Question

小学毕业联欢会三人笑话剧本（短的）

Answer 1

话说这一日，唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。
��唐僧：徒儿，这里是个什么去处？真是太~~~~~好看啦！
��悟空：师傅，离开东土大唐已经好几年了，你怎么还是这个样子？一座石头山而已，有什么好看的？说你是土鳖，又怕观音姐姐骂我，在这座山上随便找一块石头都比你有见识！像你这样怎么罩的住大家？我们好赖也会一点法术，就连你骑的那匹马也一下子就把你踢翻了，你除了没完没了的给我们找麻烦，拜托你也学一点别的本事！
��唐僧：靠！我只不过是随便舒了一下情，你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗唆，你还想不想混了？
��沙僧：好了好了，大家都是出来给观音如来打工的，何必呢？
��唐僧：我和你大师兄说话什么时候轮到你插嘴了？为了扳你这个毛病，我已经把你大师兄的金箍戴在了你头上，你又来？
��沙僧：ok！我闭嘴先！
��唐僧：八戒，为师的又该说说你了。虽然你最近减肥有些成效，虽然沙僧不喜欢和别人争辩，可你就看在他肩上挑着行李的份上……你就别这样了。
��八戒：我这也是为了大家好啊！我老猪一走路就容易饿，就免不了让大家去化斋，就免不了耽误了取经的时日。
��唐僧：那是我错怪你了，你就继续在你师弟脖子上骑着吧。
��沙僧：#￥%*@$"
��唐僧：悟空，让他这么一说，我还真有些饿了，就劳烦你走一趟吧！
��悟空：又是我？轮也轮到你去了吧？
��唐僧：从理论上来讲，我应该去化斋的，可人家这两天……不太方便……
��（集体晕倒）
��悟空：好，我去！
��八戒：等一等，万一一会儿来个什么人啊妖啊的，来劫色怎么办？
��沙僧：拜托，你看看我们一个个光头的光头，大胡子的大胡子，什么人妖敢来劫我们啊？
��八戒：变态！
��沙僧：啊？这也被你看出来了？没错，我的胡子是贴上的，我觉得作为一个男人嘛……
��八戒：stop！我是说变态会来劫我们啊！
��唐僧：是啊！悟空，这荒郊野外的，难免会有什么东东出来，你看……
��悟空：真是麻烦哪！早知道这样，我就自己去取经了。还好我早有准备，看！
��（众人）：啊！是电网！
��悟空：不错！这就是保镖牌电网，它耗电少，易操作，电压可调，安全性高，更有交直流两用的型号，独有的漏电保护装置，特别适合家中有小孩的家庭，他的独特折叠设计，更便于携带，是居家旅游必备之佳品！而且不贵呦！从现在开始只要您拨打我们的直销免费电话，我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试！并会送你一个精美的电动耳挖勺！
��沙僧：大师兄，我知道了，我有带电池耶！
��悟空：乖！~~~~~老孙这就去也！
��唐僧：等一等！悟空，你把沙僧背的水缸带上，这次你多化些斋饭来，为师的有些饿了！
��悟空：……了解！
（与此同时，在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视）
��白爸爸：电视节目真是没意思，一天到晚也没什么好看的。从买回家后我还没见过它放点别的！
��白儿子：早就告诉你应该装一条天线的，本来就是在大山里，没有信号，当然就只有雪花看了。
��白妈妈：依我看，到了晚上它的用处会大一些，只要关掉声音，咱们可以用它来当台灯嘛！
��白儿子：嘘……好像有声音耶！
��白妈妈：准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。
