Question

校园超级搞笑小品剧本以‘青春与梦想’为话题

Answer 1

人物:甲先后扮演三个角色A应届毕业的大学生
B时髦女郎
C刚刚退伍的战士
乙:酒厂某负责人
乙:都说找工作难,可是招聘员工也难呀,现在最缺的是什么?人才!今天总经理要我负责招聘员工,就是要引进人才把好关,看我怎么考他们吧!
甲:(一身学生新潮装扮)头可断,血可流,鞋子不能没有油!(啐了一口唾沫在鞋上擦擦,上场)
请问,您这里是在招酒水促销员吧?
乙:对,是我们这里.
甲:您这里招不招业务经理啊?
乙:不好意思,我们这里不缺.
甲:那的缺不缺企业策划呢?
乙:我们现在只招促销员.
甲:噢!(低头摸一下口袋,欲走欲留)口袋就剩下仨钢蹦了,下星期女朋友还要过生日,唉!委屈自己了,好!我干促销员了.
乙:哎,你别急,我们招聘促销员必须测试
甲:什么?促销员还要测试,我是本科学历呀!屈才干一个促销员还要测试?!
乙:那当然,现在本科生到处都是,刚才还有个自称硕士生的来应聘呢!
甲:好好好,测试就测试,怎么个测法?你说.
乙:喏,这里有三杯酒.
甲:酒?
乙:对,纯正的种子酒,一口气喝下去,没事,你就被应聘了.
甲:你要让我喝酒啊?不行不行,我不会喝呀.
乙:不会?要不你能劝我喝下去也行,这两点随你挑.
甲:就这两条选择?
乙:对,做不到就走人.
甲:好,我劝你喝.我堂堂一个大学才子,我''''''
乙:噢,忘了告诉你,我从不喝酒.
甲:从不?!天呐!这'''这'''经理,我'''我告诉您,这酒嘛,学名叫乙醇,是用粮食发酵造出来的.
乙:这我比你知道,
甲:您知道饮酒有益身心健康吗?
乙:知道.
甲:那您喝点?
乙:我从不喝酒.
甲:您知道饮酒会促进血液循环加快新陈代谢吗?
乙:知道.
甲:那您就来两口?
乙:我从不喝酒!
甲:您…要不我给您讲个笑话,您觉得好笑就喝两口?
乙:你讲我听着.
甲:话说一个病人去拔牙,开始很害怕,牙医说:"来,喝一杯酒镇静镇静."等这病人喝完了医生问他感觉如何,这病人瞪着两只红眼说"呵呵呵,看看谁敢拔我的牙?!"
哈哈哈!(笑着自己伸手抓起一杯酒,误以为是水,喝了一大口)咳咳咳…你…你怎么不笑啊?
乙:有什么好笑的呀?!
甲:这……要不,经理,咱们做个游戏,我喝一大口您喝一小口,看看谁先醉?
乙:你先喝.
甲:好,我喝!(灌了一大口)该你了.
乙:我从不喝酒!
甲:你…你…你…I服了YOU
乙:你醉了.
甲:我没醉!
乙:没醉你再喝两口.
甲:好,我喝给你看!(又灌了一大口)怎…怎么样,我…我…没醉吧?
乙:你醉了,快回家吧,这工作不适合你.
甲:我…我听…听出来了,你这是…是在撵我走！
乙:是你干不了.
甲:告…告诉你,这工…工作我还…还真不…不稀罕干呢!走了,哎,门呢?在这儿.
乙:慢走,不送!
甲:此处不…不留人,自…自有留人处…(踉踉跄跄下台)
乙:这年头,大学生是挺可怜的,苦读寒窗十几年,找工作也不容易!唉,没受过磨练啊！高不成，低不就呀！
(边说边倒满酒)
(甲:装扮成女郎,浓妆艳抹上场.冲观众讲)
小女子我今年二十八,长得闭月又羞花.至今尚未有婆家,哎呀,你干嘛老盯着人家看嘛?讨厌!人家今天是出来找工作的,没空谈情说爱,哼!
经理,经理,我来当公关促销员!
乙:妈呀,来当公关的啊?我还以为是关公来了呢!!
甲:讨厌!你真坏!
乙:行了行了,说正题,我们这里招酒水促销员要先测试.
甲:哎哟,还要测试呀?你看人家长得楚楚可人,就免了吧?!
乙:对!可人,既可怕又吓人!
甲:讨厌!
乙:来,这里有三杯酒,要么你把它喝完,要么劝我喝完,就算你过了,不过我告诉你,我可从来不喝酒.
甲:哎呀,就这么简单呀!又有酒喝又有钱挣,我先喝一口.(喝了一大口,辣的直伸舌头)
