说出来就没意思了，是这样吗
1个回答
展开全部
一、
依稀记得那天夜里，我关起房门哭了很久，
父母问起缘由，也只是淡淡地答道：“是你们把我爱玩的小车送人了”。
或许在常人看来，喜欢却不开口挽留，
算得上是人间迷惑行为了。
但只有我自己知道，
这不是我第一次缄口不言了。
二、
和恋爱中的许多人一样，
我时常会有这样的想法。
“我语气已经很不耐烦了，他应该看得出来吧”
“我都暗示得这么明显了，他应该懂我意思了吧”
“我说没事其实就是有事阿，他为什么就是不明白呢”
但很多时候总会发现，被人理解的概率太小了。
我自小就有一个很奇怪的习惯。
不喜欢开口麻烦别人。
每每要求别人做些什么的时候，
总会有一股子没由来的罪恶感，
哪怕那是本就属于我的。
只要一开口，东西仿佛就变了味，
自己似乎变成了一个要求无限多的烦人精。
我讨厌这样的自己。
明明一开口就可以达到的目的，
为了不麻烦别人，就装作不需要。
本应该牢牢握在手中的东西。
为了不让别人失望，就作出一副云淡风轻的样子。
在别人家的小孩都知道会哭有奶喝的时候，
自己向来都是哭声最小的那个。
我在父母眼中，一直都是无欲无求的存在。
几乎不会提出他们主动安排给我之外的请求。
出门在外，无论多窘迫，
甚至到了吃不起饭的地步。
都不会主动和家里人说：
“妈，我没钱了。”
向来是他们看着时间差不多了，
自己给我打的钱。
我以为这样做，对他们而言是省心的。
作为一个瘦子的母亲，
自然是想让我多吃些饭的。
但每每母亲问起晚上吃什么的时候，
我总是以：“随便”作为对她的答复。
在我看来，这是懂事的表现。
直到那天傍晚。
母亲在电话里问我：“晚上想吃些什么？”
我也一如既往地回复：“随便买”
母亲叹了一口气，问我：“你为什么永远都不会说自己要什么，
好像这些东西都是我们强迫你吃的，难道总是要我们来问你吗？”
“你为什么总是一副理所应当的样子？”
我也不明白缘由。
细想起来，似乎很小的时候，我就是这样的。
在小时候，父亲会带我去家门口的公园玩，我常站在玩具摊前出神
父亲走过来问我想要什么，我没有说话。
父亲依我的视线拿起来一件，
问我：“是这个吗？”
我一声不吭。
父亲换了一件，
我仍然不讲话。
父亲生气了。
拽着我的手便往家走，
嘴里念道：“问你要什么也不说，这小孩子怎么这么难搞”。
我哭了起来，边哭边用脚划拉着水泥地，
像极了一只不肯回家的柴。
我猜那时的我确实是想要点什么的，
不然我也不会在摊前赖着不走。
尽管隔三岔五地在摊前罚站，再被拖回家一顿臭骂。
也没有改变我开不了口说需要什么的事实。
父亲最终也无从知道我想要的到底是什么。
我想，大概我天生就是这样的一个人吧。
在那通母亲问我为什么不肯说想吃什么的电话里，
我第一次真切地意识到——
自己的无作为，对身边的人产生了伤害。
我想，或许拒绝别人的好意，
已经成为了我的习惯。
每当别人怀着好意走近我的时候，
我总能恰到好处地将他们拒之门外。
开不了口就假装不想要，
把愿望悄悄丢在角落，任其腐烂。
自以为是地拒绝亲近的人的好意
以为这样，就是帮别人省事。
露出一副虚伪的：“不用麻烦你”的模样。
殊不知随之带来的疏离感，
常常会在不经意间刺伤他们。
让他们失去爱人的能力，
也让自己失去被爱的能力。
比起：“随便买”，一句：“我想吃你做的可乐鸡翅了。”
才会让父母觉得自己是被需要，对我的付出是值得的。
太省事的人，看起来往往过于凉薄。
后来细想和女友相处初期的片段，
那时她也是一个很“随便”的人。
那些击中我的瞬间，
大概就是太过省事，
让我觉得是自己一厢情愿；
和不被需要的时刻吧。
我不由得反思起来，我明明清楚地知道自己想要什么
想做什么，却从不主动开口争取。
一昧的掩盖不仅违背自己的内心，
让我们承受表里不一的痛苦之时，
也在伤害抱着善意接近我们的人。
没有人生来就应该明白我的眼神语气里藏着些什么，
不能再抱着“我生来如此”的态度做一个懒鬼了。
否则到最后离我而去的，
不仅是那辆玩具汽车，
还有我想抓住的人。
Author | fufu
依稀记得那天夜里，我关起房门哭了很久，
