你在人生最低谷的时候是怎么熬过来的？
生育女儿那两年，我没上班，老公却提出女儿一周岁之后，我们AA制，他负责奶粉钱，我负责房租；
果真，他说到做到，甚至没等到我领第一个月的工资，就实行了夫妻AA制；从把女儿留守在老家，到拿到第二个月工资的这段时间，是我有史以来最难熬的日子，为钱，我拔拉过垃圾桶，我捡过菜市场扔掉的蔬菜，我偷偷吃过别人剩下的包子……
2012年，我结束八年的恋爱，嫁给了爱情，很快怀孕生子，期间各种原因，就没好好上班；那段时间，过的小心翼翼，毕竟伸手要钱呢，在老公面前，我尽力的去取悦他，没有一点尊严，我以为低到尘埃里就可以了，但其实，别人不看你低到什么程度，只看你看出了什么花。
终于有一天，他下班回来后，我做好饭，叫他来吃，他不动，又叫了一遍，他怒道：他妈的，叫什么！
然后我问道：叫你吃饭，你干嘛骂我？我怎么你了！
这时，他立马窜到我面前，拽着我的胳膊就把我摔在床上，狠狠地打了我两个耳光，我不知所措，心酸，心寒，心痛，一下子抽动的出不上来气，不知道过了多久，房东过来劝我，我才算缓过来，哇的一声哭出来了……
其实事后想到过抱着女儿跳楼去死，但楼层太低，怕摔不死，摔残了会拖累爹妈……
那件事之后，他并没有半点内疚，而是找我谈话了，说：我打你，你再打我好了，这样我也不欠你的啦！
他还说：我也想好好给你过日子，可是没钱啊，我一个人上班才3000多块一个月，什么时候是个头啊，老家家里住的地方都没有；当初我说这孩子流掉吧，你不同意，现在生下来，跟着大人受苦，都是你自找的；孩子一岁必须放在家里给我妈带，然后我们必须AA制，你自己能挣钱你花，你不能挣钱，你要饭，也别想花我的钱；还有，以后你负责交房租，我负责孩子的奶粉钱，两个开销差不多……
我想，这是他，思前想后的结果，知道困难重重，就狠下心来说：可以！
2014年，元旦过后，哭着把女儿放在家里了，临走时，我给妹妹借了400元，作为外出打工的路费。到了工作地，兜兜转转找工作，受了各种挫折，身上仅剩200多元，不敢吃，不敢喝，不敢坐公交车，一个星期后，我找到了工作，七天整整瘦了8斤。
新工作15号入职，底薪3500，第一个月不计考核，结薪日期是25号，发工资是下月的20号，也就是说，我身上的200元，要撑35天，这包括上班的公交费，偶尔请帮忙的同事喝个水费，电话费，卫生巾费，早餐和晚餐的菜费用……
这样怎么算都不够，所以，我把早餐给戒了，中午在公司吃饱点就行了，但晚餐的菜省不了，因为他回来也要吃饭，他高高在上的做大爷，看我折腾，等着看我笑话呢，我何尝不知呢！
半个月之后，我只剩下50元了，焦虑不安的，晚上睡不着，就到楼下转转，偶然间发现垃圾桶旁边有纸箱，我像寻宝一样开始翻小区的所有垃圾桶，把废品叠放整齐，早上四五点起床把它们卖给收废品的大叔，由于我是夜里12点扒拉垃圾桶的，所以比别人收货多些，就这样，我那几天捡的纸箱矿泉水瓶卖的钱，能供我一个月的生活费了。
很庆幸，由于我起的早，认识了一个卖馒头的大姐，她早上生意忙，就问我愿不愿意帮忙三个小时，每个小时12个，还可以免费吃包子，我当然很愿意，终于不用偷偷怯怯的吃同事剩下的包子，而且，还多了一份收入，我心底真正有点开心了。
可是，15号房租到期了，而老公直接把我的电话给了房东，老公他不是不知道我工作才仅仅30天而已，工资还没发，他这样去做，无非是想让我知道钱难。我求房东宽限几天，房东大妈露出不可描述的表情，我难堪极了。
终于挨到了20号，我发工资了，十天的工资，1200元，晚上一到家，我就600元现金给房东阿姨了，然后还剩下600元，本来想着给自己买双鞋子呢，谁知22号那天，大姐家的女儿突然给我打电话说：二姨，我爸爸出车祸了，我妈去医院几天了，家里没钱了，你给我点生活费吧……
