Question

我出生于1978年11月9日，感情方面一直很不顺利，哪位好心人帮我算算我的姻缘命理是怎样的？感激不尽。

我出生于1978年11月9日晚上9点到8点之间。哪位好心人帮我算算我的姻缘命理是怎样的？要尽量详细些的。感激不尽。

Answer 1

还是给你两篇文章反思下自己吧。
爱情五毒
爱情毒药 TOP5
第5名：双重标准 毒性：★★
所谓双重标准，就是传说中的主观对自己，客观对别人，对别人总是好坏有别，对自己总是情有可源，中国人对这种行为的极致形容就是只许州官放火，不许百姓点灯。可是由于这种毒几乎是个人都多多少少带点，颇有点人类与生俱来基因中就带有的意味，所以，它的毒性并不是很高。在情感生活中顶多是引人烦感，不过赶上中国人有超强的忍耐力这么一个大环境，而且，表示烦感的这位也时有毒性发作的时候，更何况，男女二人本来就是各有各的标准，在前文我就说过，中国人又不习惯把丑话说前头，只有底线（根据不同的情况，它有多“底”也没人知道，这玩意其实也不靠谱），没有标准，于是，双重标准对爱情造成的创伤很微弱，不过，这种伤害是微弱的，是有一种前提的，那就是标准可以不同，但不可以强迫对方遵守并执行。假若，你的标准成为了“你们”的标准，如果对方“自觉自愿”的接受还好说，如果是强烈主观，忽略对方诉求，主讲自己标准，并强加于人的时候，伤害则是巨大的。因为，那离亲眼见证成语“揭竿而起”的现实重演版，已经不远了

第4名：不重事实 毒性：★★★
这种情况在情感生活中发生的情况极为普遍。恋人之间更在意的往往是对方言词中表露出来的情绪，说得再确切一些应该是，每个人更关注的是某人说出的某句听在耳朵里的自身感受，比如：感觉到被伤害，却很少有人真正去关注这句话当中有多少的百分比是事实。按道理来讲，及时有效的修补事实伤害造成的结果，不仅不会丢人，反而得到更多的尊重。但是，比较遗憾。中国人有很多不是这样的。例如：某人口口声声的说自己的某些行为并非出于已愿，也就是大家能听到耳朵起茧的“我也不想这样”。而“事实”是，某人的确这样做了。如果对方表示了不满，并加以指出的时候，换来的往往的是倒旧帐，以至于两个人由于一个“事实”开始争吵，吵到最后，已经完全不记得因为什么而吵。再例如：某人指出你身上有某些缺点，这个时候，最不重“事实”的情况往往是某人马上表现出不悦，并指出对方身上也有，或外国人身上也有等等等等。而“事实”是无论对方身上有没有，外国人身上有没有，某人的身上的确有，而且，已经被发现并被指出。不可否认，这多少源于一种自我保护，但是，在情感的世界里，不尊重事实的结果换来的也许只是谎言和虚幻。事实是很难改变的，无论它是因为什么而发生，但是，事实上发生了就是发生了。就像伤害一样，如果相爱的人连伤害的事实也忽略了，你们的爱离死也就不远了。我不知道当其中一个人退出的时候，这个事实你将怎么忽略？它的毒性温，比较慢性，可是足以导致你的情感积劳成疾。当你的爱情已经病入膏肓，病入骨髓，恐怕已经无回天之术，将无药可救。接下来，你唯一可以做的，恐怕只剩下以“回忆录”的形式把它写入日记了。

