Question

关于一首Mv里的故事

求Keane的We Might As Well Be Strangers这首歌MV里讲的故事的单独视频，好像是关于孤独什么的。。
视频地址：http://www.yinyuetai.com/video/22862
各位大神谢谢了！我很喜欢这首歌，很想知道！

Answer 1

我们虽然分开了，但我不会忘记曾经共同的愿望。那房子，我还是会买，就算是自己一个人。
想想也真是幼稚，就因为年少时一个轻率的执念，怎么就当真了呢，居然还宝贝似的念想了这么久。曾经还那么兴奋地跟身边人说过，可就在前不久吃饭时被她突然问起，问我是不是还要跟那个谁一起买房子，带着满口戏谑的语气。我突然间很生气，因为就算再幼稚那也是我坚持过的曾经，是应该被虔诚对待的高贵的愿望，它不该受到任何人的轻视。
我没有忘，也不会忘。你寄给我的手绘图纸我一直都保留着，但估计以后也用不到了。本来属于我们两个的房子，现在你不在了，变成了一个人的房子，那就一个人吧，由着我自己喜好随便倒置。它也绝对不会再次变成我跟别人的房子，它只属于我一个人，你走了，就不会再有人进来了。因为就算两个人的愿望变成了一个人的，它也还是当初的愿望，不可能再成为第三个人的。
想想也对，一个人的居所，图的就是个安身立命。就算现在的感情看起来坚若磐石，也免不了要分道扬镳的一天，与其心惊胆战地等到撕破脸皮分财产的那天，还不如早早归置一处只属于自己一个人的窝，一个避风港，一个任谁来，都没有权利把自己赶出去的地方。
你瞧瞧，分开之后，我就是变得这么绝望。张惠妹那首歌就唱得很好，她说，“放不开，也看不见未来，也许这种不完美，才是爱情真实的样子。”可不是嘛，想想人活着其实很简单，但若你开始琢磨为什么，怎么会这样，则没有一样东西经得起追问，不难的事，都会变得非常艰难。
说感情什么，都是虚的，那就是一场游戏一场梦，你苦心经营了好久，但到最后很可能还是一无所有。可房子就不一样，对于我这种已经完全没有安全感而言的人来说，一个属于自己的房子就是能所握在手里的最实在的东西。70年的产权，对于过几年就过期的感情来说，那简直就已经相当于海枯石烂了。
家是什么，就是一个关了门，可以把外面的冷挡住的地方。就算在外面受了天大的委屈，就算心变得再冷，至少回到家里也能给它捂热了。你感到撕心裂肺的时候，尽情哭吧，它不会笑话你，它可比谁谁谁的怀抱要温暖得多了。
不是两个人的话，也没必要住那么大了，八九十平的小户型足矣。不算太发达的城市，不到7000一平的地段儿，60万也就够了。三年后留学回来，再托托家里关系，找份差不多点儿的工作干几年，自己再找点儿活儿，薪水外快连上家里的帮忙，付个20万首付应该没问题。
开放式的厨房，还要配个小小的吧台，上面放一台玻璃饮料罐。阳台就是一个晾衣区，放着小洗衣机和熨衣板儿。还要有个大飘窗，放张小茶几，几个靠枕，挂着墨蓝色厚窗帘。客厅和卧室里到处摆放着我自己种的盆栽，用的是木盆铁皮桶一类旧物做的花器。受不了空调房，就在客厅和卧室里放两台电风扇，是那种欧式的复古电扇，客厅那台是金属镀红的，卧室那台是银色的。我是个特别念旧的人，所以喜欢在整体现代感的家里放一些怀旧感强的点缀。哦对了，还有跟你提起过的CD架，是必须有的，还要买一套好点儿的音箱。还有我的吉他，就摆在一边，每天工作完以后都是会随便拣起来练练手什么的。钥匙只会留给自己一个人，也不买成双成对的东西...
你看，所有的一切，我都想好了。我做了这么多，也都不连你的那一份了。也许直到最近，我才真的开始接受你跟我已经完全没有关系了这个事实吧。
我还是很难过，一如从前的难过。每次难受了，我就跑到这个博客上来发发牢骚。写的这些破东西也大都是半夜三更发的，连个访问的人都没有。曾经把这博客地址发给你来着，那时其实是决定以后都不要再写了的，可没想到后来又无端发生了这么些事儿，也懒得再开一个新的了，索性就这么继续写下去吧，反正说的也大都是关于你的事儿。我就这么点儿心思，你全知道了，也不怕被你笑话，没必要躲躲藏藏的。不过，我现在写这些，你应该压根儿就不会看到是吧，或许当初把地址发给你时你也根本不屑一顾，或许只是草草看了几眼就完全忘在脑后了。不过你看不到更好，反正跟你也没关系了，我写这些本来也没打算给谁看，没文采没内容的，又不好看，谁愿意来看这些无病呻吟，我就权当自言自语几句算了。
虽然知道你看不到，我还是想说几句。之前从没说过你的缺点，但今天还是在这里说说吧。我们还有话说的时候，你就一直在挑我的缺点，这我无话可说。我就是这么一个人，我太霸道，有时候还不讲理，有时候又太任性，总是想一出是一出，有时候又太自私，为了自己就可以完全不顾别人感受，还很不负责任，也许我这样的人，真的不适合跟任何人在一起。但你为什么就从来都摆出一副自己说的做的完全是对的的姿态呢？老是一副云淡风轻不言不语的样子，好像为了跟我形成对比故意装成那样的似的，这样真的很讨厌你知道吗。还有你是个完全被动的人，以前做什么事情，从来都是我做什么你也做什么，根本都不会反驳的。后来我们分了，你就变成了我做什么你偏不做什么，以显示你跟从前不一样了，这样真的很可笑好嘛！其实你根本没有变，还是老样子，一样的被动，有什么话闷在心里从来不说，有时候跟你说话问你喜好你也不表态，感觉能把人活活憋死。我真的很不喜欢你这样吞吞吐吐犹豫不决的样子，感觉很不自信，其实你内心挺坚定的，为什么不把自己那份坚定表现出来，而总是欲言又止摇摆不定的样子。真诚一点好吗？祝你幸福。
现在已经能够比较理智地看待你的问题了，几个月前的出离愤怒和怨天尤人时期似乎已经过去了，虽然还总是很难过很怀念，可是也渐渐地要看开了。看你微博觉得你生活得还挺欢乐的，就是不知道你工作咋样了，估计也是在等毕业走一步算一步吧，我们这个阶段都这样呢。我也是暂时没事儿干，当初居然会为了你没申请出国，考研也没去考，现在想想真是傻透了。就因为这一年的突然间落空，老爷子怒了，家里给的压力还蛮大的，所以这一年我给自己安排了一堆事情，翻译二级，BEC高级，教师资格证什么的，还有出国的考试、审核、申请，一大堆。不找点儿事儿做，不让自己累着，真怕捱不过去啊。
以后我也再不会为了任何人去改变自己了，再不会因为谁一句话就把烟戒掉，再不会为等谁的短信而整整等一天，也更不会做出为了挽回一个人的心而放弃申请出国机会这种事情了。这种事儿只配出现在小说里，现实中是不会有这么狗血而傻缺的情节的，而我，也不打算再去做那个傻缺了。

好吧，天都快亮了，今天就说这么多了。我文中总是用“你”这个人称，就好像真的在跟你说话似的，可实际上也只是自说自话。哎，可悲啊。睡了。
ps: 我还是相信自己会好转的，cause years make everything alright。正如莫泊桑说的那样吧，“生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟。我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面，有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。”