于是，我这仅有的600元，又给高中的外甥女转去400元，余下200元，意味着，我还得花28天。
好在，我早上有兼职，晚上也有卖纸箱水瓶的外块，后来，超市的卖肉老板，又留意到了我，让我晚上收摊后清洗肉摊，大概11点能结束，两个小时30元，偶尔，老板娘还会送两根排骨给我，感觉人生过的真愉快。
一直等到下个月20号发工资，我拿到了4500，很大的一笔钱，但我不敢挥霍，这钱来的的太不容易了，我学会了存钱，学会了有把握的理财。
2015年，我开始投资小生意买卖，当然是兼职的那种，收入超出我工资的一大半，我不敢冲动离职，因为工作让我有后盾，有退路。
直到如今，我除了上班，带娃，还兼职赚点生活费，还读书码字赚流量，当然后面两条，他不知道，我也不会让他知道！
怎么说呢，对他还是感谢的，因为，他让我看清了现实，让我明天，在家相夫教子，我没那个命；所以，唯有奔跑！
我最惨的时候是07年过年时，当时女友嫌弃我穷，分手。咬着牙还了她三万五（借了她三万，给她多算了五千利息）。亲戚们立刻与我划清界限。
惨到什么地步呢？，我身上连两块钱都掏不出来了。那几天一直徘徊在犯罪边缘，每晚揣把刀，在河边坐等喝夜啤酒闹事的。我反正心里一直有条底线，我不会去偷，偷被人看不起，够胆就抢。但我不抢善良百姓，所以走夜路的单身女性，男性不在我考虑范围内，我一直在等河边喝多了闹事的，那些所谓的杂痞，我觉得黑吃黑更符合我的个性。
说真的，那是我这辈子最危险的三天，每天晚上坐在河边默默的观察河边夜啤档口，就等着酒鬼闹事，然后我才好确定下手的目标。但也许老天不想让我走邪道，第四天的时候，我一个朋友突然给我打了个电话，也没说什么，就是说让我帮个忙，把我卡号借给他用一下，结果他是从侧面了解到我那时陷入了经济绝境，但他深知我的性格，饿死不求人。所以用这个办法给我打了一千块钱让我应急。我记他一辈子，也就是这一千块，让我及时悬崖勒马。说真的，那时我才明白，原来人被逼急眼了，当真会脑子发热。
我还记得有一晚，联防队巡逻，看我一个人坐在河边凳子上，问我做啥的，我连眼皮都没抬说乘凉的，其实刀就在我怀里揣着。结果联防队还给我发了根烟，劝我早点回去休息。事后想想，我估计那几爷子可能也感觉到我那时候身上可能带着杀气。
后来凭着朋友支援的一千块，我迅速调整好心态，该去的就去吧，不管怎样，也得强打起精神继续生活下去。
后来洗心革面找工作，考本本。断绝了家族来往，静静的沉淀自己，努力奋斗……
其实我现在很感谢当年前女友的抛弃之恩，没有这件事，我不会觉醒，可能还会跟以前浑浑噩噩过日子。
此事过后，我觉得我一下子变得非常的坚韧，性格，脾气也变得越来越好。很多事都学会一笑了之。
其实有些事现在回过头去看，都是屁，没啥影响，荷包鼓鼓才是硬道理。
我沉默了十年，终于换来了现在稳定的生活，曾经失去的亲情，友情又回来了。但我心里知道，这些都是假象，起码我是回不去了。有些事真的还是介意，只是不说出口罢了。我已经找不到血浓于水的感觉。
我永远记得我29岁那年，掏了两块钱去找我妈要了一百块钱的事，很无奈，也很不堪回首。但无法，一分钱也可以让英雄气短……万幸的是，我本性善良，那时没有做出一失足成千古恨的恶事。
现在的我，时时提醒自己不忘初心，要永远记得当年两块钱都拿不出的日子，我的刻骨铭心的29岁啊
2014年是我人生道路开始极速下滑的元年。在其后的几年里，我过着噩梦般的生活，活的极度心酸。
2014年我的老婆（前妻）因为被人拉入了一个叫 MBI 的虚拟货币圈，整个人突然变的疯狂起来。她不顾我的百般劝阻，背着我开始往里面投钱。在得到了一点小恩小惠后，开始变本加厉的进行投资。没有了本钱就办各种信用卡透支，套现。还哄骗着我办了三四张不同银行的信用卡，这些信用卡的联系方式都是留的她的手机号，短信息也只有她能收到。