第3名：恶意推理 毒性：★★★★
由于人类定义未知即恐惧，所以，凡事先从坏处想这多少是人类的通病。但是，在情感世界中，对没有经过事实验证的任何推理和臆断，我们都可以定义它为恶意的。因为爱情的首要敌人就是猜忌。一般这种情况的发生，往往是因为两个人没有建立良好的信任基础，于是，恶意推理就是庸人自扰的最基本表现。这种例子就太多了，比如：某男和某女关系良好（尽管我也不太相信男女之间有纯友谊），某个小动作，就有可能被其恋人推理出很多“恐怖”的版本。其恐怖程度甚至可以用“少儿不宜（不排除有些人推理出“成人不宜”的杰作的可能性）”来形容。当然，恶意推理有时候也是爱讲是非的好事之徒的看家本领，尤其以那些由于自身内心肮脏，于是看什么都脏的人最为夸张，张家长李家短的添油加醋，浓墨重彩的唾液横飞，不知道毁了多少人。这种毒，毒性强烈，突发性比较强，在不重事实的基础之上，居然还凭空杜撰，轻则疑神疑鬼，神经兮兮，重则又哭又闹，强加于人，结果，往往伤人伤已。但是，这种毒往往与童年和过往经历有关，有些甚至是人格结构就是这样偏执的，所以它不易根除。请朋友们自行擦亮眼睛慎重选择。在此我提出我的个人看法仅供参考：信任是无条件的，别指望通过实际行为反复证明自己清白，就可以帮助对方逐渐改善。其效果恰恰相反。你减慢了对方的自我探索的速度，一次又一次的满足了对方的需求，并帮助对方把这种行为养成习惯。而事实上，除非对方有意识到这种行为伤害到他人或自己。他自我改善的内心驱动力够大。否则，面临你的只有两条路，一、自己选的自己认，受着长期的解释，交待，证明，被控制。二、离开。

第2名：设定结果 毒性：★★★★
设定结果，这是人类有了经验论以后常犯的错误，它的发生取决于你看到过什么，听到过什么，经历过什么，总结过什么，相信过什么。但是，它的毒性并不是很大，可以在后期自我完善中逐渐修复，至少在当事人有意愿的情况下，可以有效的控制，但是，由于它的颇发性和不容易被意识到的特点，却往往造成轻易放弃，令人后悔的不良结果，所以，我把它排在了第2名。例如：某男和某女发生口角，无论是双方还是其中某人马上调动起自己的经验论，设定结果：“如果长此以往便没有未来”，于是，可想而知，在未来的一段时日内，不停的减少情感的投入，结局能是什么样呢？再比如：某女和某男，其中某女设定结果是，如果我说了某些话，对方一定会生气或不满，至少不会理解和接受，于是，我不能和他说。因为说出来会对我们的关系不利。就这样，用设定结果替代沟通，而减少沟通压抑回内心的精神压力，总要自我承受或宣泄出去，但是，对方却从不知道这是为了什么就发生问题了。结果，有可能一段恋情就因为不想承受这种痛苦而结束。而这种痛苦仅仅来自于一个未加任何印证的“设定结果”。而事实上，未来是未可知的，提前设定好结果至少有两大可能，一、如果事情真如设定的结果发生，假如是好事也不会有什么惊喜，假如是坏事只会加深那种负性情绪。二、如果事情没如设定的结果发生，假如是好事高期待值变成了高失望率，假如是坏事那又会让当事人陷入迷惘，百思不解。更为讽刺的是，对于未发生的事件的好与坏，也是提前设定好的。
在情感的世界中，其它的不说，单就性别的不同，就足以造成诸多的不同结果，如何提前设定？一场恋爱的结果，不是要十年如一日，而是要一天一个新日子。坦然的面对明天的一切未可知，尤其是我们不知道意外先来还是明天先来的时候，如何提前设定？更何况，你设定的结果，顶多是改变自己。如何让别人也无条件的遵守呢？假如有一天，你发现足令你后悔的一个决定，当初完全出自一个自我的提前设定。那你这个痛苦的结果，你怎么没提前设定好？？？
第1名：异想天开 毒性：★★★★★
异想天开，我之所以把它的毒性定为五星，是因为异想天开与前四种最大的不同在于，前四处多多少少可以被意识到，而且，由于它们造成的结果，我们有机会认为它“有可能”是一种错误，并加以修正。可异想不天不同，它的症状和本书的主题非常相似，就是非常的不知道是谁，几斤几两，完全的摆不正自己的位置。其并发症包括：自以为是，一厢情愿，独断专行，大包大揽等等。侥幸心理就是异想天开的典型表现之一。
而且，它有几个特点足以让它不被认定成为有毒。一、并不是每个异想天开都变不成现实，无论是阶段性的还是全局性的，或者，是传说性的。于是，尽管可能性低的可怜，但依然具备可能性。所以，无形中加大了我们把异想天开进行下去的心理筹码。谁不喜欢奇迹呢？二、影视作品是很主观的，它多源于对生活的不满，必竟创作的灵感来自于生活中的折磨，所以，多数影视作品都是建立在“异想天开”基础上的，尽管这没什么不好，但仿效者往往忽略“SHOW”的本质，而异想天开的拿来用之，呵呵，谁没有梦想呢？。三、异想天开必竟是源于天真的执着于自我的意识，而自我意识又恰恰是我们从小一直在不停培养的。所以，让一个人承认自己的想法是异想天开，实际操作性比较难。也不容易被接受。呵呵，谁不认为自己好呢？？四、问题本无对错之分，完全取决于看待它的不同角度，试问谁不是站在自己的立场上说话，从自我的角度出发去看问题呢？？更何况，利已和贪婪是人之本性，对自己好一点没错，对自己好上加好似乎也情理可通，呵呵，谁不认为自己正确呢？以上几点足以使人们忽略它对我们生活的影响。甚至，我们可以为我们的异想天开找到足够的证据，来否定它的毒性。

