一个人可以有多孤独?
展开全部
真正的孤独,不是躲在深山隐居,而是人在闹市无人问。最残忍的孤独,是自己主动选择孤独。主动的孤独,比被动孤独更沉重。
几年前,我遭遇事业上的很大挫折。很多朋友都来安慰我、开导我、陪伴我。但主动选择了封闭自己,不接见任何人。
白天上班,拼命地做事,就是让自己忙得忘记忧伤。晚上下班,立即回家。把手机一关,就在家里。
什么是真正的孤独?整晚看电视,看喜剧,看科幻,看大片,但心情从未跟随剧情波动,内心孤独而安静,不受任何事物影响。直到在沙发上深深睡去。我想,这就是真正的孤独吧。
有时候,电视里播放着大片,激烈的声音充满整个房间,但自己好像待在一个很安静的空间里,好像这些声音就是为了营造安静而发出的噪音。用巨大的噪音,掩饰内心的孤独。
屋里,充满电视的喧闹,我静静地望着窗外,我凝视着深渊,深渊也凝视着我。
也许,我能想到的孤独程度,大概就是这个样子吧。
洗澡的棚郑时候摸到身上长了个肿块,一个人请假去医院挂号,做B超,医生说:"是个肿瘤,你自己来得?"我点点头,问:"良性还是恶性的"医生说:"不好说,得做手术摘了再做病理"我:"现在没时间做手术,快考试了"那给你开点药吧,尽快手术吧。出门,取药,等公交,一路上都很懵。坐到公车上,眼泪就止不住的流,不管他人侧目,不管别人异样眼光,就是一直哭我,19岁,大二,我还有很多想做却没做的事,对这个世界充满了好奇,还有很多没来得及吃的 美食 ,没来得及看的风景,还没遇到我的灵魂伴侣,,,,,
下车了,擦擦眼泪回到宿舍,室友依旧刷剧,玩 游戏 ,我默默打开电脑,百度xxx,度娘说:此病无解躺在床上,想了很多事情,小时候的玩伴、爸爸高大的身影;小学,初中,高中,眼泪又默默的跑出来,不知道该怎么面对这一切,我想啊,是不是该和这个世界说再见了,可我还不曾认识这个世界呢。
几天后,调整好心态,接受一切结果,打电话给家里,得知妈妈手骨折了,爸爸要上班,弟弟要上学,我现在说这个事好像不太好,只好安慰妈妈考完试就回家照顾她,好好养伤。暑假,我买了很多颜料和画笔,一部分是因为我想把我觉得美好的东西画下来,一部分因为画画的时候,可以什么都不想,专心画好纸上的人。不记得写了多少日记,不记得湿了多少枕头。时间很快,一个月过去了,快开学了,只好把b超结果给家人看了,还故作轻松的说;"不会有事的。"我妈立马泣不成声,说不清是愧疚还是什么,把我抱在怀里一直哭,这次我倒是很争气的没有哭呢,没事的,会好起来的。第二天,去县医院,找了熟人,动了手术。第一次在手术台上看手术灯,这种感觉很奇怪,好像电视剧里女主角一样,是个孤独的主角。局部麻醉,麻药打得不够,我说再加点麻药吧,医生说,忍忍就过去了,快好了。好残忍,抓床单的经典镜头,又出现了呢,我可能真的是女主。
从手术室出来的时候,看到爸爸满是红血丝的眼睛,昨晚一定没睡好吧,他只是走过来和我说,出来了就好,没事了麻药褪去,那种由内而外的疼不可名状,一晚无眠一个星期后,病理结果出来了,良性。说不出是什么感觉,世界还是想认识我的吧,感恩。伤口恢复的差不多的时候,要去上专升本的辅导班了,第二年春天,考上了。第四年,就是现在,考上了研究生,一切都不可思议,现在写下这些文字,还是止不住流泪,要感谢这段经历,让我更热爱生活,更开朗友善,更积极阳光,更珍惜生命。可能生活里,总会这样那样的小涟漪,让你我更好的生活,更真实的活着。谢谢大家的祝福,愿你们喜乐一生。