如果说只是套现和透支了几张信用卡，大不了币圈在暴雷的时候给银行还个几十万进去，最多就是伤筋动骨，还不至于损伤五脏六腑。
可是她并不满足于小打小闹，她是个有着“远大目标和理想”的女人。
我记得非常清楚，2014年国庆前后，有一天她对我说想把两套房子卖了，换一个大一点房子。我在婚前有一套自己的房子，那是我在2003年买的一套实用面积79点多的一套二室二厅的房子。08年我们结婚时就做为婚房了。2009年她又看中了位于一条马路之隔新开盘的小高层，我用公积金贷款的方式购买了一套89平的房子。那时候贷款对我来说毫无压力，每个月除去还贷1400多，公积金还能结余几百块钱。第二套房从装修完一直到卖，我们都没住过一天，三年时间里都是在出租。
本来日子过得是百般滋润，有一个可爱的儿子。三口之家也算是小康生活，二套房一间铺。虽然我只是一个普普通通的工人，但每年也有十万左右的收入。家里的柴米油盐，日化用品根本不用自己买，单位发的都用不完。
可是这一切都在卖掉两套房后结束了。当时卖房款我一分钱都没有见到，也不知道两套房卖了多少钱。有句话说是“被人卖了，还替别人数钱”。而我是被人卖了，钱都没见着。
房子卖掉后由她操作又按揭买了一套面积在103的新房。那时候我还傻傻的认为这下该安稳了，生活该归于平静了。哪知道新房有了，噩梦随之也来了。
从2015年开始，她突然开始变的咄咄逼人，不可理喻，“三观”严重的扭曲。
我从结婚的第一天就把工资卡和奖金卡交给了她，平时我身上装钱从来不会超过100块钱。有时候在家着急了，我就带几十块钱出去逛街，除了坐公交有时买一瓶水外，不会多花一分钱。
2010年，我们的孩子降生了，这给我带来了极大的喜悦。我感觉我的这一生值了，上天就是让我来照顾她们母子俩的。我每次在野外工作一星期，然后回家轮休一星期。在家轮休期间，我几乎不出门，在家收拾整理家务，变着花样做各种可口的饭菜。闲暇时光陪着孩子玩耍。那时候我一天就做三件事：做饭（刷锅洗碗）、打扫家庭卫生、带孩子。我一点没觉得枯燥乏味，相反我还身在其中，其乐融融。
可是在2015年，这一切都变了。不论我在家做什么，她都看不顺眼。她说我在家就会做饭，拖地擦窗户，带孩子。别的啥本事都没有。可是家里两套房都是靠我辛辛苦苦工作二十多年换来的，2014年前后每年工作收入也有十万左右。
有一次，她的朋友（也是同一个小区的）来找她玩，当时我正在做饭，听到她对她朋友埋怨我，说我整天就知道在家待着，连个朋友也没有，如果我天天出去吃喝玩乐她还挺高兴。我插口说我有某某朋友你又不是不知道，她说你就哪两三个朋友，别的还有谁。我心想别的不说，天天出去吃喝玩乐难道就不花钱吗？难道就天天混吃混喝？难道我不是男人吗？出去花天酒地谁不会。我不出去不就是因为爱这个家吗，不就是想着不花钱，省着她们母子可以多花点吗。
还有一次，那是一个大雪纷飞的早上，哪天我刚好要去野外工作，早上要赶单位班车。她让我送孩子去幼儿园，我看时间紧迫让她快一点给孩子收拾穿衣，可她还是不紧不慢的。我说快一点不然来不及坐班车了，要不我就先走了。这时候她说了一句让我至今想起来都痛彻心扉的话，她说，你今天送也要送，不送也要送，不送你试试。后来孩子还是我送了。我怂了！
这样的事发生了成百上千件，每一件都是骨头里挑鸡蛋。我都是一忍再忍，能忍则忍。
2016年开始，她不让我带孩子去我父母家，不允许孩子见爷爷奶奶，也不让孩子和我睡。她想彻底断绝孩子和我的关系。那段时间我心如刀绞，面对这个丧心病狂到令人发指的女人我真的没办法。
