总会因为一点很小的事情，吵得停不下来，要分手吗？
作为一个过来人，我的建议是不要轻易说分手。
从题主的描述来看，其实你们之间也没有什么不可调和的矛盾，只不过是一些鸡毛蒜皮的小事引起争执而已。生活中的很多事情是没有对错的，只是个人生活习惯问题，需要两个人互相协调。
感情中的两个人就是要不断磨合，彼此适应的。
只要是人就会有自己的想法，当两个人的想法产生冲突的时候，吵架就成了理所当然的事情。有时候吵架未必是什么坏事，反而能让两个人更加认识到自己的不足。
日常生活中你可能会忍，觉得不应该为一点小事发脾气。但是当这种忍达到一定程度之后，你肯定会爆发。人在情绪激动的时候往往就会把所有的不满通通发泄出来，这样对方也就能知道自己在彼此心中的不足了。知道了不足，才可能有改进的机会。
每个人都不可能是完美的，两个人在一起就是要包容彼此，适应彼此。你的缺点尽量去改，他的缺点尽量去接受，只有两个人都这样做，那么两个人的感情才可能长久。
对人的要求不要过高，只要不涉及原则问题，一些生活习惯之类的小事，尽量去互相适应就好了。
题主和男友之所以脾气比较大，其实和家庭是有关系的。那些脾气坏的人往往都是家中比较幸福，父母惯着长大的。因为从来都是别人顺着自己，所以到了谈恋爱时发现别人跟自己对着干就会特别生气。这个时候就是看两个人谁先低头了，如果两个人都是寸步不让，那么吵架就成了家常便饭。
其实回头想想，你们吵架的理由有些可能很可笑，就是一些非常小的事情。为了这么点儿事情吵架值得吗，你们觉得有必要吗？
其实你们就是为了吵架而吵架，争的不是对错，而是自己的“主导权”。
想要改变这个也很简单，两个人遇事都冷静一点，想想这么做有没有用，必要性在哪里。如果确实一点必要没有，那么自然也就没那个兴致了。
能够在这么激烈的争吵下还相处三年，说明题主和男友之间确实是有真感情的。人的一生当中遇到一份真挚的感情不容易，不要为了一些面子的东西毁了这份感情。有些时候那些小事没必要非争个对错，各退一步也就过去了。
易求无价宝，难得有情郎。
祝福题主。
如果想要继续就改，不想改就分手，鱼与熊掌不可兼得。
说实话我刚开始恋爱也会这样，这种事情反复出现，又不解决你们俩最终还是分手，不过是延长互相折磨的时间罢了，况且听你描述才谈几个月就经常吵架甚至提分手，可能男孩子慢慢磨的也没有那么喜欢你了。你也因为这段恋情抑郁，相信你生活也不能快乐了。
我觉得恋爱一定要为双方着想，退一步海阔天空。既然想要好好在一起就不要想以前那些男孩子能接受你的脾气，倘若这么想，那你大可以换一个男朋友啊，另一方面我觉得你男朋友也有些死板，他这件事想的太片面，觉得卑微，当然感情双方一定要平等，不能趾高气昂，但你的小脾气，男孩子适当的哄一哄，不说对不起也完全能ok啊，比如说点生活里搞笑的细节逗你开心，或者直接说现在陪你做你想做的事，都是很好的解决办法。倘若真的想要走下去，你们两个一定要放下个人内心里的弯弯绕绕，平心气和的讨论如果发生吵架应该怎么做，才能让双方都高兴，并且付诸行动，否则就是相互伤害最后分手。
从你的描述我觉得可能你们双方都并没有很成熟，都私心想个人的缘由不愿意退步，其实感情不是像电视剧里那样美好，但好好经营也会美好，如果你们能度过这个坎，后面也就好了，就是所谓的磨合期吧。继续下去不是单独的一方退让，而是双方退让，千万不要钻牛角尖，紧抓不放，要尝试改变心境，用自己的态度鼓励对方改变，你不能指望他突然一下能哄你，但他必须要有一些改变，而你也要满足，用你的态度让他知道哄你并不难，这样才会正向的发展你们的感情。如果你们都不愿意改变，那就当我说了一堆废话吧。
也说个自己曾经的经历吧
一个下雪天气去接她回家，到家后她发现自己有资料落在单位了，又要开车回去取，我怕路上太滑她不安全，又重新开车带她回去了，回去的路上她就一直闷闷不乐，等她拿完资料出来，从单位门口开出来的时候，我觉得空调温度有点高，因为车机平板她用的不怎么熟练，我就直接自己动手调温度了，她看到问我为什么不让她来弄，我说我来弄更快一些，你还不熟练，就因为这句话她瞬间生气了，直接朝我胳膊打了两拳，开过车的应该都知道，雨雪天气，你开车的时候别人冲你打闹有多危险，我把车停在路边，跟她说：“你有没有觉得你最近生气的阈值有点低了，我也是想更快的把温度调一下嘛”，我本来想心平气和的和她讲，但这一句话更让她生气了，一路无言，到小区停好车上楼的路上，我说这本来不是什么大事，没有必要这么生气，又是两拳，直接打在胳膊上，我当时有点生气了，我说就这样一件小事，我哪里做的有问题吗，还有我平时任何时候有这样对过你吗，她甩给我一句“我就是家暴了怎么了”，上楼以后她先开门，进门后顺势把门关上反锁，我情绪上来了，就直接下楼了，在楼下车里呆了一会，想让自己冷静一下，过了大半个小时我上楼，加上本来那天就很累了，晚饭也没有做，她点了外卖，自己在客厅呆着刷手机，我看她还在气头上，一晚上没有沟通