本人92年的,13年谈了个女朋友,那时候年轻不懂什么叫婚姻,谈了一年然后14年因为怀孕了,开始的时候她是不想要这个女儿,那时候我也不懂,想着怀了就要负责任,然后就结婚了,因为我们都是一个小镇上的,彩礼48000,没有任何陪嫁,我爸妈给我们买了套房子,婚后没有什么对不起她,没有出去玩,就在工地上班,然后她在家带女儿,那时候也觉得应该生活是美好的,想着在工地学点技术以后慢凳判慢作,但是15年年初,不知道怎么的她认识了个男的,一切就变了枣和改,我为了生活,跟朋友出去外地,她答应我好好的在家带女儿,一个星期,真的,就一个星期,我打电话给她,她说在家带女儿,然后我给我妈打电话,我妈说她已经出去几天了,都没有回家,当时真的感觉就不对,问她她就对我发脾气,觉得我对她不信任,问题是我对你哭信任那你为什么不和我说清楚呢。
吵了一架,然后就失踪了,那时候我女儿连一岁都还差两个多月,没有办法,自己跑回来去找她,然后死活就要跟我离婚,其实那也不算什么离婚,因为才准备办结婚证,给我说的是吵架了给她几天时间冷静一下,我想了也觉得没什么问题,担心她没有衣服换,回家给她收拾了几套衣服,化妆品,给她带过去,她住她表妹家里,也不让我知道她表妹住哪里,拿衣服都是约好在哪里见面拿的。那时候感觉自己好天真,我苦苦哀求她说女儿还小,都还不会叫妈妈,为了女儿有什么就好好的说,谁知道我是真的天真了,跟了个男的,电话直接不用了,所有联系方式都拉黑了,我才发现我好天真,感觉天都要塌下来了,到处去找,但是还是没有用,后面打听到她之前就离过两次婚了,也不是第一次生了,已经抛弃了两个女儿,她爸妈之前也在骗我,然后彩礼什么的都没有说过退,好话都没有说过一句。
那时候感觉自己对不起女儿,我也不知道为什么会有这样的人,然后我班也不去上了,在家里睡了半年,我爸妈也没有说过我,曾经一度患上了轻微的忧郁症,感觉生活已经无望了,为什么作为老实人就要受骗,还是一辈子的那种,没有想过去报复什么的,因为女儿还小,不能让她连爸爸都没有了,后面16年我再找到她,只想当着她的面问一句为什么,给我的答复是我回来我们再一起好好过日子可以吗?当时真的没有什么想法,只笑了笑,什么都没有说,转身就走了,我姐找到说毕竟是她生的,希望她能给点生活费什么的,然后到派出所公证,一个月给五百的生活费,几百块钱不多,但是是她对女儿的心意,我也没有说什么。给了差不多半年,然后就不给了,我也没有再去找她要,听跟她一个寨子的人说,换了两个男朋友,然后17年的时候又嫁了,又生了一个。
那段时间所经历的,自己感觉是我人生中最黑暗的时候,总是再想为什么作为一个老实人就要被骗,然后就忧郁了半年,自己慢慢走了出来,想着为了女儿,为了关心我的人,生活也还得继续。这些都是本人一辈子难以忘却的痛,从来没有和任何人说过,现在写出来只想告诉朋友们,无论如何,生活还是要继续,没有过不去的坎,为了我女儿,我到现在也没有谈过女朋友,生活还是要努力前行,不要悲伤,也不要悲观也不要难过,虽然孤独,但是生活还是美好的。。。
孤独是孤军奋战无所依,别人都结伴成双的时候,自然会心酸,也难免会自艾。
我记得,我最孤独的时候,应该是离开家里,去外地读大学的时候吧:
当自习时;
当宿舍熄灯时;
当沿着小路摘花时;
当一个人去医院挂号时;
当第一次在走在路上被骗时;
当发现买2送1不知道分给谁时;
当发现实验室没有其他本科生菜鸟时;
当雪后初霁窗台却只能写出一个名字时;
当看完一场其他人不感兴趣的电影回寝时;
当一个人食堂打饭,一手用筷一手盯着手机时;
当想到一个巨 搞笑 的段子却不知道该分享给谁时;
当晚上十一点离开实验室经过宿舍楼前明暗路灯时;
当发现大学同学大多数都没有目标,没有同行的人时。
那个心,用一句来表达就是: 拔凉拔凉的... ...
