Question

急求搞笑版有关猪八戒等人的舞台剧剧本

我们学校要开科艺节了，现在手头上急需一本有关猪八戒等人的搞笑舞台剧剧本，谢谢了！

Answer 1

哗哗哗（流水的声音）

��唐僧：前面是什么声音？
��悟空：是流水，浩大的流水声！
��观众：哇！好像见过这个开头啊？
��导演：不错，是流沙河哪一集，不记得的同志可以到www.zhouxingchi.com的精华区前面找一找。
��观众：这不是欺骗观众嘛！退票退票！
��导演：靠！又不是看电影，退你个头啊？经费不够，少拍一个镜头而已嘛！
��悟空：你们有完没完？我们在表演哪！
��导演：o你的k，go你们的on！
��八戒：师傅，前面必定是一条大河，老天都要挡我们的去路，我们只好散伙了！
��唐僧：散伙？好啊？不过根据地图，过了河就是西梁女国了……
��沙僧：哦，页！
��悟空：嗯？沙师弟，你怎么也……
��沙僧：错了，应该是二师兄哦页的，刚才一不小心就打字打串行了。
��八戒：哦，页！
��悟空：神经病！
��唐僧：你们看这大河怎么过得去啊？
��沙僧：你们看，那边来了一条小船！
��悟空：是啊！上面还隐约又一个船家，好像是个女的？靠！太远了，看不清楚！
��八戒：是看不太清楚，她右边的眉毛好像是描的高了一点。
��乌鸦：呱！呱！呱！

　　（转眼间，渡船已经摆了过来）

　　船家：几位师傅可是要过河？
��唐僧：阿弥陀佛，女施主真tnd会废话。
��船家：你骂人？……
��悟空：师傅，我知道你已经压抑了很久，可是你也应该克制一下，现在是咱们在求人家啊！
��船家：……像你这样的和尚我还没有见过。有个性，我喜欢！
��沙僧：这也行？
��船家：几位师傅快上来……还没请教各位的法号？
��唐僧：我是东土大唐来的，西方天竺去的，路过贵宝地的和尚，唐~~~~~~~~~~~~~~~~~僧！
��船家：哦，知道，www.西天四人行.com的CEO！太荣幸见到你了，这几位的法号是……
��唐僧：我从来不喜欢抢镜头，还是让他们自己介绍吧，孙悟空，快告诉人家你孙悟空叫什么名字！
��悟空：我……
��唐僧：见了漂亮阿姨就说不出话，没出息！还是你猪八戒悟能先来吧！
��八戒：可是……
��唐僧：还有什么可是的？沙悟净，你不会也不知道该说什么好了吧？
��沙僧：您不是已经都说出来了么？
��唐僧：你什么意思？难不成说我抢了你们的戏了？你们应该知道，我做人很低调的，你们应该看出来了啊？是吧？船家姐姐？
��船家：嗯……
��唐僧：嗯你个头啊？昨天你和我拍A片的时候就嗯嗯嗯的没完，今天是西游记了，又嗯？
��青蛙：呱！呱！呱！
��唐僧：悟空，我好口渴啊，给我找点水喝好么？
��悟空：靠！说了那么多的废话，当然渴啦！要是再说两句，就把你活活干死！
��导演：请小朋友们注意，刚才悟空说的“干“是读一声的，而不是读四声的。谢谢
��沙僧：大师兄，给你碗！
��悟空：沙师弟，这里遍地是水，你又拿着碗，自己打水不就好了？为什么还叫我？
��沙僧：师傅对你说他口渴的啊？
��悟空：没想到你还真是听话啊？
��沙僧：凡事最怕听话，而咱们出家人最讲“听话“二字。
��船家：你们还不快一点？师傅都快渴死了！
��悟空：啊？师傅！
��唐僧：已经没事了，我刚才趴在船帮上，屁股朝天，拉长脖子，撅起嘴巴，伸出舌头，把头钻进河里，自己喝完了。
��沙僧：哇！这么龌龊的姿势您都做的出来？
��唐僧：哇你老木啊？学人家港台三流明星啊？是跟你二师兄学的！
��船家：咦？河水怎么变浅了？
��悟空：呆子！别喝了！水位已经下降了！再喝就只好走过河去了！
��八戒：水都不让我喝够？没天理啊！早知道不当和尚了！
��沙僧：快看！前面就是城门了！
��八戒：哦，页！终于可以看到好多的mm了！
��唐僧：喊什么喊？咱们的形象全被你破~~~~~~~~~~~坏了！船家！拜托你再开的快一些好不好？我们在赶时间啊！
��熊猫：呱！呱！呱！