��白爸爸：靠！我已经三个多月没有吃人了，哪来的大便啊？说实在的，现在要是有大便我都想吃了！
��白儿子：两个白痴，看报纸了么？《西游日报》上说唐僧就要来了！吃了他的肉，不但可以延年益寿，长生不老，还可以止咳化痰、清咽润喉，上天安排的机会，我们没有理由错过的！
��白爸爸：金嗓子喉宝？快出去看看先！
��白儿子：不过听说唐僧手下有个黑社会性质的社团组织，为首的孙悟空是五百年前大闹凤来楼的齐天大圣！
��白妈妈：齐天大圣？是星驰虚拟社区里的那个么？我知道的。
��
��白儿子：那个是假的啦，你再乱插嘴小心我插~~~~~~~~~爆你的眼睛！诶！真是没办法，你们先把水烧开，我去看看先！
��白爸爸：小心啊！儿子！
��（白儿子来到了唐僧休息的地方……）
��白儿子：师傅们好！
��唐僧：小朋友好，你一个人在干什么呢？
��白儿子：我回家，前面不远就是我家了，我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢！
��八戒：什么？有饭菜？师傅，大师兄好久也不回来，干脆咱们跟小家伙一起回家算了。
��唐僧：你也太无礼了，人家都没要我们去，为师怎好意思开口？你一个老猪向人家小朋友讨饭，你惭不惭愧呀！
��白儿子：没关系，我家也是信佛的，我父母一定会很高兴大家一起去的。
��唐僧：哦？你家还有别人么？
��白儿子：我家只有我们三人。
��唐僧：真是一对夫妻一个娃，即利国来又利家啊！沙僧，你把电网收好，我们不等悟空了（这时悟空恰好赶回来了）
��悟空：呔！吃俺老孙一棒！
��唐僧：住手！你打小朋友我就不说你什么了，可是你也应该瞄得准一些呀？你差一点就打到我了！
��悟空：对不起！对不起！我重新打过。呔！吃俺老孙一棒！
��白儿子：啊！（当场毙命）[心想：靠！太倒霉了，说什么儿童是未来的主人翁，为什么先死的是我！]
��八戒：不得了啦！大师兄打死人啦！
��沙僧：哼！少见多怪！
��唐僧：八戒，你大师兄一路上已经杀了这么多生灵，你叫个头啊！不过悟空，这次你可错了，我刚才问过这个小朋友，他家里一家三口，他是独生子，不是计划外生育，你不应该杀他。
��悟空：师傅，这方圆百里哪来的人家？
��唐僧：也许是露营的呢？
��悟空：露你老母！
��唐僧：你敢骂我！
��悟空：要不是看在观音菩萨的份上，我还要打你呢！
��唐僧：◎※▲△＠＆＃■☆§〓◆◇……（紧箍咒）
��沙僧：师傅莫念！
��唐僧：SORRY！我忘记金箍在你头上了。
��悟空：看你还会什么！
��唐僧：好，I服了U。不如咱们吃饭先！
��悟空：早这样多好！
��（山洞里的两锅水都烧干了，还不见白儿子回来）
��白爸爸：老婆，儿子怎么还不回来？
��白妈妈：是啊，准是和北山狐狸精家的小女孩玩去了，你可该好好管教一下儿子了，明年就高考了，小心早恋！
��白爸爸：你神经啊！你见过一堆白骨和一只狐狸结婚的么？科幻小说啊？卫斯理啊？你省省吧。
��白妈妈：就你懂！不行，我得去找找他！
��白爸爸：哼！女人！
��白妈妈：错！应该叫女鬼！ （白妈妈找来了……）
��白妈妈：各位师傅，你们刚才可看见一个小男孩经过这里么？
��唐僧：我们也是刚来的，我们什么也没看见。
��八戒：是啊！就算我们看见了一个小男孩，我们也没有杀了他呀！
��悟空：靠！你猪脑啊？
��八戒：对呀？
��沙僧：二师兄，你就少说两句吧。
��白妈妈：什么？（一眼看见了地上的尸体）这是谁干的？
��唐僧：我早就告诉过你们杀完人以后要处理好现场的，不然很容易让人家抓到的。你看，让我说中了不是？