那窗台上随风微曳的绿箩、那安静折叠在床上的绒被,还有那深夜里洗衣机传来的阵阵喧哗。
真的很希望,有一个人来陪伴,说说话。
互诉一下各自的感受,不止于让自己觉得,我怎么那么失败,失败到只有自己一个人。
其实,最后不是自己不能适应独处的孤独。
而是,即使自己能适应这份孤独了,依然希望,能尽快脱离这份孤独感。
这种感受,你能理解吗?
后来,自己越来越会自娱自乐了,也认识了骑行这项运动。
骑行,可单人可群体。
各有乐趣,也有弊端。然而,我知道,我的车子,永远是我最好的伙伴。
所以,即使毕业多年,它一直陪着我。
无论去哪个城市,无论搬家多少次,我都未曾把它落下。
因为它,在我最孤独的时候,进入了我的生活。
曾几何时,以为最孤独的时候是身边没有朋友,想做一件事都找不到人陪着自己。
后来才知人最孤独的时候,是置身在一群热热闹闹的朋友当中仍觉得内心孤独。
就像一座孤岛,找不到地方进来也找不到地方出去。
以前分明不是这样的,我会心心念念着给过我美好的朋友,即使分开了,也要时常联系。
我相信友情是一种可以抵抗时间的佳酿,会天长地久和海枯石烂。
然而在一次次我主动去联系她们的过程中,这种小火苗渐渐熄灭了。
我知道我们生活的地方和遭遇没有交集了,但我不知道只这一点就可以不再有话说,不再亲密无间。
给我的回复越来越简单,我也越来越接受。
虽然我很纳闷,明明曾经是那么要好的朋友,好到我觉得我可以为她做所有能做的事情。
又怎样呢?那样热烈的友情它消失了。
后来身边人来人往,和我没有交流。
我有了大把空闲的时间,试着去做很多事情,给自己一种稳定的感觉。
写字,听歌是我最常做的两件事。
有时候也一个人走很长的路,然后进一家很小的店休息。
有时候也一个人坐在某处安安静静地坐着发呆,告诉自己孤独并清醒着。
有时候有困惑了,就去看书,在书里面给自己找答案。
书上说,君子之交淡如水。
交情要像水一样淡淡的,不去期待就不会失望。
我想,我找到了我要的答案。
最孤独是无人理解,无人支持。
但在书里,我就不孤独了。它们会指导我,验证我,鼓励我。
所以,我把自己活成了红尘中的一座孤岛,不慌张亦不流浪。
孤独;这两个字看起来没什么不一样的,如果把它用在每个孤独的人身上,那就是一人一个孤独的故事了。
记得在外打工那会儿,离家上千公里路,刚去一个人都不认识。等找到工作后老板不管住,为了省钱自己租了一间简易的车库能放一张床,一个小茶桌,一个北方人认识的小马扎,一个可以一人上的小卫生间,可算是麻是麻雀虽小,五脏俱全了。
每当忙完一天也到了晚上十点多了,一个人走在陌生的城市,陌生的路上,看着街道两旁的楼房里,那一个个窗口透出来的温暖的灯光,我在想那一个窗口的灯是在等我回家的呢,一个人一路慢慢的往回走,慢慢的一个个窗口的看活去,或许每一个窗口的家里都很温馨吧,有亲人的欢笑关怀,有热腾腾的饭菜,时不时的还传出来小孩子那欢快的笑声,好温暖的家,好温馨的画面。
这时候的我一个人走着,真的觉得好孤独,好冷,我把自己抱得紧紧的。
我的孤独比较另类,很小的时候记得有一次,父母晚上9点左右出门了,我急忙追到门口问去那里?
父母有点焦急的说去一趟亲戚家,大概有几公里吧!那是九几年的时候,没有 汽车 ,没有手机,父母只是拿上手电筒推上单车就出门了,父母走了,我没有半点害怕和无聊,自己玩了一会儿枕头和小板凳,没错就是这个,记忆里小时候没有一件算得真正意义上的玩具。我就用一些生活上的物品来幻想成我见过的其他小朋友玩过的玩具。因为极度贫穷!
