Question

一个人可以有多孤独？

Answer 1

真正的孤独，不是躲在深山隐居，而是人在闹市无人问。最残忍的孤独，是自己主动选择孤独。主动的孤独，比被动孤独更沉重。

几年前，我遭遇事业上的很大挫折。很多朋友都来安慰我、开导我、陪伴我。但主动选择了封闭自己，不接见任何人。

白天上班，拼命地做事，就是让自己忙得忘记忧伤。晚上下班，立即回家。把手机一关，就在家里。

什么是真正的孤独？整晚看电视，看喜剧，看科幻，看大片，但心情从未跟随剧情波动，内心孤独而安静，不受任何事物影响。直到在沙发上深深睡去。我想，这就是真正的孤独吧。

有时候，电视里播放着大片，激烈的声音充满整个房间，但自己好像待在一个很安静的空间里，好像这些声音就是为了营造安静而发出的噪音。用巨大的噪音，掩饰内心的孤独。

屋里，充满电视的喧闹，我静静地望着窗外，我凝视着深渊，深渊也凝视着我。

也许，我能想到的孤独程度，大概就是这个样子吧。

洗澡的时候摸到身上长了个肿块，一个人请假去医院挂号，做B超，医生说:"是个肿瘤，你自己来得?"我点点头，问:"良性还是恶性的"医生说:"不好说，得做手术摘了再做病理"我:"现在没时间做手术，快考试了"那给你开点药吧，尽快手术吧。出门，取药，等公交，一路上都很懵。坐到公车上，眼泪就止不住的流，不管他人侧目，不管别人异样眼光，就是一直哭我，19岁，大二，我还有很多想做却没做的事，对这个世界充满了好奇，还有很多没来得及吃的 美食 ，没来得及看的风景，还没遇到我的灵魂伴侣，，，，，

下车了，擦擦眼泪回到宿舍，室友依旧刷剧，玩 游戏 ，我默默打开电脑，百度xxx，度娘说:此病无解躺在床上，想了很多事情，小时候的玩伴、爸爸高大的身影;小学，初中，高中，眼泪又默默的跑出来，不知道该怎么面对这一切，我想啊，是不是该和这个世界说再见了，可我还不曾认识这个世界呢。

几天后，调整好心态，接受一切结果，打电话给家里，得知妈妈手骨折了，爸爸要上班，弟弟要上学，我现在说这个事好像不太好，只好安慰妈妈考完试就回家照顾她，好好养伤。暑假，我买了很多颜料和画笔，一部分是因为我想把我觉得美好的东西画下来，一部分因为画画的时候，可以什么都不想，专心画好纸上的人。不记得写了多少日记，不记得湿了多少枕头。时间很快，一个月过去了，快开学了，只好把b超结果给家人看了，还故作轻松的说;"不会有事的。"我妈立马泣不成声，说不清是愧疚还是什么，把我抱在怀里一直哭，这次我倒是很争气的没有哭呢，没事的，会好起来的。第二天，去县医院，找了熟人，动了手术。第一次在手术台上看手术灯，这种感觉很奇怪，好像电视剧里女主角一样，是个孤独的主角。局部麻醉，麻药打得不够，我说再加点麻药吧，医生说，忍忍就过去了，快好了。好残忍，抓床单的经典镜头，又出现了呢，我可能真的是女主。

从手术室出来的时候，看到爸爸满是红血丝的眼睛，昨晚一定没睡好吧，他只是走过来和我说，出来了就好，没事了麻药褪去，那种由内而外的疼不可名状，一晚无眠一个星期后，病理结果出来了，良性。说不出是什么感觉，世界还是想认识我的吧，感恩。伤口恢复的差不多的时候，要去上专升本的辅导班了，第二年春天，考上了。第四年，就是现在，考上了研究生，一切都不可思议，现在写下这些文字，还是止不住流泪，要感谢这段经历，让我更热爱生活，更开朗友善，更积极阳光，更珍惜生命。可能生活里，总会这样那样的小涟漪，让你我更好的生活，更真实的活着。谢谢大家的祝福，愿你们喜乐一生。