在情感世界中，我们之所以说它有毒性具大，是因为异想天开基本是建立在企图控制环境基础上的（前文我们讲过什么叫环境）。控制环境的核心心理是不打算改变自己，通过控制的手段改变外部环境以适应自己，迎合自己。这样的例子多如牛毛，比如：超级常见的是某人自以为做了什么事，对方就会如何如何；某女嫁给某男之前，提出了若干物质条件做为基础，这个男人统统满足，于是，这个女人就容易异想天开的认为这种“招之即来”的生活将成为未来生活的常态，甚至以为随时时间的长久，会越来越好；

之所以说异想天开毒性最大，也是因为异想天开，再还没有变成异想天开以前，它的名字叫：期待。期待是个很难把握分寸的东西。就像任何事物都有两面性一样。期待也是这样。一般情况下的期待，可以让人体会到一种动力，比如：你被某人期待成就什么事业，成为某种什么样的人，或者处于某种什么样的状态。这种被关注的力量，会满足你的自恋心理。这种期待是让人感觉到舒服的。但是，当过度期待的时候，它就变成了一种压力。过度期待，实际上是向他人传递焦虑的一种方式，简单的讲，就是推卸责任，让他人为自己的期待买单，甚至连帮助自己都谈不上（如果有帮助的成分在，至少，自己还是出了一份力的，不过，讽刺的是，现实中没人承认自己没有出力。更多的只是美化或合理化自己推卸责任的行为，甚至视“帮倒忙”也属于出力的一种，很搞笑），只是单纯的“替”自己实现期待。过度期待有三个等级：
1、压力
这里指的压力，包括：多重压力、叠加性压力等等等等，人在面对压力的时候，心理上是处于应激状态的，当然，有时候是完全有能力把压力转化为动力的。但是，人是能力有限的动物，当压力过重，或频繁迭加的时候，人会自然的选择逃避、放弃或者被压力压垮。不过，它还依然处于压力范畴。顶多导致人心理处于不健康状态。通过有效的减压方式，可以得到一定的排解（因为减压方式因人而异，有些“方式”不被大众接受，于是，当事人则无法排解压力，会导致心理逐渐变得扭曲）。
2、施虐
当期待无处不在的时候，整个承受过程就可以用虐待来形容了。因为，在期待的背后，隐藏着的是无处不在的“不满意”，不满是负性情绪，感觉无法被他人替代，但是，情绪却可以被他人感觉到。异想天开基本出现在这个级别内。单就爱情当中有可能出现的，比如：恋人期待你成就某种社会地位，期待你购买某奢侈产品，期待你提供某物质基础，期待你对她（他）的心理“不言自明”，期待你与她发生关系就会娶她为妻，期待如果怀了孩子就可以搞定一切，期待如果关系改变对方就会对自己让步，期待如果自己这样做了，对方就会那样回报，期待…..期待….。我们经常可以看到的是，很多亲密关系，最后被强烈的期待（异想天开）拆解的四分五裂。当然，也有些异想天开还是很有娱乐精神的，比如：我期待和某人在某地，在未进行任何沟通的情况下，不期而遇，而变成浪漫的邂逅，而期待不被满足，则被定义成为对方与她没有感觉或没有默契，甚至有可能定义成为对方不积极主动的配合她的爱的行为。
3、谋杀（这个等级就算出现了，也不会被定罪）。
我个人理解，某些明星的自杀就是源于此种原因，所谓人红是非多，当无数人把自己的焦虑投射到一个人身上的时候，噢，天啊，呵呵，中国人有句话：没有耕坏的地，只有累死的牛。结果可想而知。在爱情世界中，这种情况不常发生，但是，有一天可以用我们的头脑去想象一下那个场景。亲密关系中的一方，让另一方给“期待”死了。那将是多么惨烈呀：（（我在前文中提到的《推销员之死》，那位仁兄，就是这么被谋杀的）
怎么样才能知道期待过度与否呢？很简单，问一问被期待的人的感受就知道了。可惜遗憾的是，如此简单的事情，却有很多很多是不会去做的。或者应该说是不想去做。必竟降低了对他人百分之多少的期待，自己就必须面对百分之多少的责任。异想天开的执着于让他人为自己实现期待的人，很显然是不会去倾听你“真实的感觉”的。就算听到也会被忽略，被定义，甚至直接否定。