大概到了晚上10点多,我玩的没意思了,就在想怎么还不回来呢?那个年代基本没有什么 娱乐 活动,大家都是早早的休息了,院子里不时传来蟋蟀的叫声。我突发了想法,不如我回老家找奶奶吧!奶奶很疼我,总是给我攒着好吃的。所谓的好吃的,不过就是红薯饼子,有时候会有花生,柿子干,但这些足矣让我非常开心的大吃特吃了。
我穿上厚一点的衣服,那年我才8岁,一个人悄悄出了门,那时候基本没什么污染,晚上的天空一丝雾霾都没有,惨白明亮的月光铺满大地,路很清楚,一点都不担心摔跤,奶奶家按现在的交通工具来说非常近,但那个时候对于我来说还是有些远的,大概8公里,我小小的身躯就那么一点点的走在旷野之中。我路过田间,路过山沟,还有坟地。不知道是我单纯还是蠢,心里没半点害怕。就那么沉闷的一点点走到奶奶的家门口。
我兴奋的敲门,奶奶半天才开门。一开门见到我立刻把我拉进去,先是说了我几句,这么晚还出门,多危险啊,碰上个野狗或摔一下咋办?我不以为然。奶奶岁数大了,依然半夜张罗饭菜,和一些好吃的,我高兴的大吃一顿,和我奶奶瞎聊了一会儿就睡着啦!可我醒来发现我又到我自己家了,原来是奶奶怕我父母担心我,等我睡着后又自己跑到我家让我父母把我抱回去啦!
那时候我真没当回事,现在想起来了觉得自己真是添乱啊,折腾奶奶父母。
年龄慢慢大了,我的孤独更加奇怪了,如今的我喜欢自言自语,自己给自己灌鸡汤,自己给自己感动,还有自己吓自己。我特别喜欢夜深人静的时候看恐怖片,或恐怖小说。一开始我也被吓的胆战心惊的,久而久之我开始自己幻想更恐怖的事物,我简直上瘾了,一天不看不想恐怖悬疑的事感觉这个世界就是假的,就是静止的一般。
后来家人朋友也说我,整天神神叨叨的,我其实理解他们的,但我喜欢这样。他们不了解这其中的快乐,我还自己买了奇门遁甲,易经,五行风水,阴阳命理,心理侧写,催眠等等的书自己看,后来自己还写恐怖小说。
我想过很多无解的问题,比如我是谁,或者说谁是我?是这个灵魂是我!还是这具身体是我呢?或者是这段记忆是我?然后我发现不管记忆灵魂或肉体那样是我,都是可以进行修改的,是真正意义上的修改,完完全全变成另一个人。比如此刻我嗓子痒我特别想咳嗽,我会强行控制自己就是不咳嗽,注意力再转移一下,真的不咳嗽了,嗓子也不痒了,总的来说很有意思,一个孤独的人不等于无聊。
我认为我绝对有发言权。
我35岁,2宝妈,全职。
网上说的什么一个人看电影,吃饭,逛街,吃火锅,弱爆了。
你能体会一个人带孩子去儿童医院,半夜,因为不放心老大一个人在家,喊起来一起带去医院的情景吗?现在老大4年级了小宝1年级,不同学校,开家长会同一天,都下午,我跑完这里跑那里。
2孩子从幼儿园每年的六一,圣诞节之类的活动,包括毕业典礼都是我一个人吗?
小女儿读大班时出水痘,殃及大女,前后相差半个月同时出水痘时,我的悲催吗?