��悟空：闭上你的乌鸦嘴！
��白妈妈：啊！~~~~~儿子啊，你死的好惨啊！是谁杀了你呀！
��唐僧：不是我。
��八戒：不是我。
��沙僧：不是我。
��白妈妈：那一定就是你了！这是什么世道啊！连马都会杀人啊！
��白龙马：拜托，我让人家骑还骑不过来呢，哪有时间杀人啊？那边还站着一个呢。
��白妈妈：我知道，他不就是孙悟空麽，可我打不过他呀，你就将就着让我随便踹两脚解解气就行了。
��悟空：小心我告你虐待宠物！
��白龙马：靠！你还当我是宠物啊！你们每天吃饱喝足了，随便找些草来糊弄我，其实我也是龙王三太子啊！一天到晚驮着这个胖和尚走来走去的，那家是这样对宠物的？
��悟空：好好好，我告她虐待牲畜总可以了吧？
��白龙马：这还差不多！
��白妈妈：好了！你们也关心一下我的孩子好不好？
��悟空：孩子死了可以再生一个，我看你还算硬朗，老公身体也不错吧？还不快回家再生一个？
��唐僧：悟空，你打死人家的孩子，怎么还可以这样和人家讲话？
��八戒：就是的。
��悟空：去！
��唐僧：要不这样吧，这是十两银子，你拿回去把儿子安葬了先。
��白妈妈：十两？打发要饭的？
��沙僧：施主，十两已经不少了，我挑一星期的担子才一两啊！
��白妈妈：我生个儿子也不容易，干脆一口价，二十两！
��八戒：抢劫啊？
��唐僧：十二两。
��白妈妈：十九两。
��唐僧：十四两。
��白妈妈：十八两。
��唐僧：十六两。
��白妈妈：成交！
��悟空：呔！吃俺老孙一棒！
��白妈妈：啊！~~~~~（死了）
��唐僧：悟空，人家又没有说要吃我，你怎么又开杀戒了？
��悟空：我最讨厌跟人家讨价还价的女人，反正也是个妖怪，又省了十六两银子，何乐而不为呢？
��唐僧：唔！说的有些道理，快走吧，别忘了把钱拿回来！（终于白爸爸也等不及了，他一路追了过来……）
��白爸爸：你们就是去西天取经的和尚？
��唐僧：不错，我就是东土大唐西去取经的僧人，简称唐僧！
��白爸爸：你们几个和尚好大的胆子！竟敢伤我妻儿两条性命！
��唐僧：靠！一家子都来了，我真搞不懂，我就是一个和尚而已，吃了我的肉怎么会长生不老呢？即便是这样，这一路上的妖怪又是怎么知道的呢？
��白爸爸：你看这个！
��（众人）：啊？《西游日报》？
��白爸爸：不错，这就是天竺国发行的报纸。如来主编，你一路上的妖怪都要订阅的。每天一期，你们的动态我们随时掌握。
��悟空：如来好无聊啊？
��白爸爸：废话！要不然你们哪里来的八十一难！这样一来，如来还可以当主编挣些零花，他们早就算计好了。
��唐僧肉吃了能长生不老也是报上的广告说的呢！
��唐僧：骗人的啦！我要有这么厉害的肉，我自己就先吃一块了，还取什么经啊！
��白爸爸：哼！你们还不是借取经的名头公费旅游嘛！
��悟空：什么？你有没有搞错啊！我们一路走来，缺医少药不说，又没有固定住处，又没有固定的收入。实在不行我们摆过地摊，耍过马戏，卖过唱，卖过艺，在大学生宿舍卖过盗版光盘，什么没有干过！你去吃屎吧你！
��白爸爸：哦？生活蛮多姿多彩的嘛！
��沙僧：不如你也来试试啊？
��白爸爸：好啊！反正家里也死光光了，不如我们一起走吧？
��悟空：对呀，多个朋友多条路，一起走吧！
��唐僧：那一路上岂不又多了一个人的开销？
��白爸爸：不要紧，我会烧火做饭，看孩子洗碗，收拾屋子，洗衣服，刷马桶，倒痰盂，能人所不能，不会给你们添麻烦的。
��沙僧：好啊！从今后，你就是师傅最小的徒弟了，这挑担子的事就是你的了。
��白爸爸：愿意效劳！
(记得采纳我的答案啊)