父母问起缘由，也只是淡淡地答道：“是你们把我爱玩的小车送人了”。
或许在常人看来，喜欢却不开口挽留，
算得上是人间迷惑行为了。
但只有我自己知道，
这不是我第一次缄口不言了。
二、
和恋爱中的许多人一样，
我时常会有这样的想法。
“我语气已经很不耐烦了，他应该看得出来吧”
“我都暗示得这么明显了，他应该懂我意思了吧”
“我说没事其实就是有事阿，他为什么就是不明白呢”
但很多时候总会发现，被人理解的概率太小了。
我自小就有一个很奇怪的习惯。
不喜欢开口麻烦别人。
每每要求别人做些什么的时候，
总会有一股子没由来的罪恶感，
哪怕那是本就属于我的。
只要一开口，东西仿佛就变了味，
自己似乎变成了一个要求无限多的烦人精。
我讨厌这样的自己。
明明一开口就可以达到的目的，
为了不麻烦别人，就装作不需要。
本应该牢牢握在手中的东西。
为了不让别人失望，就作出一副云淡风轻的样子。
在别人家的小孩都知道会哭有奶喝的时候，
自己向来都是哭声最小的那个。
我在父母眼中，一直都是无欲无求的存在。
几乎不会提出他们主动安排给我之外的请求。
出门在外，无论多窘迫，
甚至到了吃不起饭的地步。
都不会主动和家里人说：
“妈，我没钱了。”
向来是他们看着时间差不多了，
自己给我打的钱。
我以为这样做，对他们而言是省心的。
作为一个瘦子的母亲，
自然是想让我多吃些饭的。
但每每母亲问起晚上吃什么的时候，
我总是以：“随便”作为对她的答复。
在我看来，这是懂事的表现。
直到那天傍晚。
母亲在电话里问我：“晚上想吃些什么？”
我也一如既往地回复：“随便买”
母亲叹了一口气，问我：“你为什么永远都不会说自己要什么，
好像这些东西都是我们强迫你吃的，难道总是要我们来问你吗？”
“你为什么总是一副理所应当的样子？”
我也不明白缘由。
细想起来，似乎很小的时候，我就是这样的。
在小时候，父亲会带我去家门口的公园玩，我常站在玩具摊前出神
父亲走过来问我想要什么，我没有说话。
父亲依我的视线拿起来一件，
问我：“是这个吗？”
我一声不吭。
父亲换了一件，
我仍然不讲话。
父亲生气了。
拽着我的手便往家走，
嘴里念道：“问你要什么也不说，这小孩子怎么这么难搞”。
我哭了起来，边哭边用脚划拉着水泥地，
像极了一只不肯回家的柴。
我猜那时的我确实是想要点什么的，
不然我也不会在摊前赖着不走。
尽管隔三岔五地在摊前罚站，再被拖回家一顿臭骂。
也没有改变我开不了口说需要什么的事实。
父亲最终也无从知道我想要的到底是什么。
我想，大概我天生就是这样的一个人吧。
在那通母亲问我为什么不肯说想吃什么的电话里，
我第一次真切地意识到——
自己的无作为，对身边的人产生了伤害。
我想，或许拒绝别人的好意，
已经成为了我的习惯。
每当别人怀着好意走近我的时候，
我总能恰到好处地将他们拒之门外。
开不了口就假装不想要，
把愿望悄悄丢在角落，任其腐烂。
自以为是地拒绝亲近的人的好意
以为这样，就是帮别人省事。
露出一副虚伪的：“不用麻烦你”的模样。
殊不知随之带来的疏离感，
常常会在不经意间刺伤他们。
让他们失去爱人的能力，
也让自己失去被爱的能力。
比起：“随便买”，一句：“我想吃你做的可乐鸡翅了。”
才会让父母觉得自己是被需要，对我的付出是值得的。
太省事的人，看起来往往过于凉薄。
后来细想和女友相处初期的片段，
那时她也是一个很“随便”的人。
那些击中我的瞬间，
大概就是太过省事，
让我觉得是自己一厢情愿；
和不被需要的时刻吧。
我不由得反思起来，我明明清楚地知道自己想要什么
想做什么，却从不主动开口争取。
一昧的掩盖不仅违背自己的内心，
让我们承受表里不一的痛苦之时，
也在伤害抱着善意接近我们的人。
没有人生来就应该明白我的眼神语气里藏着些什么，
不能再抱着“我生来如此”的态度做一个懒鬼了。
否则到最后离我而去的，
不仅是那辆玩具汽车，
还有我想抓住的人。
Author | fufu
已赞过
已踩过<
评论
收起
你对这个回答的评价是？
推荐律师服务：
若未解决您的问题，请您详细描述您的问题，通过百度律临进行免费专业咨询