最艰难的时候我都挺过来了,我还会继续走下去,慢慢把孩子带大。
很多人说我不孤独,这是新加的话……有孩子陪伴,那是另一种幸福。我也有想大哭的时候,试过一个人在KTV嚎啕大哭吗?试过一个人从南昌八一大桥这头走到另一头吗?对,我是远嫁到南昌来的。
我在10年以前都是和老公一起开手机店的,09年怀我家大宝,店里都是我进货,隔几天就去去广场新大地进货,怀孕8个月都是我一个人去进货,临产头一天还在店里理货。别说送货上门,那时候没那功能。10年关门在家开网店,不是卖东西的网店,那时候有种网站叫5173,我们在上面卖卡,什么卡都卖,必须不停发单,看到别人发你前面,你就的降价拼,不分昼夜,12年怀上我家老二,预约的第二天刨腹产,头一天晚上我还跟其他卖家拼价到凌晨2点。产检啥的就不说了,都是一个人去。唉
几年前,我遭遇事业上的很大挫折。很多朋友都来安慰我、开导我、陪伴我。但主动选择了封闭自己,不接见任何人。
白天上班,拼命地做事,就是让自己忙得忘记忧伤。晚上下班,立即回家。把手机一关,就在家里。
什么是真正的孤独?整晚看电视,看喜剧,看科幻,看大片,但心情从未跟随剧情波动,内心孤独而安静,不受任何事物影响。直到在沙发上深深睡去。我想,这就是真正的孤独吧。
有时候,电视里播放着大片,激烈的声音充满整个房间,但自己好像待在一个很安静的空间里,好像这些声音就是为了营造安静而发出的噪音。用巨大的噪音,掩饰内心的孤独。
屋里,充满电视的喧闹,我静静地望着窗外,我凝视着深渊,深渊也凝视着我。
也许,我能想到的孤独程度,大概就是这个样子吧。
洗澡的棚郑时候摸到身上长了个肿块,一个人请假去医院挂号,做B超,医生说:"是个肿瘤,你自己来得?"我点点头,问:"良性还是恶性的"医生说:"不好说,得做手术摘了再做病理"我:"现在没时间做手术,快考试了"那给你开点药吧,尽快手术吧。出门,取药,等公交,一路上都很懵。坐到公车上,眼泪就止不住的流,不管他人侧目,不管别人异样眼光,就是一直哭我,19岁,大二,我还有很多想做却没做的事,对这个世界充满了好奇,还有很多没来得及吃的 美食 ,没来得及看的风景,还没遇到我的灵魂伴侣,,,,,
下车了,擦擦眼泪回到宿舍,室友依旧刷剧,玩 游戏 ,我默默打开电脑,百度xxx,度娘说:此病无解躺在床上,想了很多事情,小时候的玩伴、爸爸高大的身影;小学,初中,高中,眼泪又默默的跑出来,不知道该怎么面对这一切,我想啊,是不是该和这个世界说再见了,可我还不曾认识这个世界呢。
几天后,调整好心态,接受一切结果,打电话给家里,得知妈妈手骨折了,爸爸要上班,弟弟要上学,我现在说这个事好像不太好,只好安慰妈妈考完试就回家照顾她,好好养伤。暑假,我买了很多颜料和画笔,一部分是因为我想把我觉得美好的东西画下来,一部分因为画画的时候,可以什么都不想,专心画好纸上的人。不记得写了多少日记,不记得湿了多少枕头。时间很快,一个月过去了,快开学了,只好把b超结果给家人看了,还故作轻松的说;"不会有事的。"我妈立马泣不成声,说不清是愧疚还是什么,把我抱在怀里一直哭,这次我倒是很争气的没有哭呢,没事的,会好起来的。第二天,去县医院,找了熟人,动了手术。第一次在手术台上看手术灯,这种感觉很奇怪,好像电视剧里女主角一样,是个孤独的主角。局部麻醉,麻药打得不够,我说再加点麻药吧,医生说,忍忍就过去了,快好了。好残忍,抓床单的经典镜头,又出现了呢,我可能真的是女主。
从手术室出来的时候,看到爸爸满是红血丝的眼睛,昨晚一定没睡好吧,他只是走过来和我说,出来了就好,没事了麻药褪去,那种由内而外的疼不可名状,一晚无眠一个星期后,病理结果出来了,良性。说不出是什么感觉,世界还是想认识我的吧,感恩。伤口恢复的差不多的时候,要去上专升本的辅导班了,第二年春天,考上了。第四年,就是现在,考上了研究生,一切都不可思议,现在写下这些文字,还是止不住流泪,要感谢这段经历,让我更热爱生活,更开朗友善,更积极阳光,更珍惜生命。可能生活里,总会这样那样的小涟漪,让你我更好的生活,更真实的活着。谢谢大家的祝福,愿你们喜乐一生。
