为什么身边有很开心的事情，可是自己却开心不起来？
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其实我也有这样的感受，而且越来越强烈。当然最近尤其强烈是因为遇到了一些挫折。但是细思根源，我觉得跟自己的高中生活有很大关系。高中以前，我所在的学校竞争都不算激烈，起码在我看来是这样，只要稍微用心学习，每一学期期末我都能取得不错的成绩。所以，我一直懒懒散散，不争第一，但最差总不会落出前二十。这个阶段我虽然有烦恼，但都是懵懵懂懂，不大放在心上。学习也算是游刃有余。
高中，因为某些契机，我转到了一所非常优秀同时竞争非常激烈的中学。按从前的学习力度，我的成绩只能掉车尾，这给我带来了非常大的落差。所以，为了保持从前“成绩好”的角色，我简直得用命去拼。当然其间也有父母给的压力。高中三年，为了最大限度地挤出时间，我几乎放弃了所有不必要的社交，没有任何兴趣爱好，故意使自己对外貌保持钝感。结果是好的，我也不后悔，知足了。但是在青春期关键的三年里，我没有很好地建立正确的自我认知，而是一直坚持“唯成绩论”，也没有培养良好的人际交往能力。换言之，一切事情我都习惯于自我消化自己解决，不大习惯求助友人，同时我的自我认知也是不全面的，这就造成了不良的结果。
本来大学我应当在自己的短板上有所补足的。事实上，也有一些成效，但没有从根本上改变我的观念也没能从根本上解决问题。我非常在意成绩，然而大学四年宽松的自学氛围我并没有适应，成绩不理想。单单这一点就足够使我对其他成效视而不见了。父母一直非常在意我的成绩，并且不断向我提出其他要求，“学分绩还是高一点能保研最好”“多锻炼身体你太胖了”“多交朋友，情商要高一点，要会做人”“女孩子要学会打扮”.......我交的朋友不多，他们也不会常常唠叨我，听到的这一类声音最多的就是来自父母。
所以，我的自我认知就是我不完美，我缺点很多，我要不断地学习，然后满足他们的期望才行。父母几乎不会提及我的优点，我甚至觉得大概在他们心里我没啥其他优点，除了“成绩好”，可惜如今这一点也不算我的优点了。我觉得自己除了保持“成绩好”的角色以及不断满足他们的期望之外，没有别的方法可以使父母感到满意了。我是一个一无是处的人，我必须在未来完成他们定下的一个个小目标，我才是他们的“好女儿”，否则我不是。我不知道如今的自己还有什么优点。在他们心里。
真是自卑又自傲的扭曲心理。我一直不满意现状，我一直不能接受当下的我，一事无成的我，我一直期待未来的改变以及未来目标的实现。当我一直向前跑的时候，抑郁并没有那么强烈，至少还有希望。当我中途遇到障碍的时候，我的困惑就爆发了。我只能一步一步不停地向前走么，我能停下来歇歇么？是否人生规划的每一步都不能出错，时间一点都不能浪费在“无用功”上?当我停滞不前的时候，我就是个失败者么，我就什么都不是了么？
我想我如果能够开心起来，那是因为：父母无条件地爱我，爱我现在的外表，包容我内向的个性，不是因为“成绩好”爱我，不是因为“我有出息”而爱我，而是因为二十年朝夕相处的陪伴父母与子女之间自然的 情感 联结而爱我。我不必如履薄冰提心吊胆不敢下错人生的每一步棋，父母愿意给我机会让我自己闯荡。父母爱我，爱过去的我，现在的我，而不仅仅是他们想象的未来的我，理想的我。
或者说，我改变不了父母，我可以改变自己。接受自己的现状。无论未来是否改变，此时此刻，爱自己，相信自己，悦纳自己。这样或许才能活得开心自信一些。我对自己很满意，我就是这样的我，未来是好是坏都是因为自己的选择，不怨恨自己，接受自己的一切。我是很好的，未来无论怎样，至少我都可以自己开开心心地活下去。