本人92年的，13年谈了个女朋友，那时候年轻不懂什么叫婚姻，谈了一年然后14年因为怀孕了，开始的时候她是不想要这个女儿，那时候我也不懂，想着怀了就要负责任，然后就结婚了，因为我们都是一个小镇上的，彩礼48000，没有任何陪嫁，我爸妈给我们买了套房子，婚后没有什么对不起她，没有出去玩，就在工地上班，然后她在家带女儿，那时候也觉得应该生活是美好的，想着在工地学点技术以后慢慢作，但是15年年初，不知道怎么的她认识了个男的，一切就变了，我为了生活，跟朋友出去外地，她答应我好好的在家带女儿，一个星期，真的，就一个星期，我打电话给她，她说在家带女儿，然后我给我妈打电话，我妈说她已经出去几天了，都没有回家，当时真的感觉就不对，问她她就对我发脾气，觉得我对她不信任，问题是我对你哭信任那你为什么不和我说清楚呢。

吵了一架，然后就失踪了，那时候我女儿连一岁都还差两个多月，没有办法，自己跑回来去找她，然后死活就要跟我离婚，其实那也不算什么离婚，因为才准备办结婚证，给我说的是吵架了给她几天时间冷静一下，我想了也觉得没什么问题，担心她没有衣服换，回家给她收拾了几套衣服，化妆品，给她带过去，她住她表妹家里，也不让我知道她表妹住哪里，拿衣服都是约好在哪里见面拿的。那时候感觉自己好天真，我苦苦哀求她说女儿还小，都还不会叫妈妈，为了女儿有什么就好好的说，谁知道我是真的天真了，跟了个男的，电话直接不用了，所有联系方式都拉黑了，我才发现我好天真，感觉天都要塌下来了，到处去找，但是还是没有用，后面打听到她之前就离过两次婚了，也不是第一次生了，已经抛弃了两个女儿，她爸妈之前也在骗我，然后彩礼什么的都没有说过退，好话都没有说过一句。

那时候感觉自己对不起女儿，我也不知道为什么会有这样的人，然后我班也不去上了，在家里睡了半年，我爸妈也没有说过我，曾经一度患上了轻微的忧郁症，感觉生活已经无望了，为什么作为老实人就要受骗，还是一辈子的那种，没有想过去报复什么的，因为女儿还小，不能让她连爸爸都没有了，后面16年我再找到她，只想当着她的面问一句为什么，给我的答复是我回来我们再一起好好过日子可以吗？当时真的没有什么想法，只笑了笑，什么都没有说，转身就走了，我姐找到说毕竟是她生的，希望她能给点生活费什么的，然后到派出所公证，一个月给五百的生活费，几百块钱不多，但是是她对女儿的心意，我也没有说什么。给了差不多半年，然后就不给了，我也没有再去找她要，听跟她一个寨子的人说，换了两个男朋友，然后17年的时候又嫁了，又生了一个。

那段时间所经历的，自己感觉是我人生中最黑暗的时候，总是再想为什么作为一个老实人就要被骗，然后就忧郁了半年，自己慢慢走了出来，想着为了女儿，为了关心我的人，生活也还得继续。这些都是本人一辈子难以忘却的痛，从来没有和任何人说过，现在写出来只想告诉朋友们，无论如何，生活还是要继续，没有过不去的坎，为了我女儿，我到现在也没有谈过女朋友，生活还是要努力前行，不要悲伤，也不要悲观也不要难过，虽然孤独，但是生活还是美好的。。。

孤独是孤军奋战无所依，别人都结伴成双的时候，自然会心酸，也难免会自艾。

我记得，我最孤独的时候，应该是离开家里，去外地读大学的时候吧：

当自习时；

当宿舍熄灯时；

当沿着小路摘花时；

当一个人去医院挂号时；

当第一次在走在路上被骗时；

当发现买2送1不知道分给谁时；

当发现实验室没有其他本科生菜鸟时；

当雪后初霁窗台却只能写出一个名字时；

当看完一场其他人不感兴趣的电影回寝时；

当一个人食堂打饭，一手用筷一手盯着手机时；

当想到一个巨 搞笑 的段子却不知道该分享给谁时；

当晚上十一点离开实验室经过宿舍楼前明暗路灯时；

当发现大学同学大多数都没有目标，没有同行的人时。

那个心，用一句来表达就是： 拔凉拔凉的... ...