本人92年的,13年谈了个女朋友,那时候年轻不懂什么叫婚姻,谈了一年然后14年因为怀孕了,开始的时候她是不想要这个女儿,那时候我也不懂,想着怀了就要负责任,然后就结婚了,因为我们都是一个小镇上的,彩礼48000,没有任何陪嫁,我爸妈给我们买了套房子,婚后没有什么对不起她,没有出去玩,就在工地上班,然后她在家带女儿,那时候也觉得应该生活是美好的,想着在工地学点技术以后慢凳判慢作,但是15年年初,不知道怎么的她认识了个男的,一切就变了枣和改,我为了生活,跟朋友出去外地,她答应我好好的在家带女儿,一个星期,真的,就一个星期,我打电话给她,她说在家带女儿,然后我给我妈打电话,我妈说她已经出去几天了,都没有回家,当时真的感觉就不对,问她她就对我发脾气,觉得我对她不信任,问题是我对你哭信任那你为什么不和我说清楚呢。
吵了一架,然后就失踪了,那时候我女儿连一岁都还差两个多月,没有办法,自己跑回来去找她,然后死活就要跟我离婚,其实那也不算什么离婚,因为才准备办结婚证,给我说的是吵架了给她几天时间冷静一下,我想了也觉得没什么问题,担心她没有衣服换,回家给她收拾了几套衣服,化妆品,给她带过去,她住她表妹家里,也不让我知道她表妹住哪里,拿衣服都是约好在哪里见面拿的。那时候感觉自己好天真,我苦苦哀求她说女儿还小,都还不会叫妈妈,为了女儿有什么就好好的说,谁知道我是真的天真了,跟了个男的,电话直接不用了,所有联系方式都拉黑了,我才发现我好天真,感觉天都要塌下来了,到处去找,但是还是没有用,后面打听到她之前就离过两次婚了,也不是第一次生了,已经抛弃了两个女儿,她爸妈之前也在骗我,然后彩礼什么的都没有说过退,好话都没有说过一句。
那时候感觉自己对不起女儿,我也不知道为什么会有这样的人,然后我班也不去上了,在家里睡了半年,我爸妈也没有说过我,曾经一度患上了轻微的忧郁症,感觉生活已经无望了,为什么作为老实人就要受骗,还是一辈子的那种,没有想过去报复什么的,因为女儿还小,不能让她连爸爸都没有了,后面16年我再找到她,只想当着她的面问一句为什么,给我的答复是我回来我们再一起好好过日子可以吗?当时真的没有什么想法,只笑了笑,什么都没有说,转身就走了,我姐找到说毕竟是她生的,希望她能给点生活费什么的,然后到派出所公证,一个月给五百的生活费,几百块钱不多,但是是她对女儿的心意,我也没有说什么。给了差不多半年,然后就不给了,我也没有再去找她要,听跟她一个寨子的人说,换了两个男朋友,然后17年的时候又嫁了,又生了一个。
那段时间所经历的,自己感觉是我人生中最黑暗的时候,总是再想为什么作为一个老实人就要被骗,然后就忧郁了半年,自己慢慢走了出来,想着为了女儿,为了关心我的人,生活也还得继续。这些都是本人一辈子难以忘却的痛,从来没有和任何人说过,现在写出来只想告诉朋友们,无论如何,生活还是要继续,没有过不去的坎,为了我女儿,我到现在也没有谈过女朋友,生活还是要努力前行,不要悲伤,也不要悲观也不要难过,虽然孤独,但是生活还是美好的。。。
孤独是孤军奋战无所依,别人都结伴成双的时候,自然会心酸,也难免会自艾。
我记得,我最孤独的时候,应该是离开家里,去外地读大学的时候吧:
当自习时;
当宿舍熄灯时;
当沿着小路摘花时;
当一个人去医院挂号时;
当第一次在走在路上被骗时;
当发现买2送1不知道分给谁时;
当发现实验室没有其他本科生菜鸟时;
当雪后初霁窗台却只能写出一个名字时;
当看完一场其他人不感兴趣的电影回寝时;
当一个人食堂打饭,一手用筷一手盯着手机时;
当想到一个巨 搞笑 的段子却不知道该分享给谁时;
当晚上十一点离开实验室经过宿舍楼前明暗路灯时;
当发现大学同学大多数都没有目标,没有同行的人时。
那个心,用一句来表达就是: 拔凉拔凉的... ...