其实我也有这样的感受，而且越来越强烈。当然最近尤其强烈是因为遇到了一些挫折。但是细思根源，我觉得跟自己的高中生活有很大关系。高中以前，我所在的学校竞争都不算激烈，起码在我看来是这样，只要稍微用心学习，每一学期期末我都能取得不错的成绩。所以，我一直懒懒散散，不争第一，但最差总不会落出前二十。这个阶段我虽然有烦恼，但都是懵懵懂懂，不大放在心上。学习也算是游刃有余。
高中，因为某些契机，我转到了一所非常优秀同时竞争非常激烈的中学。按从前的学习力度，我的成绩只能掉车尾，这给我带来了非常大的落差。所以，为了保持从前“成绩好”的角色，我简直得用命去拼。当然其间也有父母给的压力。高中三年，为了最大限度地挤出时间，我几乎放弃了所有不必要的社交，没有任何兴趣爱好，故意使自己对外貌保持钝感。结果是好的，我也不后悔，知足了。但是在青春期关键的三年里，我没有很好地建立正确的自我认知，而是一直坚持“唯成绩论”，也没有培养良好的人际交往能力。换言之，一切事情我都习惯于自我消化自己解决，不大习惯求助友人，同时我的自我认知也是不全面的，这就造成了不良的结果。
本来大学我应当在自己的短板上有所补足的。事实上，也有一些成效，但没有从根本上改变我的观念也没能从根本上解决问题。我非常在意成绩，然而大学四年宽松的自学氛围我并没有适应，成绩不理想。单单这一点就足够使我对其他成效视而不见了。父母一直非常在意我的成绩，并且不断向我提出其他要求，“学分绩还是高一点能保研最好”“多锻炼身体你太胖了”“多交朋友，情商要高一点，要会做人”“女孩子要学会打扮”.......我交的朋友不多，他们也不会常常唠叨我，听到的这一类声音最多的就是来自父母。
所以，我的自我认知就是我不完美，我缺点很多，我要不断地学习，然后满足他们的期望才行。父母几乎不会提及我的优点，我甚至觉得大概在他们心里我没啥其他优点，除了“成绩好”，可惜如今这一点也不算我的优点了。我觉得自己除了保持“成绩好”的角色以及不断满足他们的期望之外，没有别的方法可以使父母感到满意了。我是一个一无是处的人，我必须在未来完成他们定下的一个个小目标，我才是他们的“好女儿”，否则我不是。我不知道如今的自己还有什么优点。在他们心里。
真是自卑又自傲的扭曲心理。我一直不满意现状，我一直不能接受当下的我，一事无成的我，我一直期待未来的改变以及未来目标的实现。当我一直向前跑的时
因为你身边高兴的事和你无关。
有开心的事，却不是你开心的事，你的心情太沉重了，你身边的开心事，都压不住你的不开心，所以你开心不起来。
不要让自己不开心，不要让自己不愉悦，太多太多的事情，不去想就没事了。
遇事换一个思考方式，也许不开心的事，就可能变的开心了。
每天给自己一个微笑。
谢邀请！
先说一个故事吧。
一个女孩出生在一个很富裕的家庭，从小过着锦衣玉食的生活，可以说，在物质方面，父母都会毫无犹豫的满足她。
为此，女孩的同伴都羡慕她，羡慕她漂亮又价格不菲的公主裙，羡慕她过生日时父母送她的限量版的布娃娃。
所有人都认为女孩是世界上最幸福的女孩，是上帝的宠儿，但女孩却高兴不起来。
因为女孩最开心的事不是要漂亮的公主裙，不是有足够的零花钱，而是希望父母能陪自己吃顿饭，周末能带自己去公园玩。
这些看似很普通的事，对她来说却很难。
因为女孩的父母常年在外打工，一年最多回来两次，每一次都是短暂的相聚……
人呀，各有各的孤独，各有各的落寞，也各有各的欢喜。
因此，别人认为很开心的事，自己有可能认为很普通；别人看到的光彩夺目的一个人，也许正经受着痛苦的挣扎。
只有深入的了解自己，才会找到快乐的源泉！