直到有一天我们又发生了争吵，她说她在外面还欠了三十万块钱的时候，我有如跌进了深渊，那一刻我彻底心灰意冷了。我拿走了我的工资卡和奖金卡，放下了结婚时她爸送我的表。我走了，我离开了。我哪不谙世事的孩子一脸茫然的看着我，他不知道他的爸爸此刻就是一具行尸走肉。
2017年初，我独自住进了新房。面对着焕然一新，家徒四壁的房子。我却觉得冷如冰窖。每天晚上我合衣而睡，缩卷在硬邦邦的床上，看着窗外雪花纷飞。
这一年我们还没有彻底的撕破脸皮。这一年她还继续被货币传销操控着，玩弄着。窟窿越来越大，人已彻底疯狂。“眼睛红了，心就黑了”！！后来我才知道这一年她又欠下了几十万的外债。
2018年春天，她任然东奔西跑，有时候给我发个信息，说没时间照顾孩子，她的侄女（2016年从东北过来一起搞传销）也不会做饭，让我每天下午去给孩子做饭。有一次我正在厨房做饭，她侄女因为写作业打了我孩子，孩子哭了（写到此处，我的心在一次被狠狠的刺了一下）。我赶紧从厨房出来，抱着我那才六岁可怜的孩子。这时候她和她朋友回来了，看见我抱这泪眼婆娑的孩子。她不分青红皂白的对我说，你少在我面前装可怜，别以为你这样，我就让你带孩子。
这一次我彻底爆发了，我站起身子抬手就掀翻了茶几，她过来要对我动手，我把她按在了桌子上一拳一拳的发泄着我压抑已久的怨气。她那五大三粗的侄女也在我身后朝我后脑一拳一拳的砸着。孩子在一边大声的哭着，这一切犹如电视剧里的情节上演着。最后她的朋友拉开了我们。孩子哭泣着大声喊到，你们为啥总是吵架！孩子对我说爸爸你的眼镜怎么红红的？我想对孩子说，爸爸从来都是被动的一方，爸爸已经忍了好几年了。爸爸为了争取让你过上正常的生活必须要硬起来了。
这一次，就是这一次。她竟然让孩子晚上跟着我回去了！！！我没有丝毫犹豫，牵着娃娃的手走出了地狱一般的房子。回到房子后我才发现，孩子说我的眼睛红，是因为她侄女哪一拳拳的功劳，我的眼睛里充血了。
从那以后，每个星期轮休我都会第一时间把孩子接到我的身边，我恨不得24小时和孩子在一起。每天我变着花样给孩子做吃的，为此我的厨艺有提高了一大截。周末我带孩子回爷爷奶奶家。我父母别提多开心了。她依旧沉迷在发财的梦境里，为此我又跟神经病一样替她从小贷公司贷了二十万。三年还完要三十二万多。
2019年春天，位于马来西亚由华人创建的虚拟货币传销组织 MBI暴雷了。 她也心有不甘的接受的现实，可是她背着我欠下的百万外债不会消失。我替她贷的几十万照旧要还。同年4月我们办理了离婚手续。
为了还债，无奈我做了一个一辈子都不能原谅自己，五脏都能悔烂的决定——卖房还债！房子卖了，只是房产证还没下来，买家先付了五十万。这些钱我依旧还是一分都没有看见，我让她拿着钱赶紧去还那些保险公司、银行、小贷、私人的外债。事后用屁股都能想到，这些钱一大半又被她投进了传销这个无底洞。
我欠下的几十万还要自己慢慢来还，从2018年五月开始还两家小贷公司的贷款，每个月加起来9000块钱。两个月后我又接到了某发银行的催收通知，这我才知道她用的信用卡消费了十几万，我接到电话时还有五万没还，已经逾期了两三次，每次两三个月。某发银行每个月要还将近5000。这三笔加起来每个月要还一万四千多。当时我的工资每个月刚好在一万左右。
那段时间我真是万念俱灰，活着对我来说已经没有意义了。几次萌发了离开的念头，单位同事和领导看出了我精神不对，几次找我谈心。领导说他给公司汇报一下我的生活状况，看能不能通过公司给予我帮助，我婉转的拒绝的领导的好意。我不想自己造成的后果让外人来承担。我每个月花在自己身上的开销保证在200块钱以内，孩子的不受限制。为了能让还款压力小一点，我向我嫂子借了几万块钱，一次性的还掉了银行的债务。嫂子的钱不会问我要一分钱利息，这样无形就大大减轻了压力。