Answer 2

甲：相声是一门语言艺术，
乙：对
甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。
乙：这是相声演员的基本功啊
甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，
乙：对对对对
甲：嘴皮子也要利索
乙：是啊
甲：像您这个
乙：我特别合适
甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！
乙：有那么厚嘴唇子吗？
甲：像你这嘴说相声不合适，
乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明
甲：是啊
乙：嘴皮子利落，
甲：你啊
乙：说什么都行！
甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话
乙：什么叫做反正话呢？
甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！
乙：咱们可以试试
甲：说来就来，我的桌子
乙：。。。。。。
甲：我的桌子
乙：我的桌子
甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌
乙：哦，我明白了
甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！
乙：没问题！
甲：我脑袋
乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！
甲：我脑门子，
乙：我没脑子！
甲：我眼眉
乙：我没眼！
甲：我眼珠
乙：我猪眼，不像话啊！
甲：我鼻子
乙：我子鼻
甲：我鼻梁子
乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！
甲：我觜！
乙：。。。。。。 我咬你！
甲：咬我干什么啊！
乙：这一个字的怎么翻啊！
甲：那依您的意思呢?
乙：得说字儿多的
甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙
乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，
甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！
乙：哪不小说呢?
甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。
乙：您来吧！
甲：我是唐三奘
乙：我是奘三唐
甲：我是猪八戒
乙：我是戒八猪
甲：我是沙和尚
乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！
甲：我是孙猴子
乙：我是猴孙子！你说点好的！
甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名
乙：逛花园？那好啊
甲：可在逛花园之前我有一个要求，
乙：什么要求！
甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）
甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？
乙：没问题，我这人最会美了！
甲：那咱们现在开始啊
乙：好
甲：我逛花园
乙：我花园逛
甲：我是牡丹花
乙：我是花牡丹
甲：我是芍药花
乙：我是花芍药
甲：我是茉莉花
乙：我是花茉莉
甲：我是狗尾巴花
乙：我是花尾巴狗
乙：啊呸！我怎么成狗啦！！

Answer 3

多人打电话说缺乏好的原创地震题材的小品剧本,熬了个通宵搞出一篇,希望能对大家有所启发.
我们都是一家人
人物：夫妻、儿子、路人
地点：普通家庭客厅
场景：一桌两椅一床。桌上摊桌布，摆放大量干粮（以桌布能全部包裹为限）