在这里我鼓励被过度期待者的觉醒，觉醒到可以对那些用期待施虐的人说：我也许永远不会像你期待的那么好，但我希望我能够做到像我自己期待的就足够了。

综上所述，杀死爱情的毒药有很多，如果各位不知道有毒之物长什么，我们可以说“不知道”，不知者不怪，但是，如果您已经清楚的知道了它是什么，却“看了医生不拿药”，您瞎耽误什么功夫呢？麻烦您只浪费你自己一个人的时间，OK？

你追求的爱情是什么？？你知道吗？
心理学上对爱情的定义很简单：爱情是人际吸引最强烈的形式，是身心成熟到一定程度的个体对异性个体产生的有浪漫色彩的高级情感。

当然，最容易与爱情混淆的一种人际吸引形式是喜欢。这两者的确不容易区分（当然，有些人心知肚明，只是不想承认罢了）。但是，它还是有区别的。主要在三个方面上：

1、依恋
卷入爱情的双方在感到孤独时，会高度特异性地去寻找对方来伴同和宽慰，而喜欢的对象不会有同样的作用。

2、利他
恋爱中的人之间会高度关怀对方的情感状态，觉得让对方快乐和幸福是自己义不容辞的责任。在对方有不足时，也会表现高度的宽容。最自我中心，自私自利的人，在恋爱中也会表现出某种理解，宽容，关怀和无私。而喜欢则在这个问题上大打折扣。

3、亲密
恋爱的双方，不仅对对方有高度的情感依赖，而且会有身体接触的需求。性是爱情的基础，是爱情的核心成分。而喜欢则情感依赖的程度要低很多。

衡量爱情与喜欢通过以上三点，是可以达到基本的识别的。爱情的根本是情感的交流，不是单纯肉体的接触，而现实中失败的恋爱第一个被阻断的，往往就是情感的交流。（无论多少客观原因的存在，人为因素都是最主要的，简单的讲：只有不想交流，没有不会交流）