现在的人压力很大，尤其是35岁的中年人，上有老，下有小，车贷、房贷、孩子教育支出，每一项都像是一座大山，压的你喘不过气来。在外的强颜欢笑也仅仅是为自己能够获得安身立命的手段而已，心力交瘁只为博得他人一笑。有时候看到家人能够无忧无虑的欢笑，我也不敢太过安静，想着怎样才能保持这样的安详欢乐而不用为生计发愁，我也只是简单的笑一笑，家人的理解才是你前进的动力，不能一味的付出没有回报。
人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹，清晨打开窗
上班族为了生活在奔波，脸上没有笑容，脚步沉重。
学生因为早起赶着上课，脸上没有喜悦，冬日的早起已经耗光了早上的好心情。
有人在笑着，脚步轻快，她刚得到了一个升职机会，恭喜。
有人在笑着，推着婴儿车，看着自己的孙儿，满脸笑容。
关上窗，拉上窗帘，转身面对的才是自己的世界。
身边有很开心的事情，可自己却开心不起来，为什么？
因为与你无关，你的关注点不在那上面，另有心事，无论他们怎样制造开心，怎样开心，而你始终参与不进来。
一是有更纠心的事情，让你痛苦万分，如亲人的故去，事业的失败，工作的重大失误，或疾病的折磨，或担心自己心藏的秘密将要失秘，而使自己处于尴尬境遇纠心。
二是有更牵挂的事情，如与心上人分别，或将要与心上人相见，或知己绝离，亦或许是绝地自卑，认为自己贫困聊倒，低人一等，抑郁成积等等。
这些纠心痛苦，或牵挂分心，那你肯定是融入不到开心的环境中去的，尽管近在眼前。而这样的分心，外人无法了解，更不会感同身受，所以是如此的别样，显得格格不入。
别有一番滋味在心头，才下心头，又上眉头。呜呼！
你感觉到不幸福不开心，那是你不满足，而且是和别人在比幸福比快乐，肯定是没法感觉到幸福开心的呀。不顺时想想一切都会过去的，不会一直不顺，发现身边的一些小快乐，也可以自己去制造一些快乐，做自己喜欢的事情，调整好自己的心态，多和性格开朗的人接触接触。第一，因为彼此都认为在一起已经习惯了，如果有一天离开了，反而不适应，所以从思想上不能接受不在一起后感到的不舒服。 第二：可能因为彼此还是在乎对方的，还是爱着对方的，只是没有一个人去主动地营造快乐的气氛。第三，既然还以一起，那么你们只是忘了还真爱这彼此。人活在世什么事都要看开点，不要这山望着那山高！随条件而己要知足和满足。才能开心每一天！
我您的别有用心良苦，是想让我聊聊自己那些不开心的事吧，心里的烦恼郁闷不是知心的朋友又岂可对外人倾诉！
苦涩其实也是一杯茶，在光影中氤氲，适合在冬日傍晚双层玻璃窗的丝绒窗帘后，一人独品，不管苦丁，还是金银花都让人心绪安宁，感觉敏锐，能够像放电影一般在你自己心灵的银幕上，将过去的种种回忆细节一篇一篇地展现， 情感 波动的故事一帧一帧的播放，这其实是清理 情感 垃圾的过程，在年根前做这样的打扫卫生很有必要，它其实也是精神恢复，身体 健康 的手段。
年纪增长，能让人为之一振的事已经变得很稀罕了；同样能让我变得忽然忧伤起来的事，不是没有，只是被伤害过的灵魂已经自动垂下光幕，将那些不开心拒之门外。诱惑、悲伤、焦虑、抑郁想要拥抱你，可这些早已昨日黄花（可不是大闺女，即便大闺女也已过了春心萌动的青春期，何况家庭幸福，妻贤女乖，更没必要去讲 情感 故事，甚至去扮演其中角色，将混乱带入平淡生活，焦头烂额。）现在的状态——你来我接，你去我挥，来过不知道，去了还以为在身边。您开心也好，忧伤也罢，老僧在这边给您合十了，您好！不送！[呲牙][呲牙]
可能那些开心的事情后面都有悲剧吧！
就像“星爷”的电影，我们看是“喜剧，对他来说是“可能是他经历吧”
“曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！”