到了第二天上午，双休日，早上我起来收拾厨房，买菜做饭，她在床上躺到12点钟，我做好饭叫她起床，她说不吃，让我出去，我情绪一下子又上来了，忍不住说了一句，不吃就不吃吧，那我也没办法，她马上就哭了，说“昨晚上我那么饿的时候你怎么不给我做饭，你现在做饭有什么用，我不吃”，我理解不了她的想法，我说难道我就不配当个人么，我就不配有情绪么，我被你无缘无故的骂了打了，我还要回来哄你开心，给你按时做好饭哄你吃吗，你考虑过我的感受吗？她哭的更厉害了：“对，你就是这样，你有考虑过我的感受吗？你心平气和的说出那些伤人的话的时候，你考虑过我吗？你说那什么阈值，不就是恶心我吗？”听到这句话我真的忽然释然了，真的，有些时候不合适是真的存在的，没有办法沟通的时候，尽早分手，你改变不了她的想法和思维习惯，放过你自己吧。
在亲密关系中，我朋友也曾经被恋人说过「无理取闹，爱耍小性子」，总是跟对象索取很多很多爱的证明，他做不到就又哭又闹，把对象逼迫到崩溃的边缘；希望另一半对自己的激情永远跟热恋的时候一样。只要他表现有点冷淡了，你就会指责他跟从前不一样，无法接受感情慢慢变得平淡的事实；或者每次吵架不管道理在谁那一边，对象都要先过来道歉安慰你，不然这场没有硝烟的战争就会无休止地继续下去。
我的朋友糖糖曾经很苦恼地说：「我也知道跟男朋友作啊闹啊并不好，很影响两个人的关系。但我总控制不住自己这样做。你说我要怎么调整比较好？」很想要把无理取闹的沟通方式纠正过来。
在我这几年的观察中，发现很多有情感问题的朋友，其实是想在恋人面前找一种存在感。作只是一种比较强烈的表达方式，根本目的还是想让恋人看到自己深层次的心理需求，然后得到满足。当内在小孩真正被看到和安抚，也就不会再跟对象哭和闹了。
那么，我来分享一下我关于「该如何发现自我诉求，然后用一种合适的方法表达出来？」的方法及体会，希望能帮题主和伴侣建立更轻松的亲密关系。
跟恋人商量一套固定的相处模式，慢慢建立起稳定的情感连接。
很多喜欢跟对象作的朋友，我发现他们有一个共同的特征——那就是小时候父母没有一直在身边，或者经常更换城市和学校。因为遭受过严重的依恋创伤，所以他们总是要去试探对象是不是可靠的、会陪伴他们走下去的。只有另一半见识过他们又作又闹的糟糕的一方面，仍然没有离开，或者给到很多爱的证明，他们才会相信这段感情是牢固、会长久延续下去的。糖糖之前总是逼男朋友给承诺，就是想要获得一个安全的依恋对象。
如果建立良好的依恋关系是你的诉求，那与其用破坏和伤害性的方式去试探，我们可以跟对象商量一个稳定的关于亲密关系的设置。比如说，每天晚上都让对象给你打一通晚安电话。以及可以抽出周六或者周日的一个时段来好好相处。一起去网红餐厅吃特色菜、看场最近上映的电影大作，或者窝在家里聊聊天。当你们有个相对稳定的时间交流和相处，那过去动荡的环境造成的不安全感会逐渐好转。你将开始意识到对象是稳定的依恋对象，不会突然离开你身边。
当然，你可能会说：「怎么可能做到雷打不动地每天一个电话，周末一次聚会呢？」的确，百分百的稳定是不现实的。但是我们可以跟恋人商量一个相对稳定的频率，还有做不到之后及时安抚和补偿。假设你的对象工作比较忙，那是否可以每隔两天，比如二四六晚上睡前视频聊天十分钟？要是他当天有应酬或者在出差，也可以提前解释，第二天晚上好好地补偿回来。当你们建立一个稳定的相处模式，依恋创伤就会逐渐得到疗愈。
但是我觉得如果生活中经常吵架的话。可能就是三观不合。我觉得如果三观不合的话，还是趁早不在一起了。因为感觉会很浪费时间，也很耗费精力。感觉选择一个对的人真的是非常重要的。选择一个适合自己的人也是非常重要的。适合不适合也只能是在磨合中慢慢感觉出来的。感觉如果两个人脾气都很火爆，谁也不让谁的话，那就非常不合适。
我觉得具体情况还是要具体分析。有的时候不能太冲动，有的时候也要果断一点。像是那种人品不好的人，就要趁早分。我觉得如果要找对象的话，人品是排在第1位的。经常因为一些小事就吵架，也说明对方是一个不让人的人。那么也许对方以后也不会宽容你。感觉再怎么磨合也没有用，那就放弃吧。
我觉得有的年轻人需要果断一点。因为有的人实在是太优柔寡断了。有的人就怕伤害别人，所以一直都不把分手说出口。但是实际上投更长的时间，我觉得不管是对自己还是对对方，都是一种更大的折磨。