有人比例相爱的两个人是缠缠绕绕的，的确，你的爱情如何变成长青滕，取决于这两棵滕采取什么方式。

首先，我们来说环境，一棵树的成长需要土壤、阳光、水。缺一不可。

爱情土壤：信任
信任是爱情的土壤，无论你对对方产生多么强烈的情感依赖，人类趋利避害的本性都会告诉我们，去选择一个可以信任的人去爱。信任是消除误会的前提，信任是真诚以待的基石，信任是共同追求的动力，信任是共闯难关的保证。信任可以使人建立自信，信任可以感到被接纳，信任可以让人身心愉快，信任可以让人感觉到安全。而失去信任，爱情之种就像放在水泥地上一样，既不能生根，更不能发芽。信任被打破是一件很简单的事情，但是，信任想再重建则需要付出非常大的努力。举个例子：一个人愿意对你说实话，是因为他信任你，但如果你在他信任你的基础上惩罚了他的实话，或者仗着他信任你，你就肆意妄为的话，这种伤害是任何人都不愿意承受的。而对方为了保证自己不再受伤，多数的解决办法就是说谎或者回避。那个时候，你们“所谓的爱情”就变成了捉迷藏了。好玩不好玩，只有自己知道了。

尊重是爱情的阳光：由于人和人是不同的，对同一事件的选择也不尽相同，人类都只会按照自己已知的方式处理问题，所以，尊重彼此不同的选择是必不可少的。尊重代表着完整接纳，尊重代表着真诚待人，尊重代表着重礼重义。恋爱中少了尊重，最容易出现的问题就是：越位。彼此缺少尊重的结果就是大量的干涉对方的选择。忽略对方的诉求，个人观念强加于对方等等等等。恋人之间失去尊重意味的失去平等，情感天平必将偏向某一方，而失衡的情感互动，则变成了主观强加和被动接受的恶性循环。举个例子：所谓已所不欲，勿施于人。已所欲之，慎施于人。如果自己都做不到的事情，不要去要求对方，而且，既便是自己可以做得到的事情，也需要谨慎的向对方提出建议，万不可强加。一个人常期得不到尊重，会变得自我评价过低，生活质量下降，心情郁闷烦燥。试想像一下，你爱的人变成这样的时候，你们的日子能过成什么样，恐怕不言自明。

理解是爱情之水：理解，人际互动过程中有很多事情我们是不能接受的，但是，这不代表不能理解。理解在现实中则需要像水一样，经常浇灌。理解的根本原因是建立在可以换位思考的前提下的。当恋人之间都只自己为中心，无法换位思考的时候，理解不可能存在。当然，既然不能互相理解，更别谈互动了。更何况，理解是接受的前提。如果你连理解都理解不了，接受那不是天方夜谭嘛。按此推理，如果我们不能理解彼此，更谈不上接受彼此，那我请问：“你们瞎耽误什么功夫呢？”。举个例子：理解的感觉投射代名词是温暖。不理解的感觉投射代名词是冷漠。爱情的感觉是什么，可能不胜枚举，但是，两个冰冷的感觉放在一起，恐怕这没“热乎气”的生活，没人想要。

所以，总结下来，爱一个人，要了解也要开解；要道歉也要道谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是接受而不是忍受；是宽容而不是纵容；是支持而不是支配；是慰问而不是质问；是倾诉而不是控诉；是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是凡事交代；是为对方默默祈求而不是向对方诸多要求。可以浪漫，但不要浪费，不要随便牵手，更不要随便放手。

