Question

请大家供献几个超级搞笑的笑话吧！Thank you very much ！

Answer 1

、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？…… 笑话520

2、朋友：“世博园居然也有酒店？”
我：“没有啊！”
朋友：“你看，菲律宾馆！”
笑话520
3、一男子吃饭忘了带钱，于是吃完饭把账单往柜台上一放就往外走，收银员拿着账单大喊：先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。 xiaohua520
老师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道。”老师让他回家问家长。小明先去问妈妈，妈妈正烦心呢，她骂他：“神经病。”小明又去问哥哥，哥哥正在看电视：“黑猫老大。”小明又去问爸爸，爸爸正在吃棒冰，说道：“爽死了。”小明又去问姐姐，姐姐正在谈恋爱：“亲爱的，我在外面等你。”小明又去问妹妹，妹妹正在连声：“小兔子乖乖，把门儿开开。”
第二天，老师问小明1+1=？小明先答：“神经病！”老师问：“谁跟你说的？”“黑猫老大。”老师二话不说，“啪”地一声送了他一巴掌。小明答：“爽死了。”“小明，下课到我办公室来！”“亲爱的，我在外面等你。”老师把他反锁在办公室，他答道：“小兔子，乖乖把门儿开开。”......
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
员警赶到后...
员警甲：好严重的车祸。
员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。
员警甲：嗯，没有呼吸了......
有一科长和局长等坐电梯，局长放了个屁说“是你放的”科长说“不是，反正不是我放的”过了一段时间科长被撤职了，局长说“屁大点事都担待不了要你何用”
20、我的同事有好几小时不见人了。我们疯了地到处找他。最后老板发现，他正在睡大觉。没叫醒他，老板悄无声息地在我的同事的胸前放了个纸条。“睡觉时”，条上写着，“你是我的员工，醒来你就不是了。”

Answer 2

望采纳！！谢谢！！！

哥们追班花，一番苦心后终于有了点进展！就在这时候突然杀出了一个强劲的情敌，对方一看就是典型的高富帅！哥们一脸苦B向我求助。这天在食堂看见那妹子跟那高富帅坐在一起很亲密的样子！哥果断走上去看着那男的说了一句:你混蛋，居然背叛我。 装一副伤心的样子跑了！诶，哥们，只能帮这些了...

女人跟男人赛跑

一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看我们，男友只好放慢了脚步。我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼！”他吓得一下就趴在了地上！

好吧！不是说你呢

丈夫和妻子吵了一架， 回家时， 妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道：“ 你跟那头猪在一起干吗？ ” 丈夫惊奇的说：“ 这是猫， 不是猪。 ” 妻子又一口接过：“ 我跟猫说话， 要你插什么嘴？

小日本子

日本要花1.66亿人民币买钓鱼岛，钓鱼岛6.344平方公里，就等于2.6元每平方米， 而日本377,835平方公里，照这个价格日本只要98.866亿人民币就可以买下，中国人民可以每人9元捐款助我国买下日本。——

人才

初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。

　　一日自习，看单词看到“husband”有点印象又不确切，

　　就拿单词问同桌：“老婆？”

　　“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，

　　就和她犟上了：“老婆！”

　　她也不甘示弱：“老公！”

　　“老婆！”

　　“老公！”声音越大。

　　喊了2分钟，发现教室忽然很安静。

Answer 3

1.今天捞瓶子吧，有人问我，如果有人泼你一身油，还对你说，有奥妙全自动怎么办？我想都没想就是这样回答的：拿着菜刀去找他，对他说，等我把你砍死了，医生也还会把你救活的…… 2.回家的客车上，旁边坐个十七八岁的小伙，拿iPhone玩连连看，唰唰唰一劲儿过关。随着难度增加突然一下找不到了，眼看时间马上到了楼主都跟着着急。只见这货同时按住关机键加HOME键（屏幕截图）然后立即把游戏暂停，就去相册看截下的图，过了二十秒切回游戏，继续游戏，唰唰唰唰.....真是个人才。 3.一男生坐飞机，去洗手间，推开门赫然发现一个女生里面，她很生气的说：你进来怎么不敲门呀？男生断然退出，然后敲了敲门问“我可以进来吗？里面喊：滚！！！……男生心想：再也不相信女人了…… 4.某幼儿园老师在上课，看着门外下雪不下雨，突然感慨道：上天下雪不下雨，落到地下变成雨，变成雨时多麻烦，为何当初不下雨？”小明听了后，说道：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎？”老师听完气晕…… 5.生活窍门喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！ 6.一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆 。” 7.魔王 ：你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的.... 公主 ：破喉咙...破喉咙.. 没有人：公主...我来救你了... 魔王 ：说曹操曹操就到... 曹操 ：魔王...你叫我干嘛... 魔王 ：哇勒...看到鬼... 鬼 ：靠!被发现了... 鬼 ：你看的到我喔... 魔王 ：Oh,My God! 上帝 ：谁叫我?谁 ：没有人叫你阿... 没有人：我哪有？装傻瓜。 傻瓜 ：谁在装我？ 谁 ：又说我？你们找麻烦啊？ 麻烦 ：哪一个找我？ 哪一个：找你？我才没有...咦，这儿有好多人。 好多人：我才刚到耶……你是谁？ 哪一个：我才不是谁。 谁 ：他才不是我。 公主 ：大家都是来救我的吗？大家都：我不是来救你的，是来看热闹的。 热闹 ：我有什么好看的？ 上帝 ：不关我的事，先走了。 魔王：你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？ 下去 ：你好好的魔王不干，演我做什么？ 公主 ：魔王若是没有人演，我就可以走了…………（续集太长，不继续发了）

Answer 4

2065年，奄奄一息的老汉躺在病床上颤颤巍巍的叫来孙子：“孩子，50多年前买的盐咱家还剩多少？”“爷爷，就2包了”“等做饭全给放下去”“这怎么行！会齁死的！”“当年你奶奶说我傻，说吃到死也吃不完，我很快就要下去见她了，我一定要让她心服口服！”
一次考试时跟体育系的人隔排坐。我们都很大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。 　　有一强人，从头到尾狂抄我们一个同学的试卷，等考完交卷了，他很奇怪地问我们同学：“为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有什么格式规定？”
收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名……

女友在财务科工作。 圣诞节那天，我发短信给她： 祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋！ 一会儿，女友回复说： 闭上你的臭嘴！点钞机坏了，TMD我正在数钱！
话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”。

Answer 5

中华抽不？”刘能：“不抽，抽那个咳嗽！”消停的对你有好处，一边去是你唯一出路。 我就喜欢救人，特别是喜欢救你们这些有钱人！ 要不是不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。我不是草船，你的贱别往我这发挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~给你最大的报复，就是活的比你幸福。不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。每次问别人吃了吗？其实自己快饿死