那窗台上随风微曳的绿箩、那安静折叠在床上的绒被,还有那深夜里洗衣机传来的阵阵喧哗。
真的很希望,有一个人来陪伴,说说话。
互诉一下各自的感受,不止于让自己觉得,我怎么那么失败,失败到只有自己一个人。
其实,最后不是自己不能适应独处的孤独。
而是,即使自己能适应这份孤独了,依然希望,能尽快脱离这份孤独感。
这种感受,你能理解吗?
后来,自己越来越会自娱自乐了,也认识了骑行这项运动。
骑行,可单人可群体。
各有乐趣,也有弊端。然而,我知道,我的车子,永远是我最好的伙伴。
所以,即使毕业多年,它一直陪着我。
无论去哪个城市,无论搬家多少次,我都未曾把它落下。
因为它,在我最孤独的时候,进入了我的生活。
曾几何时,以为最孤独的时候是身边没有朋友,想做一件事都找不到人陪着自己。
后来才知人最孤独的时候,是置身在一群热热闹闹的朋友当中仍觉得内心孤独。
就像一座孤岛,找不到地方进来也找不到地方出去。
以前分明不是这样的,我会心心念念着给过我美好的朋友,即使分开了,也要时常联系。
我相信友情是一种可以抵抗时间的佳酿,会天长地久和海枯石烂。
然而在一次次我主动去联系她们的过程中,这种小火苗渐渐熄灭了。
我知道我们生活的地方和遭遇没有交集了,但我不知道只这一点就可以不再有话说,不再亲密无间。
给我的回复越来越简单,我也越来越接受。
虽然我很纳闷,明明曾经是那么要好的朋友,好到我觉得我可以为她做所有能做的事情。
又怎样呢?那样热烈的友情它消失了。
后来身边人来人往,和我没有交流。
我有了大把空闲的时间,试着去做很多事情,给自己一种稳定的感觉。
写字,听歌是我最常做的两件事。
有时候也一个人走很长的路,然后进一家很小的店休息。
有时候也一个人坐在某处安安静静地坐着发呆,告诉自己孤独并清醒着。
有时候有困惑了,就去看书,在书里面给自己找答案。
书上说,君子之交淡如水。
交情要像水一样淡淡的,不去期待就不会失望。
我想,我找到了我要的答案。
最孤独是无人理解,无人支持。
但在书里,我就不孤独了。它们会指导我,验证我,鼓励我。
所以,我把自己活成了红尘中的一座孤岛,不慌张亦不流浪。
孤独;这两个字看起来没什么不一样的,如果把它用在每个孤独的人身上,那就是一人一个孤独的故事了。
记得在外打工那会儿,离家上千公里路,刚去一个人都不认识。等找到工作后老板不管住,为了省钱自己租了一间简易的车库能放一张床,一个小茶桌,一个北方人认识的小马扎,一个可以一人上的小卫生间,可算是麻是麻雀虽小,五脏俱全了。
每当忙完一天也到了晚上十点多了,一个人走在陌生的城市,陌生的路上,看着街道两旁的楼房里,那一个个窗口透出来的温暖的灯光,我在想那一个窗口的灯是在等我回家的呢,一个人一路慢慢的往回走,慢慢的一个个窗口的看活去,或许每一个窗口的家里都很温馨吧,有亲人的欢笑关怀,有热腾腾的饭菜,时不时的还传出来小孩子那欢快的笑声,好温暖的家,好温馨的画面。
这时候的我一个人走着,真的觉得好孤独,好冷,我把自己抱得紧紧的。
我的孤独比较另类,很小的时候记得有一次,父母晚上9点左右出门了,我急忙追到门口问去那里?
父母有点焦急的说去一趟亲戚家,大概有几公里吧!那是九几年的时候,没有 汽车 ,没有手机,父母只是拿上手电筒推上单车就出门了,父母走了,我没有半点害怕和无聊,自己玩了一会儿枕头和小板凳,没错就是这个,记忆里小时候没有一件算得真正意义上的玩具。我就用一些生活上的物品来幻想成我见过的其他小朋友玩过的玩具。因为极度贫穷!