另外，恋人在互动过程中，还有几点需要注意。如果不注意，因小失大就得不偿失了。

1、鼓励彼此在自愿的情况下许下承诺，一旦许诺当积极完成。不要让承诺变成包袱和攻击彼此的武器。（如果无法完成，建立在双方都共同认可的客观事实的基础上灼情达成量解，并积极补救）
2、就事论事，切不可泛化问题。问题越具体，解决越容易。而且，要一个一个的解决，不要把很多问题混为一谈，那样，问题只会是个越滚越大的雪球，到最后，没等问题滚了，其中某人也许就要滚了。
3、不为沟通设置人为障碍。尽管某些沟通是令人不快的，我们可能会采取回避的态度，但是，装看不见问题和的确没有问题可看，是有本质区别的。沟通的目标是存同存异，完全一致的达成共识这不可能，也不现实。但是，有不同不可怕。可怕的是人为的设置沟通障碍影响追求相同的内容。
4、不推理不臆断。一切未经证实的事情都不可以用来当做理由。道理很简单，你不喜欢被别人推理和臆断，对方也一样。推理是要以证据为依托的，否则，那仅仅是一个推理。是不可以拿来给对方定罪的。
5、积极关注。生活中消极的一面不可避免，但是，我们可以选择“积极”的一面关注。原理也是求同存异，让更多积极的内容出现在生活中，你的生活本身就是积极的。如果你对消极层面有偏爱的话，你的生活自然就会是消极的。
6、及时探究。生活中难免不愉快的事情发生，彼此应及时的探究诱因，尽快尽早达成共识，一方面印象深刻，一方面避免误会。而不要在出现问题的时候，心存怨气，积攒日后再发作。那个时候最容易出现的场景就是乱吵一通，而其中某人可能都回忆不起来了。
7、建立制度化。彼此应商定双方可以共同接受的生活基本制度，或者互换要求和条件，并遵守执行。因为，当共同的生活没有一致的方向和标准的时候，发生矛盾冲突的时候，双方马上调动起来的，只能是自己的标准。而不会考虑对方。两个标准又没有共通之处，最终，自说自话，很容易使恋爱变成两个单身的人的演讲。
8、征询机质。所谓说者无意，听者有心。恋人间应建立征询机质，对不确定的问题征询对方意见。以确定其真实含义。一方面避免不必要的冲突，一方面给对方一个修正自己措词的机会。（征询期间应避免使用情绪语言）
9、行动大于语言。一句无法用事实印证的话，和空谈没有区别。一句无法实现的承诺和谎言没有区别。所谓，意识决定行为，怎么想，怎么说，都不如怎么做来得实在。恋爱中甜言密语固然可以调动情绪，但实际行为的不协调，只会对自己造成负面影响。简单的讲，想清楚再说，说了就要做。光说不做，承担结果。
10、隐私的保护。成年人要学会保护自己隐私，同时，也要尊重对方的隐私。隐私的内容有很多，不一定是肮脏或对你不利的，也有可能是对方不愿意提及的痛苦过去，和不希望被人知道的私人秘密。打着爱情旗号侵犯隐私的结果，可能是无法用糟糕来形容的。翻遍哪本历史书，它都会告诉我们，侵犯行为而换来的反应是什么。

最后，爱情不是占有，更不是满足自我情感需要的诉求，它是一种快乐的分享过程，幸福的创造过程。爱情从头到尾就不是一种结果。更何况，连过程都享受不了，那结果能是什么呢？没有人愿意受伤，你的爱情是什么，完全取决于你怎么做。至于，最后你的爱情能好成什么样，没人可以告诉你。但是，如果以上我描写的这些，你全没有，那你的爱情能差成什么样。相信有不少人可以告诉你。
祝各位朋友好运。别和自己过不去，让自己快乐一点吧。设计多远的将来，你也得一天一天的过，能把明天过好就已经非常不错了。有本事把明天跳过去！

Answer 2

八字是男女有别的。

追问

我是女的

追答

最早在95年就应有因缘了，近2010年是婚姻年，八字无官透出，大运官运也已经走完。婚姻是注定不顺的，至于是群众基难婚还中婚后不顺楼主没说清楚。

追问

本人一直未婚，感觉感情之路很不顺。正经八百的恋爱只谈过两回，还都很短。

追答

给的八字是不是公历？以公历来看，10和11年都是有因缘的，10年是天地双合，11年流年遇天喜。10年机会大，应该会有重因缘出现的，为何错过了？
官杀运在30岁就已经走完了，官代表夫。而八字也为无夫命，所以在官杀运时不结就难了，再到10和11年的难得的重因缘年也不结就更麻烦了。流年现在走的是偏财运，是不大利婚姻的。看一六和一七年如何吧。
最好是调理一下，再加风水补救。

追问

我的官杀运是怎样的呢？如何调理？又如何补救呢？

追答

不是说了吗，官杀运在30岁就已经走完了，接下来已经没有官杀运了。调理等就要详细算，这个并不是免费服务了。