乙:悠着点,别呛着!
甲:讨厌!来,还剩下这小半杯,赏给你了!
乙:算了吧.
甲:不嘛,人家的好意嘛!看,上面还有人家的口红印呢!
乙:去去去!
甲:哎哟,经理,大哥,喝一口嘛,小女子我舍命陪君子了!
乙:我不喝,我怎么感觉是我在舍命陪你哪!
甲:你真调皮!大哥,劝君干了一杯酒,发财致富样样有,来,喝一口.
乙:我从不喝酒.
甲:改革之年大腾飞,定要痛饮三百杯!来嘛.
乙:哎呀,别拉拉扯扯,别,别.
甲:人生得意要喝酒,莫叫酒杯空对月嘛!
乙:哎,哎,哎(推来推去,半杯酒一下洒到了地上.)
看,这么好的酒,可惜了.
甲:哎哟,不就一点破(唾沫四溅)酒吗?
乙:破酒?这是用种子酿造出来的!
甲:再倒上不就得了吗?你不喝算了,我接着喝.
乙:放下!你被取消资格了.
甲:怎么了?大哥.
乙:什么大哥啊!就你这素质,能当促销吗?走吧,走,走.
甲:大哥?(见没有反应)走就走,哼,讨厌!(女郎临下场前还喝掉了杯子里的剩余酒,下场)
乙:林子大了什么鸟都有,以姿色弄人,想不劳而获,这样的人进来早晚不把我们厂害垮才怪呢!
(乙将空杯倒满,甲换成复员军人的衣服上场)
甲:"诚招促销员数名",唉,这已经是第七家了,把握机会,进去试试,您好!
乙:你好!
甲:请问这里是在招聘员工吗?
乙:对对对,请坐.
甲:哦,我是来应聘的.
乙:噢!
甲:我今年刚退伍.
乙:是个退伍军人呀.
甲:我学历不高,水平也一般.
乙:这样的,我们这里招聘促销员一不看你文凭,二不看你水平,关键看你能喝多少瓶----酒.
甲:喝酒?呀,这我可不行啊.
乙:摆在你面前的这三杯酒,你要么把它喝完,要么想着法的让我喝完,就算通过了.
甲:我们部队有纪律,战士不允许喝……,我,我,要不我劝您喝吧.
乙:我从不喝酒.
甲:那怎么办呢?这,这,您口渴吗?(端了一杯酒给乙)
乙:我渴了会喝水的.
甲:噢,您真不会喝酒啊?
乙:真不会.
甲:我不信,您喝一口试试?
乙:哈哈哈,小伙子,别激我了,我不会喝的.
甲:您就喝一口吧?
乙:不喝.
甲:就一口?
乙:不喝.
甲:您要不喝,我没工作,那我就得喝西北风啦.
乙:那就喝吧！
甲:您要喝啦?
乙:我说你，喝西北风.
甲:您真狠心肠,喝西北风,要是西北风不刮了我还不饿死了?!
乙:这是你的事.
甲:就喝一口吧,您想像一下,您现在是在敌人的刺刀下,面对敌人的诱惑和严刑拷打,您宁死不屈,敌人给你下达了最后通牒,要么说出主力部队的位置,要么一杯毒酒赐死,您大义凛然,毅然选择了毒酒……(情景中,乙接过了甲递过来的酒杯)
乙:我,我,我不喝！差点上你当.
甲:喝不喝?
乙:我不喝.
甲:喝不喝?
乙:不喝.
甲:(大声道)我命令你把它喝了.
乙:你说什么?
甲:(软下来)我说我把它喝了.(端起杯子喝了一大口)咳咳咳!(呛的喘不过气来)
乙:呛着了吧?小伙子,回去吧,这份工作你干不了.
甲:干不了?!我就不信这个邪!咱当过兵的人没有干不了的活!(一饮而尽杯中酒)
乙:好!小伙子,有志气!
甲:说实话,经理,自从退伍那天起,我就想了,咱当兵的人退伍不褪色,只敢迎难而上,勇于拼搏,加上一股子韧劲,一股子冲劲,就没有干不成的事!
(甲将另一杯一饮而尽)
乙:好!
甲:这,这杯是水啊?
乙:对,小伙子,剩下的两杯都是水.
甲:水?这是怎么回事?
乙:小伙子,酒后吐真言,你若不那么执着,刚才就被动摇走了.
甲:这…我…
乙:我们企业需要的是有活力,有志向,有拼劲的人才,不是不是那些为了吃饭而活着的人,你记住,永远是你找工作,不是工作找你!你通过了.
甲:过了?我通过了?
乙:恭喜你,这一杯我敬你.(最后一杯一饮而尽)君子之交淡如水.走,填表去!甲:好,填表!(音乐起,下台)-------剧终