高中，因为某些契机，我转到了一所非常优秀同时竞争非常激烈的中学。按从前的学习力度，我的成绩只能掉车尾，这给我带来了非常大的落差。所以，为了保持从前“成绩好”的角色，我简直得用命去拼。当然其间也有父母给的压力。高中三年，为了最大限度地挤出时间，我几乎放弃了所有不必要的社交，没有任何兴趣爱好，故意使自己对外貌保持钝感。结果是好的，我也不后悔，知足了。但是在青春期关键的三年里，我没有很好地建立正确的自我认知，而是一直坚持“唯成绩论”，也没有培养良好的人际交往能力。换言之，一切事情我都习惯于自我消化自己解决，不大习惯求助友人，同时我的自我认知也是不全面的，这就造成了不良的结果。
本来大学我应当在自己的短板上有所补足的。事实上，也有一些成效，但没有从根本上改变我的观念也没能从根本上解决问题。我非常在意成绩，然而大学四年宽松的自学氛围我并没有适应，成绩不理想。单单这一点就足够使我对其他成效视而不见了。父母一直非常在意我的成绩，并且不断向我提出其他要求，“学分绩还是高一点能保研最好”“多锻炼身体你太胖了”“多交朋友，情商要高一点，要会做人”“女孩子要学会打扮”.......我交的朋友不多，他们也不会常常唠叨我，听到的这一类声音最多的就是来自父母。
所以，我的自我认知就是我不完美，我缺点很多，我要不断地学习，然后满足他们的期望才行。父母几乎不会提及我的优点，我甚至觉得大概在他们心里我没啥其他优点，除了“成绩好”，可惜如今这一点也不算我的优点了。我觉得自己除了保持“成绩好”的角色以及不断满足他们的期望之外，没有别的方法可以使父母感到满意了。我是一个一无是处的人，我必须在未来完成他们定下的一个个小目标，我才是他们的“好女儿”，否则我不是。我不知道如今的自己还有什么优点。在他们心里。
真是自卑又自傲的扭曲心理。我一直不满意现状，我一直不能接受当下的我，一事无成的我，我一直期待未来的改变以及未来目标的实现。当我一直向前跑的时候，抑郁并没有那么强烈，至少还有希望。当我中途遇到障碍的时候，我的困惑就爆发了。我只能一步一步不停地向前走么，我能停下来歇歇么？是否人生规划的每一步都不能出错，时间一点都不能浪费在“无用功”上?当我停滞不前的时候，我就是个失败者么，我就什么都不是了么？
我想我如果能够开心起来，那是因为：父母无条件地爱我，爱我现在的外表，包容我内向的个性，不是因为“成绩好”爱我，不是因为“我有出息”而爱我，而是因为二十年朝夕相处的陪伴父母与子女之间自然的 情感 联结而爱我。我不必如履薄冰提心吊胆不敢下错人生的每一步棋，父母愿意给我机会让我自己闯荡。父母爱我，爱过去的我，现在的我，而不仅仅是他们想象的未来的我，理想的我。
或者说，我改变不了父母，我可以改变自己。接受自己的现状。无论未来是否改变，此时此刻，爱自己，相信自己，悦纳自己。这样或许才能活得开心自信一些。我对自己很满意，我就是这样的我，未来是好是坏都是因为自己的选择，不怨恨自己，接受自己的一切。我是很好的，未来无论怎样，至少我都可以自己开开心心地活下去。
其实我也有这样的感受，而且越来越强烈。当然最近尤其强烈是因为遇到了一些挫折。但是细思根源，我觉得跟自己的高中生活有很大关系。高中以前，我所在的学校竞争都不算激烈，起码在我看来是这样，只要稍微用心学习，每一学期期末我都能取得不错的成绩。所以，我一直懒懒散散，不争第一，但最差总不会落出前二十。这个阶段我虽然有烦恼，但都是懵懵懂懂，不大放在心上。学习也算是游刃有余。