2021年的二月份终于在我连续掉了两颗大牙后，提前四个月还完了自己所有的外债（不算房贷，已经卖的房子，在没过户之前房贷还由我来改还），另外还替她还了五万的私人欠款。
都说无债一身轻，可是我任然感到巨大的压力，如今我无房无存款。孩子可以预见的未来，还需要我的呵护，这都需要丰厚的财力支撑。父母已经古稀过半，还需要我的照顾。我工作在野外，一个月有15天不在家。父母是我心头最大的牵挂，如果工作调动回到城市，收入又会少几千。
不过我最艰难的时候已经熬过去了，让我咬牙挺过最艰难的日子，是我始终想着孩子和父母，是他们一直牵挂在我的心头。每次想着离开这个世界的时候，眼前脑海里就会浮现出孩子天真可爱的样子，孩子一声声呼喊“爸爸”的声音。
孩子是父母身上的一块肉，我离去就相当于我带着父母一起离去，我离去就相当于我带着孩子一起离去。世上能有谁会舍得抛弃父母和孩子呢。
对别人来说，发生在我身上的事有如电视剧里的故事一样。可它却是实实在在发生在我身上的事故！！
我最艰难的时候是因为接触到佛法，明白了因果道理，看开了生活中的点点滴滴，没钱时勤俭节约，能省既省，不和别人攀比，感情受伤时劝自己不要再乎，用慈悲宽容的心去面对去感化身边的人，自己劝自己说，困难只是暂时的，总会过去的，更劝自己每个人都有艰难的时候，只是面对的困难不同而已，这样慢慢的就放下也渡过了难关，在这里我真的感恩佛菩萨的慈悲保佑，也感恩曾经帮助过我的人。南无阿弥陀佛[祈祷][祈祷][祈祷]
17年女儿早产，在重症监护室住了一个月，那一年我老公给主播打赏30多万，他开始骗我说是投资失败了，十几年他从来没骗过我，所以我相信了他，到处借钱给他，女儿出院后无意中才发现他骗了我，那个时候钱已经没了，还到处借债，加上女儿的治疗费和早产儿各种补营养，我背着一身债，用信用卡和支付宝的借呗周转，一个人躲在房间哭，不敢让大宝看到，后来果断把经济和老公彻底分清，自己养孩子还自己脑子进水借的债，好在都过去了，也有存款了，经济独立，也不依靠谁。
或许我这一路走来平顺了些。翻拣来，扒拉去，也没找到一丝丝的小绝望。或许没心没肺，大大咧咧的：事来解决，事去无痕，不放心上？
哀，莫大于心死，走投无路，叫天不应时会有此感觉吧。有时人还需要来点点阿Q的自欺，活的迟钝点，别太敏感，想不通时，另辟蹊径，办法总比困难多。趁花最美时，惜之爱之，其它的，交给时间，无论愁苦悲喜，都会过去。
别将自己囿于自己的城，扔掉悲伤的抹泪布，来到这世上，我就没打算活着回去时，为啥不让自己活得好点？
人生大多不会一帆风顺的，都会有一些挫折和低谷，2005年~2012年身处低谷的我(工作上)，就像遇到了寒冬，一直迈不出去。
身边依然有几个贴心的朋友，空闲下来就时常开导我，对我不离不弃，朋友们的开导就像一股暖流一直围绕着我。
一天工作下来疲惫之时，喜欢一个人在小道上漫步，听听轻音乐，有时停下脚步，静静地听鸟儿的叫声，让自已重新审视自已，定位自已。
人处低谷，就像爬坡的车一样，你不用力自然会永远会处于低谷，要保持积极向上的心态面对，不能向低谷投降。
一年又一年，七年很快过去了，就像冬天已来临，春天还远吗？一步一步坚持的走下来，只有坚持正确的，坚持做好本职工作，不会迷失自己。
人生有时经历一下低谷，经验和阅力更加丰富，毅力会更强！处于低谷，也未偿不是件好事。
相信自已，美好的明天等着你！