那窗台上随风微曳的绿箩、那安静折叠在床上的绒被，还有那深夜里洗衣机传来的阵阵喧哗。

真的很希望，有一个人来陪伴，说说话。

互诉一下各自的感受，不止于让自己觉得，我怎么那么失败，失败到只有自己一个人。

其实，最后不是自己不能适应独处的孤独。

而是，即使自己能适应这份孤独了，依然希望，能尽快脱离这份孤独感。

这种感受，你能理解吗？

后来，自己越来越会自娱自乐了，也认识了骑行这项运动。

骑行，可单人可群体。

各有乐趣，也有弊端。然而，我知道，我的车子，永远是我最好的伙伴。

所以，即使毕业多年，它一直陪着我。

无论去哪个城市，无论搬家多少次，我都未曾把它落下。

因为它，在我最孤独的时候，进入了我的生活。

曾几何时，以为最孤独的时候是身边没有朋友，想做一件事都找不到人陪着自己。

后来才知人最孤独的时候，是置身在一群热热闹闹的朋友当中仍觉得内心孤独。

就像一座孤岛，找不到地方进来也找不到地方出去。

以前分明不是这样的，我会心心念念着给过我美好的朋友，即使分开了，也要时常联系。

我相信友情是一种可以抵抗时间的佳酿，会天长地久和海枯石烂。

然而在一次次我主动去联系她们的过程中，这种小火苗渐渐熄灭了。

我知道我们生活的地方和遭遇没有交集了，但我不知道只这一点就可以不再有话说，不再亲密无间。

给我的回复越来越简单，我也越来越接受。

虽然我很纳闷，明明曾经是那么要好的朋友，好到我觉得我可以为她做所有能做的事情。

又怎样呢？那样热烈的友情它消失了。

后来身边人来人往，和我没有交流。

我有了大把空闲的时间，试着去做很多事情，给自己一种稳定的感觉。

写字，听歌是我最常做的两件事。

有时候也一个人走很长的路，然后进一家很小的店休息。

有时候也一个人坐在某处安安静静地坐着发呆，告诉自己孤独并清醒着。

有时候有困惑了，就去看书，在书里面给自己找答案。

书上说，君子之交淡如水。

交情要像水一样淡淡的，不去期待就不会失望。

我想，我找到了我要的答案。

最孤独是无人理解，无人支持。

但在书里，我就不孤独了。它们会指导我，验证我，鼓励我。

所以，我把自己活成了红尘中的一座孤岛，不慌张亦不流浪。

孤独；这两个字看起来没什么不一样的，如果把它用在每个孤独的人身上，那就是一人一个孤独的故事了。

记得在外打工那会儿，离家上千公里路，刚去一个人都不认识。等找到工作后老板不管住，为了省钱自己租了一间简易的车库能放一张床，一个小茶桌，一个北方人认识的小马扎，一个可以一人上的小卫生间，可算是麻是麻雀虽小，五脏俱全了。

每当忙完一天也到了晚上十点多了，一个人走在陌生的城市，陌生的路上，看着街道两旁的楼房里，那一个个窗口透出来的温暖的灯光，我在想那一个窗口的灯是在等我回家的呢，一个人一路慢慢的往回走，慢慢的一个个窗口的看活去，或许每一个窗口的家里都很温馨吧，有亲人的欢笑关怀，有热腾腾的饭菜，时不时的还传出来小孩子那欢快的笑声，好温暖的家，好温馨的画面。

这时候的我一个人走着，真的觉得好孤独，好冷，我把自己抱得紧紧的。

我的孤独比较另类，很小的时候记得有一次，父母晚上9点左右出门了，我急忙追到门口问去那里？

父母有点焦急的说去一趟亲戚家，大概有几公里吧！那是九几年的时候，没有 汽车 ，没有手机，父母只是拿上手电筒推上单车就出门了，父母走了，我没有半点害怕和无聊，自己玩了一会儿枕头和小板凳，没错就是这个，记忆里小时候没有一件算得真正意义上的玩具。我就用一些生活上的物品来幻想成我见过的其他小朋友玩过的玩具。因为极度贫穷！