Answer 2

收好卷纸。
　　老师：好。记得下午来考高数！（下）
　　小艾：啊！下午还考高数？
　　小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
　　小伍：高……数？！那是什么树？
　　三人：研究下怎么打小草吧！
　　老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
　　小艾：语

文老师！
　　老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
　　小艾：怎么了？
　　老师：你读读。
　　小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
　　老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
　　小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
　　老师：你接着读。
　　小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
　　老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
　　小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
　　老师：那你就只写真漂亮？
　　小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
　　老师：哼哼，告诉你，你才496字！
　　小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
　　老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
　　小艾：找棵老槐树上吊了！
　　老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
　　小艾：噢，我本想写死去的！
　　老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
　　小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
　　老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
　　小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
　　老师：（笑了）恭喜你，获得了——
　　小艾：过了？
　　老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
　　小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
　　老师进来。
　　小伍：哲学老师！
　　老师：小伍！
　　小伍：有！
　　老师：看看你的卷纸！
　　我的问题是：这就是问题，请作答。
　　你怎么答的？
　　小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
　　老师：你这叫问题吗？
　　老师：你——好，下一道，
　　论述题：什么是勇气，你怎么没答？
　　小伍：我答了啊！
　　老师：就写了五个字！
　　小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
　　老师：你——你等着挂吧！
　　小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
　　老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
　　小伍：两道——太多了！
　　老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
　　小伍：如果我是秃子就好了。
　　老师：答啊！
　　小伍：123456789根！
　　老师：你怎么知道？
　　小伍：老师，第二题我可以不答！
　　老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
　　小伍：这是——
　　老师：重修单！（下）
　　小玲、小艾：快来研究高数——
　　老师进来。
　　小玲：英语老师！（欲跑）
　　老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
　　小玲：没吃——
　　老师：我看见你早上吃饭了呀！
　　小玲：——明天的早饭！
　　老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
　　小玲：不是！
　　老师：还敢狡辩！
　　小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
　　老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
　　小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
　　老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
　　小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
　　老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出eveningdre是什么意思吗？
　　（对观众）是晚礼服！
　　小玲看着小艾、小伍。
　　小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
　　小伍：dre是衣服，mm总吵着买！
　　小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
　　老师摇摇头。（下）
　　小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
　　小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。
　　小伍：那怎么办？交白卷？
　　小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下）
　　小伍：有个性。（刚想走）
　　老师进来。
　　小伍：班主任！
　　老师：小伍，我找你谈话。
　　小伍：啊！
　　老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？
　　小伍：——物理原理。
　　老师：有这么答的吗？
　　小伍：难道……是化学原理？
　　老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？
　　小伍：——不喜欢我的专业吧！
　　老师：环工？你知道环工是干什么的？
　　小伍：环卫工人。
　　老师：是环境工程！
　　小伍：哦？那我毕业了做什么？
　　老师：……环卫工人。
　　小伍：听说是治理污水的嘛。
　　老师：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！
　　小伍：怎么治理大气啊？
　　老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！
　　小伍：还是治理污水的。
　　老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？
　　小伍：看了。文秘114版权所有
　　老师：真的？你真寄了？
　　小伍：我当然寄啊！
　　老师：你妈和你说什么？
　　小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？
　　老师：……你走吧。
　　小伍：不能走。
　　老师：为什么？
　　小伍：还没谢幕呢！
　　四人同台谢幕。