开场：
女人上：焦急来回走动：“哎，找了这么个死人，真是我这辈子做的最后悔的一件事了，大家看看，都结婚好几年了，一家三口，还住在这单位的单人宿舍里面，这好不容易撰了点钱买了个房子还是搞的按揭，这不，我们家那口子拿着五万快钱去银行交房子的首付款，从早晨交到现在都没看到回来，哎呀，该不会被抢了吧？（表现得更加焦急）一屁股坐到椅子上。
男人喝得醉熏熏摇摇晃晃的上，“边走边唱：路边的野花，你不要采，不采白不采”，打了个酒嗝，差点摔倒，撞到一匆忙赶路的路人，看到路人衣服上的花，伸手就扯，边扯边唱“采了也才白采，”见使劲扯不下，继续扯，边扯边唱“也白采，我采，采采采—………………”
路人：哎呀，兄弟，别采了，都什么时候了，还有心思采花，逃命要紧啊。
男人：逃命？逃什么命啊？
路人：哎呦喂，醉得不轻啊，地震来了，赶紧回去收拾收拾，找个安稳的地逃难去吧。
男人：地震？（原地转圈），我说为什么老感觉天旋地转站都站不稳呢，原来是地震这玩意闹了，（突然醒悟），啊？地震？赶紧回家回家？对，回家，回家，可我家在哪啊？啊？在哪呢？
路人：不会吧，兄弟，家在哪都忘了？仔细想想，你家附近有什么标志性建筑什么的？
男人：建筑，标志，对对对，有有有，我想起来了，兄弟，你看看，你仔细看看，（指着自己的额头）
路人：看看？看什么呀，两个大老爷们的，你又不是那呀路呀边的野花（半说半唱）
男人：切，去，你看看我头撞了几个包？
路人：撞了几个包？（看了看）哈哈，还真有包，一二三，三个，喝高了不小心撞墙了吧？
男人：嘿嘿，你猜错了，不是撞墙，是撞电线秆子上了，三个包是吧？那不远了，再撞两根电线秆子就到家了，这个我记得，酒店离我家就隔着五个电线秆子。就快到家了。走了，哥们，你赶紧逃命去吧，咱有空接着喝，接着喝啊！再见，拜拜，3166
路人：嘿，日本话都说上了，（摇头）。（赶紧换装客串儿子）
男人边走边假装连撞了两根电线秆子：嘿，一二，到家了。
男人锤门：堂客诶，开门罗，堂客，开门，开……
（“门”字还没说完，女人上前一拉，门开了，男人倒地，看见妻子一脸怒容，立马爬起来，）嬉皮笑脸小心地叫：堂客，哦，不，翠翠，…… 花花……啊花……
妻子：去去去，谁跟你啊花呀翠花的，我还上酸菜呢我，又喝醉了吧路都走不稳了。
男人：喝醉，笑话，没个三五瓶，撂不倒咱，走不稳？你看着啊
唱：京剧开头：呀呀呀呀，改流行唱法：翠花，上酸菜…………边唱边用京剧戏步很潇洒走到椅子边（摇晃着找了几圈才找到椅子）（一屁股坐下，没想到坐歪了，坐地上了，手还保持着京剧动作）唱：呀呀呀…………
女人：瞧你这德性，除了喝酒抽烟你还会干啥啊？
男人：还会挣钱啊，你看看这家，哪样不是我挣来的？（拍着桌子）这个，我挣钱买的，拍着椅子，这个，我的，（不小心拍到妻子）这个，我的，（一看拍错地方了，赶紧后退，退到床边，拍着床）这个，我的，（手继续摸索，摸到儿子，拍着说）这个，我……（还没说完突然大叫：这个，什么的干活？凑近一看，夸张地说：呀，男人？居然是个男人？！（用手在妻子和儿子之间指来指去，）脸憋得通红：你？他？你们？
妻子：走过来一拍他的手，怒道：“你你你，你什么你啊，就知道喝喝喝，早晚喝死你，自己儿子都不认识了，！
儿子此时大哭，（声音从网上下载，用扩音器播放出来）
哦，儿子，见其哭，哎呀，我的儿啊……（男人马上过去拍，越拍越哭，妻子见壮，一把推开男人，（乖，啊，乖，宝宝不哭……）儿子马上转哭为笑。
妻子：连哄个小孩子都不会，还会干什么？首付款交了没有？
丈夫直接晕倒，妻子气急，端起桌上的茶杯对着他泼了杯冷水，脚踩在椅子上，用手做刀架在男人脖子上，：“少给我装，说，首付款呢？ 到底交了没交？是不是给弄丢了？”
男人坐怕怕壮：“老爷，不，老婆，没丢，没丢”
女人：没丢？那交款回单呢？
