你们是如何看待这段感情的呢？
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被母亲屈打成招。
那时我还在上初中，那是个中午，阳光很刺眼，就如同这个记忆一般，非常强烈耀眼，想起它，都能炸开我心头。
妈愤怒地把我拽到卫生间，指着一处断了的水管，问我是不是我弄坏的。
不是。
我这么回答的。
这话让她更加愤怒了，指着我大声喊：如果你承认了，我就不打你。
但确实不是我做的，我怎么承认？
我还是如实回答，不是。
她完全不相信，她认定我是那个坏小孩，认定我就是个谎话精。
即便家里有个妹妹，即便有可能是水管老化损毁，但她只相信，一定是我干的。
至今也不知道水管到底怎么坏的。
于是，她接着就用笤帚柄往我身上抽。
在我的童年少年，她打我从来不配敬保留体力。
只要动手打我，我身上必被打出暗红色的淤血伤痕，她才会罢手。
接下来的一段时间，我身上会持续隐隐疼痛，晚上睡觉脱衣服时，会发现伤口淤出血沾住了衣服。
时间过得很慢，很模糊，我只记得自己最后哭着说：你这根本就是逼我承认，想屈打成招！
不知她打尽兴了，还是愿意相信我了，就放我去上学了。
这件事后来没有任何后续，也就在我哭声中悄无声息地结束了。
她婚姻不幸，我一直以为她毒打我，只是因为恨男人。
我小时候那么地孝顺，以至于她打我，我都有一种甘愿奉献的心态：如果打我能让她心理舒服一点，能让她不幸的婚姻生活的痛苦减轻一些，打我，也就打我吧。
小学一二年级时，自己洗刷鞋子，
八九岁学会煎鸡蛋。
小学时，就能自己煮面，并主动给加班的她送晚餐，走在黑漆漆的没有路灯的乡村土路上。
小学，难得有外地探亲的旅游的机会，只要她不去，我一定不去，当然我内心超级渴望，只因为怕她一个人在家孤单，我便放弃。
18岁时就看过心理医生，自己存钱，价格太贵，也就只能断断续续的参与咨询。
我告诉她这件事，换来的只是她的翻白眼。
现在，我居住的城市，离家只有170公里。而我上次回家，是2019年年底。
冰冻三尺非一日寒，我心内清晰听到一个声音：缘分已尽。
这真是一副奇景，曾经那么孝顺，也会如此疏离。神卖芦
人生真是如梦如戏，造化弄人。
妈也感觉出我后面的变化，电话里问我是否和她不亲了。我否认了，我已经不愿意把话说太明白，因为于事无用。即便道歉，我人生已经至此，因为自卑和胆怯，因为恐惧，这三十多年，错过了太多机会。
这一生，基本定型了。
曾经自卑到和卖菜阿姨说话，都怕她们看不起我。
如此数年，面对机会，只会觉得自己不配，恐惧，害怕。
道歉何用？最终不过是罢了。
我花了近十年修复心理创伤，才逐渐活的正常起来。
妈说她做的不对，但根上是爱我们的。
我问她：你知道我爱吃什么吗？你知道我喜欢什么颜色吗？你知道我高兴时喜欢做什么，痛苦时用什么方式减压吗？你知道游带我在外面过得如何吗？你知道我经历过什么吗？你除了只知道我是你儿子以外，你对我几乎一无所知。却说爱？
爱一定是温暖的，行动能感受到的。
嘴上说的，那叫口才。
我早已经不信花言巧语。
那时我还在上初中，那是个中午，阳光很刺眼，就如同这个记忆一般，非常强烈耀眼，想起它，都能炸开我心头。
妈愤怒地把我拽到卫生间，指着一处断了的水管，问我是不是我弄坏的。
不是。
我这么回答的。
这话让她更加愤怒了，指着我大声喊：如果你承认了，我就不打你。
但确实不是我做的，我怎么承认？
我还是如实回答，不是。
她完全不相信，她认定我是那个坏小孩，认定我就是个谎话精。
即便家里有个妹妹，即便有可能是水管老化损毁，但她只相信，一定是我干的。
至今也不知道水管到底怎么坏的。
于是，她接着就用笤帚柄往我身上抽。
在我的童年少年，她打我从来不配敬保留体力。
只要动手打我，我身上必被打出暗红色的淤血伤痕，她才会罢手。
接下来的一段时间，我身上会持续隐隐疼痛，晚上睡觉脱衣服时，会发现伤口淤出血沾住了衣服。
时间过得很慢，很模糊，我只记得自己最后哭着说：你这根本就是逼我承认，想屈打成招！
不知她打尽兴了，还是愿意相信我了，就放我去上学了。
这件事后来没有任何后续，也就在我哭声中悄无声息地结束了。
她婚姻不幸，我一直以为她毒打我，只是因为恨男人。
我小时候那么地孝顺，以至于她打我，我都有一种甘愿奉献的心态：如果打我能让她心理舒服一点，能让她不幸的婚姻生活的痛苦减轻一些，打我，也就打我吧。
小学一二年级时，自己洗刷鞋子，
八九岁学会煎鸡蛋。
小学时，就能自己煮面，并主动给加班的她送晚餐，走在黑漆漆的没有路灯的乡村土路上。
小学，难得有外地探亲的旅游的机会，只要她不去，我一定不去，当然我内心超级渴望，只因为怕她一个人在家孤单，我便放弃。
18岁时就看过心理医生，自己存钱，价格太贵，也就只能断断续续的参与咨询。
我告诉她这件事，换来的只是她的翻白眼。
现在，我居住的城市，离家只有170公里。而我上次回家，是2019年年底。
冰冻三尺非一日寒，我心内清晰听到一个声音：缘分已尽。
这真是一副奇景，曾经那么孝顺，也会如此疏离。神卖芦
人生真是如梦如戏，造化弄人。
妈也感觉出我后面的变化，电话里问我是否和她不亲了。我否认了，我已经不愿意把话说太明白，因为于事无用。即便道歉，我人生已经至此，因为自卑和胆怯，因为恐惧，这三十多年，错过了太多机会。
这一生，基本定型了。
曾经自卑到和卖菜阿姨说话，都怕她们看不起我。
如此数年，面对机会，只会觉得自己不配，恐惧，害怕。
道歉何用？最终不过是罢了。
我花了近十年修复心理创伤，才逐渐活的正常起来。
妈说她做的不对，但根上是爱我们的。
我问她：你知道我爱吃什么吗？你知道我喜欢什么颜色吗？你知道我高兴时喜欢做什么，痛苦时用什么方式减压吗？你知道游带我在外面过得如何吗？你知道我经历过什么吗？你除了只知道我是你儿子以外，你对我几乎一无所知。却说爱？
爱一定是温暖的，行动能感受到的。
嘴上说的，那叫口才。
我早已经不信花言巧语。
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