声抱歉，打扰大家了。 我在教育孩子方面，能力很欠缺，会一直努力的。
……
以上，发完之后就翻篇儿了
但是，我在家里告诉孩子:以后不要再和这个小朋友一起玩，因为他的爸爸是坏蛋，要远离。
（也许你会说我极端，但是我家孩子是那种摔倒也不哭的乐观孩子，看他哭那么久，真的是吓到了。对于不讲理低素质的家庭来说，也教育不出好孩子。）
那个爸爸，在幼儿园群里公然说谎，抹黑我的孩子和爷爷，欺负小的，不尊重老的，这样的人，就是俗称的“垃圾人”，要远离。
因为，他连一年前，去年秋天刚入园的事还记着呢，可见心眼只有针尖那么小。
大家遇到这样的人，一定要远离……
另外，作为一个妈妈，时刻努力着，教育好自己的孩子，用更加合适的方法去表达自己，和小朋友们友好相处，也是分内之事，必须做好的。
人不犯我我不犯人，人若犯我，我必出手~( )/~
就是这样……