　　（师徒四人进了城）

　　行人甲：看啊！人种！
��行人乙：是啊！我喜欢那个猴脸的！
��行人丙：一看就不老实，我还是喜欢那个白白静静的，肯定知道疼人！
��行人甲：瞧你那骚样！一看那个肥头大耳的就知道他能力最强了！
��行人丁：那个大胡子的面相忠厚，也不错啊？
��行人戊：靠！到我都成“戊“啦？反正不管怎么说，还是那个最白的好！
��行人丙：就是我说的那个？
��行人戊：不，是他骑的那个！
��众行人：变态！
��猫咪：呱！呱！呱！

　　（皇宫内）

　　女王：啊！~~~~~~~~~~~是~~~~~男~~~~~人~~~~~！
��国师：拜托，你大小也是一国之君，见了男人就没命的大喊，太不无厘头了吧？
��女王：要你管？
��国师：我的意思是，你喜欢归喜欢，口水不要流这么长啊？
��女王：靠，不早说，害的人家在唐朝葛格面前丢脸了……我擦！
��国师：让你擦嘴就擦嘴，还有呢？
��女王：你有什么话一块说出来就好了，不要像大便一样一点一点的挤出来！
��国师：我觉得您应该换一个姿势，蹲在地上见客人总不太雅观啊？
��女王：那你早一些让我站起来不久好了？
��国事：人家已经来了！
��唐僧：女王陛下，您为什么蹲在地上啊？
��女王：我……我膀胱出汗嘛！
��悟空：靠！嘘嘘就嘘嘘，什么膀胱出汗！
��唐僧：不得无理！你这猴子，为师平生第一次见到女施主嘘嘘，你捣什么乱啊？
��八戒：原来师傅也好这调调儿？
��沙僧：师傅快起来，不要爬在地上看呀？
��国师：原来这两个人还真般配！
��悟空：般你个头啊？我们是过路的和尚，不和政府打交道的！
��国师：这可就由不得你们了！
��女王：国师说的对！来人啊！送各位高僧下去休息！
��斑马：呱！呱！呱！

　　（休息室）

　　悟空：师傅，今天在大殿里，我看您的眼神好淫荡啊？
��唐僧：淫荡？
��沙僧：完了！师傅的怒值已经达到极限。
��唐僧：你说我淫荡？
��八戒：大师兄！小心必杀技！
��唐僧：淫荡！这个词用的太贴切啦！为什么？为什么？？为什么？？？
��悟空：因为电信要涨价！
��八戒：因为学生放暑假！
��沙僧：因为青霞要出嫁！
��唐僧：都错！因为今天我例假！哈哈哈！~~~~~~~
��仨徒弟：原来师傅疯了！
��画外音：各位观众，这就叫坠入情网！
��导演：呱！呱！呱！

　　（晚上）

　　唐僧：哎呦呦！
��八戒：哎呦呦！
��悟空：你们两个哎呦什么？
��沙僧：是啊，无故作痛苦状很容易勾起我的欲火！
��唐僧：不是啊！好疼！啊！好疼！
��八戒：就像刀割啊！啊！像刀割！
��唐僧：就像针刺啊！啊！像针刺！
��悟空：肚子疼去撇条就好了，做什么诗嘛？
��八戒：对啊！我这就去！

　　……一个时辰过去了……

　　八戒：猴哥！不好了！
��悟空：又怎么了？
��八戒：你看！
��悟空：啊？小猪崽？哪来的？
��八戒：是……是俺……撇条时……一不小心生下来的……
��悟空：啊？是谁干的？
��八戒：我只跟白龙马有过……
��沙僧：不会吧？原来是龙猪？
��唐僧：什么《龙珠》，还《IQ博士》呢！拜托你们关心一下我好不好？
��八戒：又疼了，再去撇！
��悟空：不会吧？又撇？
��沙僧：猪是一胎多生的动物。
��唐僧：搞学术？那你就研究一下我们为什么会……
��悟空：我现在就去找国王！
��折凳：呱！呱！呱！