男人：回单？回单，回单，回那单……呀……（悲惨地唱道）
女人：好啊，我知道了，又去抄股去了？（揪着丈夫的耳朵）说，是
不是把房子首付的钱拿去抄股票去了？？
女人说完夸张地大哭。
男人慌了，上前拥住女人：老婆，老婆
女人转到一边不理睬
男人：堂客。（女人再转身，不理睬）
男人左右张望一下，确定没人后小心讨好地说：亲爱的，宝贝。（见老婆还是不理睬突然用最大的嗓门喉：喂，哈利油啊，莫搞得老子发宝气啦）
此时婴儿被吓到了，发出夸张地哭声（声音从网上下载，用扩音器播放出来）
女人赶紧过去哄小孩，用牛奶瓶哄还是哭，丈夫见壮，一个胖哥槟榔丢过去，小孩子立马不哭了，开始嚼槟榔边嚼边笑（笑的声音已经从网上下载，用扩音器播放出来）
哄完小孩，男人此时由于害怕早就焉了，女人一手叉腰，一手指指地上，男人用询问的眼神看着老婆，老婆眼睛一瞪，做扇耳光壮，男人立马腿一软差点就要跪下去。怯怯地问：老婆大人，又要跪搓衣板啊？说完摸索着小心地试探着坐到凳子上。
女人：还反了你，给老娘从实招来，钱是不是又拿去抄股了？我跟你说了多少次了，抄股就是赌博，就是烧钱，知道现在网上怎么说吗？
男人：怎么说？
女人：他们说知道幸福是什么吗？
男人：是什么？
女人：他们说幸福就是一月没去乌鲁木齐，二月没去郴洲，三月没去山东，四月没去青岛，五月没去四川，2008年没有进入股市啊。你倒好，连房子的首付都投抄股去了，呜呜呜呜……你赔我首付……呜呜……赔我房子，赔我幸福啊……呜呜……
男人：幸福就这玩意啊？
男人：哈利……宝贝，（男人欲去哄女人）
此时扩音器突然传来轰隆隆的地震声。
“地震”男人女人对望一眼齐声道。
女人马上不哭抱起儿子（此时可以设计成儿子一骨碌爬起来自己躲了进去）慌张地躲进桌子下面，男人马上把桌布一包，包上所有的事物塞给女人：老婆，带上这个。
男人假装摇晃，女人焦急地说：快进来啊，你不要命了？
男人才意识到自己还没躲起来，马上醒悟：哦。慌张地要钻进进去，但由于一大包食物占了地方没法进去，索性就不进去了，作大义凛然状：董存瑞敢舍身炸碉堡，黄继光敢舍身堵枪眼，我也敢舍身为老婆。
老婆泪眼婆娑，夸张地伤心而深情地呼唤：老公！！！
此时，广播里传来：这里是小区广播，刚才的轻微震动是因为前往灾区修路的拖拉机车队经过我们小区门口，请大家不要惊慌，再重复一次，这里是小区广播，刚才的轻微震动是因为前往灾区修路的拖拉机车队经过我们小区门口，请大家不要惊慌。
婴儿立马跑出来自己回床上躺好，妻子也出来和丈夫抱到一起又哭又笑。这时广播里再去传来广播声音（此时播放一条很感人的地震的真实故事）。听到动人处，男人从口袋里拿出一张捐款回单，深情地对女人说“亲爱的，钱没有丢，也没有拿去抄股……”说完战战兢兢地把回单交给老婆，女人拿过一看见是捐款回单念道：“四川红十字会 捐款回执单？人民币五万元整？你把钱都捐给地震灾区了？”
男人怕怕状，腿一软，差点又要下跪了，女人赶紧扶着：瞧你这点出息。广播里此时正好传出“比较煽动感人情绪的话”“老公，你做得对，房子不买没有关系，我们一家在这里都住了好几年了，灾区人民比我们更需要这笔钱，我们全国人民和灾区人民都是一家人。
此时候广播再次响起“我们都是一家人，相亲相爱的一家人……”

Answer 4

60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织**了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国**惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：
他说他相信爱情

我看完了还是没搞懂为什么好笑，以前智商不这么低的，今天被4级听力强J了，帮忙解释一下