10年10.27一辈子我都忘不掉，无助的我带闺女回到娘家，那时候我的世界是一片黑暗，我不知道我要干嘛？我能干嘛？也不理解一直以来我那么的努力，我孝敬父母公婆，我努力工作年年都是优秀员工，我喜欢看书，收拾家，喜欢做饭，我是村里老少爷们娘们公认的贤妻良母，老公公跟婆婆离婚之后得了癌症亲生子女都不管不问我接过来挖屎接尿伺候两个月直到病逝，老人最后跟我说了一句：“孩子，对不起，爸爸把财产都给了她们唯独没给你一分一厘。”我回答的也很简单：“爸爸，我不要财产，伺候你是我应该的，我给我自己和孩子积德。”
我不理解在大家伙眼睛里这么完美的一个女人也能混成一片黑暗，半个月时间我看透了人世间的丑恶嘴脸，我没了朋友，没了家人，因为我落魄了，我变成穷人了，家人朋友也抛弃我了。我不恨她们，一点不恨，我没有力气恨了，我累了。
我有的是那种看不清远方的黑暗让我恐惧，待在租住的小屋里，四面透风，风吹的窗户上订的油纸膜呼啦呼啦的响，我整宿整宿睡不着，我恐惧，我害怕啊，我吃中药都救不了我自己来自心底最深处的恐惧，西医看不了，中医说这是你心里的毛病只有你自己战胜它，谁也治不了你，我就那么坐在墙角抱着抱枕一宿，两宿，三宿的熬啊，就这么我熬过了两年，没有人关心我的死活，没有人问我过得好不好，疼不疼，饿不饿，白天我开心的笑着努力工作着，其实也只有我自己知道我不开心，我害怕夜晚的来临，我恐惧夜晚，我怕我一个人会死在某一个夜晚，没人知道，我闭上眼睛就是冰凉的菜刀，和打在脸上的巴掌，还有那张面目狰狞的表情，那张让我恐惧夜晚来临的表情，我宁可住在四面透风的破房子，我宁愿孤单的抱着抱枕坐着一宿一宿的熬，我自己的伤口也只有我自己就这样慢慢的舔着，愈合着，我不愿意跟别人诉说，因为说一次我就得扒开心里的伤口让它流一次血，别人看的是热闹，我却痛彻心扉。
很幸运，也很感激我自己，我成功了，我熬过来了，战胜了自己，就战胜了一切，朋友又一次过来我没拒绝，只不过也不去可以保持曾经美好的关系了，至于亲人，该我孝敬的我一分不少甚至给的更多，但是我心里的感觉似乎再也回不到从前了，我努力的不去触及它，因为我怕疼！
这么多年大家伙都知道我喜欢钱，我拼命赚钱，却不知道我为什么这么喜欢钱，一个女人扛着大包，穿着高跟鞋在三十几度的他乡汗流浃背的拼，大家背后议论我，甚至算计耻笑我，从不去理会，因为你没有经历过我的绝望，就没有权利对我指手画脚，在这里我想跟天下女人说一句：“亲爱的女人们，别去把你的人生依附到任何人身上，因为去了自己谁也靠不住，也别去跟男人伸手要钱，因为从你伸手的那一刻注定你这辈子只能卑微！”
在我们生活中都不是一凡风顺，总会遇到千难万困，也是人生中所谓的低谷。为此我们一定要正确面对，首先一定要调整好自己的心态，不要急，等机会，等到时来运转时你就会走出低谷。
我们的人生，情绪，感情，事业……等都会出现低谷，我每个人都不喜欢低谷的来临，为此作为智慧的人们，都要有抗压能力，都要有办法总比困难多的心里，在低谷面前头脑清醒，有谋有志。坦然面对自己低谷状况，分析原因，寻找解决办法，最后养精蓄锐突围出低谷。
感谢诚邀！人的一生，是坎坷不平的一生，总有低谷和高潮，当你身处低谷、困境，只要懂得不忘初心，不失追求的理想，能坚持而不断的努力拼博，立志改变，就会走出困境和低谷，就会走出人生的精彩！
当人生处于低谷和困境时，就不能自暴自弃和迷茫，也不能因现实的残酷而失望或绝望，起码要懂得自己人生的责任、义务和担当，也要懂得人生如逆水行舟，不进则退这个道理，如果在困境和低谷中迷茫或徘徊，只会让人丧失努力拼博的勇气，就会被现实生活淘汰和抛弃，因此，只要你还有求生的欲望，对未来还充满希望，就应该有放手一博而置死地后生的勇气，无畏于一切困难，勇于自我创造条件的走出困境和低谷。只有提高自己的勇气，坚持、努力、行动和付出，就一定会走出低谷和困境，走出人生的精彩和辉煌。谢谢？