大概到了晚上10点多，我玩的没意思了，就在想怎么还不回来呢？那个年代基本没有什么 娱乐 活动，大家都是早早的休息了，院子里不时传来蟋蟀的叫声。我突发了想法，不如我回老家找奶奶吧！奶奶很疼我，总是给我攒着好吃的。所谓的好吃的，不过就是红薯饼子，有时候会有花生，柿子干，但这些足矣让我非常开心的大吃特吃了。

我穿上厚一点的衣服，那年我才8岁，一个人悄悄出了门，那时候基本没什么污染，晚上的天空一丝雾霾都没有，惨白明亮的月光铺满大地，路很清楚，一点都不担心摔跤，奶奶家按现在的交通工具来说非常近，但那个时候对于我来说还是有些远的，大概8公里，我小小的身躯就那么一点点的走在旷野之中。我路过田间，路过山沟，还有坟地。不知道是我单纯还是蠢，心里没半点害怕。就那么沉闷的一点点走到奶奶的家门口。

我兴奋的敲门，奶奶半天才开门。一开门见到我立刻把我拉进去，先是说了我几句，这么晚还出门，多危险啊，碰上个野狗或摔一下咋办？我不以为然。奶奶岁数大了，依然半夜张罗饭菜，和一些好吃的，我高兴的大吃一顿，和我奶奶瞎聊了一会儿就睡着啦！可我醒来发现我又到我自己家了，原来是奶奶怕我父母担心我，等我睡着后又自己跑到我家让我父母把我抱回去啦！

那时候我真没当回事，现在想起来了觉得自己真是添乱啊，折腾奶奶父母。

年龄慢慢大了，我的孤独更加奇怪了，如今的我喜欢自言自语，自己给自己灌鸡汤，自己给自己感动，还有自己吓自己。我特别喜欢夜深人静的时候看恐怖片，或恐怖小说。一开始我也被吓的胆战心惊的，久而久之我开始自己幻想更恐怖的事物，我简直上瘾了，一天不看不想恐怖悬疑的事感觉这个世界就是假的，就是静止的一般。

后来家人朋友也说我，整天神神叨叨的，我其实理解他们的，但我喜欢这样。他们不了解这其中的快乐，我还自己买了奇门遁甲，易经，五行风水，阴阳命理，心理侧写，催眠等等的书自己看，后来自己还写恐怖小说。

我想过很多无解的问题，比如我是谁，或者说谁是我？是这个灵魂是我！还是这具身体是我呢？或者是这段记忆是我？然后我发现不管记忆灵魂或肉体那样是我，都是可以进行修改的，是真正意义上的修改，完完全全变成另一个人。比如此刻我嗓子痒我特别想咳嗽，我会强行控制自己就是不咳嗽，注意力再转移一下，真的不咳嗽了，嗓子也不痒了，总的来说很有意思，一个孤独的人不等于无聊。

我认为我绝对有发言权。

我35岁，2宝妈，全职。

网上说的什么一个人看电影，吃饭，逛街，吃火锅，弱爆了。

你能体会一个人带孩子去儿童医院，半夜，因为不放心老大一个人在家，喊起来一起带去医院的情景吗？现在老大4年级了小宝1年级，不同学校，开家长会同一天，都下午，我跑完这里跑那里。

2孩子从幼儿园每年的六一，圣诞节之类的活动，包括毕业典礼都是我一个人吗？

小女儿读大班时出水痘，殃及大女，前后相差半个月同时出水痘时，我的悲催吗？

最艰难的时候我都挺过来了，我还会继续走下去，慢慢把孩子带大。

很多人说我不孤独，这是新加的话……有孩子陪伴，那是另一种幸福。我也有想大哭的时候，试过一个人在KTV嚎啕大哭吗？试过一个人从南昌八一大桥这头走到另一头吗？对，我是远嫁到南昌来的。

我在10年以前都是和老公一起开手机店的，09年怀我家大宝，店里都是我进货，隔几天就去去广场新大地进货，怀孕8个月都是我一个人去进货，临产头一天还在店里理货。别说送货上门，那时候没那功能。10年关门在家开网店，不是卖东西的网店，那时候有种网站叫5173，我们在上面卖卡，什么卡都卖，必须不停发单，看到别人发你前面，你就的降价拼，不分昼夜，12年怀上我家老二，预约的第二天刨腹产，头一天晚上我还跟其他卖家拼价到凌晨2点。产检啥的就不说了，都是一个人去。唉