大概到了晚上10点多,我玩的没意思了,就在想怎么还不回来呢?那个年代基本没有什么 娱乐 活动,大家都是早早的休息了,院子里不时传来蟋蟀的叫声。我突发了想法,不如我回老家找奶奶吧!奶奶很疼我,总是给我攒着好吃的。所谓的好吃的,不过就是红薯饼子,有时候会有花生,柿子干,但这些足矣让我非常开心的大吃特吃了。
我穿上厚一点的衣服,那年我才8岁,一个人悄悄出了门,那时候基本没什么污染,晚上的天空一丝雾霾都没有,惨白明亮的月光铺满大地,路很清楚,一点都不担心摔跤,奶奶家按现在的交通工具来说非常近,但那个时候对于我来说还是有些远的,大概8公里,我小小的身躯就那么一点点的走在旷野之中。我路过田间,路过山沟,还有坟地。不知道是我单纯还是蠢,心里没半点害怕。就那么沉闷的一点点走到奶奶的家门口。
我兴奋的敲门,奶奶半天才开门。一开门见到我立刻把我拉进去,先是说了我几句,这么晚还出门,多危险啊,碰上个野狗或摔一下咋办?我不以为然。奶奶岁数大了,依然半夜张罗饭菜,和一些好吃的,我高兴的大吃一顿,和我奶奶瞎聊了一会儿就睡着啦!可我醒来发现我又到我自己家了,原来是奶奶怕我父母担心我,等我睡着后又自己跑到我家让我父母把我抱回去啦!
那时候我真没当回事,现在想起来了觉得自己真是添乱啊,折腾奶奶父母。
年龄慢慢大了,我的孤独更加奇怪了,如今的我喜欢自言自语,自己给自己灌鸡汤,自己给自己感动,还有自己吓自己。我特别喜欢夜深人静的时候看恐怖片,或恐怖小说。一开始我也被吓的胆战心惊的,久而久之我开始自己幻想更恐怖的事物,我简直上瘾了,一天不看不想恐怖悬疑的事感觉这个世界就是假的,就是静止的一般。
后来家人朋友也说我,整天神神叨叨的,我其实理解他们的,但我喜欢这样。他们不了解这其中的快乐,我还自己买了奇门遁甲,易经,五行风水,阴阳命理,心理侧写,催眠等等的书自己看,后来自己还写恐怖小说。
我想过很多无解的问题,比如我是谁,或者说谁是我?是这个灵魂是我!还是这具身体是我呢?或者是这段记忆是我?然后我发现不管记忆灵魂或肉体那样是我,都是可以进行修改的,是真正意义上的修改,完完全全变成另一个人。比如此刻我嗓子痒我特别想咳嗽,我会强行控制自己就是不咳嗽,注意力再转移一下,真的不咳嗽了,嗓子也不痒了,总的来说很有意思,一个孤独的人不等于无聊。
我认为我绝对有发言权。
我35岁,2宝妈,全职。
网上说的什么一个人看电影,吃饭,逛街,吃火锅,弱爆了。
你能体会一个人带孩子去儿童医院,半夜,因为不放心老大一个人在家,喊起来一起带去医院的情景吗?现在老大4年级了小宝1年级,不同学校,开家长会同一天,都下午,我跑完这里跑那里。
2孩子从幼儿园每年的六一,圣诞节之类的活动,包括毕业典礼都是我一个人吗?
小女儿读大班时出水痘,殃及大女,前后相差半个月同时出水痘时,我的悲催吗?
最艰难的时候我都挺过来了,我还会继续走下去,慢慢把孩子带大。
很多人说我不孤独,这是新加的话……有孩子陪伴,那是另一种幸福。我也有想大哭的时候,试过一个人在KTV嚎啕大哭吗?试过一个人从南昌八一大桥这头走到另一头吗?对,我是远嫁到南昌来的。
我在10年以前都是和老公一起开手机店的,09年怀我家大宝,店里都是我进货,隔几天就去去广场新大地进货,怀孕8个月都是我一个人去进货,临产头一天还在店里理货。别说送货上门,那时候没那功能。10年关门在家开网店,不是卖东西的网店,那时候有种网站叫5173,我们在上面卖卡,什么卡都卖,必须不停发单,看到别人发你前面,你就的降价拼,不分昼夜,12年怀上我家老二,预约的第二天刨腹产,头一天晚上我还跟其他卖家拼价到凌晨2点。产检啥的就不说了,都是一个人去。唉
已赞过
已踩过<
评论
收起
你对这个回答的评价是?
推荐律师服务:
若未解决您的问题,请您详细描述您的问题,通过百度律临进行免费专业咨询