高中，因为某些契机，我转到了一所非常优秀同时竞争非常激烈的中学。按从前的学习力度，我的成绩只能掉车尾，这给我带来了非常大的落差。所以，为了保持从前“成绩好”的角色，我简直得用命去拼。当然其间也有父母给的压力。高中三年，为了最大限度地挤出时间，我几乎放弃了所有不必要的社交，没有任何兴趣爱好，故意使自己对外貌保持钝感。结果是好的，我也不后悔，知足了。但是在青春期关键的三年里，我没有很好地建立正确的自我认知，而是一直坚持“唯成绩论”，也没有培养良好的人际交往能力。换言之，一切事情我都习惯于自我消化自己解决，不大习惯求助友人，同时我的自我认知也是不全面的，这就造成了不良的结果。
本来大学我应当在自己的短板上有所补足的。事实上，也有一些成效，但没有从根本上改变我的观念也没能从根本上解决问题。我非常在意成绩，然而大学四年宽松的自学氛围我并没有适应，成绩不理想。单单这一点就足够使我对其他成效视而不见了。父母一直非常在意我的成绩，并且不断向我提出其他要求，“学分绩还是高一点能保研最好”“多锻炼身体你太胖了”“多交朋友，情商要高一点，要会做人”“女孩子要学会打扮”.......我交的朋友不多，他们也不会常常唠叨我，听到的这一类声音最多的就是来自父母。
所以，我的自我认知就是我不完美，我缺点很多，我要不断地学习，然后满足他们的期望才行。父母几乎不会提及我的优点，我甚至觉得大概在他们心里我没啥其他优点，除了“成绩好”，可惜如今这一点也不算我的优点了。我觉得自己除了保持“成绩好”的角色以及不断满足他们的期望之外，没有别的方法可以使父母感到满意了。我是一个一无是处的人，我必须在未来完成他们定下的一个个小目标，我才是他们的“好女儿”，否则我不是。我不知道如今的自己还有什么优点。在他们心里。
真是自卑又自傲的扭曲心理。我一直不满意现状，我一直不能接受当下的我，一事无成的我，我一直期待未来的改变以及未来目标的实现。当我一直向前跑的时
因为你身边高兴的事和你无关。
有开心的事，却不是你开心的事，你的心情太沉重了，你身边的开心事，都压不住你的不开心，所以你开心不起来。
不要让自己不开心，不要让自己不愉悦，太多太多的事情，不去想就没事了。
遇事换一个思考方式，也许不开心的事，就可能变的开心了。
每天给自己一个微笑。
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一个女孩出生在一个很富裕的家庭，从小过着锦衣玉食的生活，可以说，在物质方面，父母都会毫无犹豫的满足她。
为此，女孩的同伴都羡慕她，羡慕她漂亮又价格不菲的公主裙，羡慕她过生日时父母送她的限量版的布娃娃。
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我您的别有用心良苦，是想让我聊聊自己那些不开心的事吧，心里的烦恼郁闷不是知心的朋友又岂可对外人倾诉！
苦涩其实也是一杯茶，在光影中氤氲，适合在冬日傍晚双层玻璃窗的丝绒窗帘后，一人独品，不管苦丁，还是金银花都让人心绪安宁，感觉敏锐，能够像放电影一般在你自己心灵的银幕上，将过去的种种回忆细节一篇一篇地展现， 情感 波动的故事一帧一帧的播放，这其实是清理 情感 垃圾的过程，在年根前做这样的打扫卫生很有必要，它其实也是精神恢复，身体 健康 的手段。
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就像“星爷”的电影，我们看是“喜剧，对他来说是“可能是他经历吧”
“曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！”
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