　　女王：我来了！
��唐僧：这么快？
��女王：写太长了有人不喜欢看，所以就快了一点。说说吧，您哪里不舒服？
��唐僧：以前腰酸背疼腿抽筋，还以为是风湿着凉了。现在才知道，是妊娠反应，得生孩子。
�　女王：生孩子？靠！你们不会喝了城外的水了吧？
��唐僧：是喝过啊？我们以为是免费的！
��女王：我们这里没有男人，要相传宗接代就得自己想办法。
��唐僧：靠！我这里痛苦不堪，你能不能说一些实质性的问题？
��女王：就是啊？子母河的水只要喝一口就会怀孕的！
��悟空：不会吧？这么危险你们也不立一块牌子？
��女王：女人怀孕有什么危险的？谁知道你们这些男人也想喝？
��沙僧：那应该怎么办呢？
��女王：生下来不就行了？
��悟空：我们是问你怎么打胎！
��女王：打胎啊？不行啊！太费劲了，我们这里有一个偏方，但没有药引子。

　　悟空：你说说看，我去想办法！
��女王：就是要喝男童子尿！
��唐僧：哈~~~~~哈~~~~~哈~~~~~你不知道我们都是和尚么？这还不好说？尿一泡给我喝！
��悟空：不是我不帮您，在花果山的时候，我怎么说也是一山之主，已经和很多的小母猴……
��唐僧：不会吧？八戒，你来！
��八戒：我？您不记得我是为什么被贬凡间的了？
��唐僧：靠！沙僧，你呢？
��沙僧：我当年在天宫也是一员大将，其实我的生活很腐化的……
��唐僧：不会吧？那我岂不是要生孩子了？
��悟空：师傅，您自己呢？
��唐僧：诶！早知道有今天，我就放过长安寺里那条大黄了……

　　（众人大吐）

　　唐僧：想不到我一~~~~~~~世英名竟然毁~~~~~~~~~于一旦！
��白龙：师傅，如果您不嫌弃……俺还是处子身呢！
��唐僧：喝马尿？神啊？这就是您对我的惩罚吗？
��大黄：呱！呱！呱！

Answer 2

人物：猪八戒（以下简称八）
舞台：一桌一凳，桌上有算盘、纸张和笔
[幕启，八戒口叼一支烟出场。
八：俺老猪从西天取经回来，这么久了，还是光棍一条，大家都见了。（哭）呜……，怎对得起俺猪家列祖列宗啊！
[狠抽一口烟，把烟蒂仍掉。
八：听猴哥来电，今年大伙都要来我这儿过年，师傅要来，沙师弟要来，牛魔王、铁扇公主也要来，老牛虽然曾被我搞过几钉耙，但不计前嫌，心胸够开阔的了。都是老熟人了，随便办点年货应付应付就过去了，俺要省着点，还要成个家哩。
[手机响，东摸西摸才从两大腿间的袋里掏出。
八：想学年轻人赶时髦，身上搞了不少口袋，看来还挺麻烦的。（听手机）喂喂！谁呀？哟，是猴哥啊！有什么好事吗？什么？她们都要来，太好了！太好了！我要好好感谢你啊！猴哥，我亲爱的猴哥。
[把手机放回兜里，手舞足蹈唱几句《今天是个好日子》
八：大家知不知道，猴哥刚才来电话，说还有一批人也要来，俺老猪总算有盼头了。（扳着手指数）高老庄俺媳妇要来，这是肯定的了，不来俺这儿来哪儿，女儿国的国王要来，当年俺就十分十分想留在她那儿，意思都表达得够清楚了，最令我激动万分的是说嫦娥妹妹也要来，（好象流口水样，用手拭了一下嘴巴）当年就是因为她我才变成这个样，看到我这单身的样，她心里应该很内疚吧？说不准就会来个一百八十度的大转弯，看上俺老猪呢，好！就这样，过完年后，我要向王母递交一个申请，说吴刚砍桂树砍了这么多年了，够辛苦的了，该轮到俺老猪去砍了，（笑）嘻嘻，不就和嫦娥妹妹有了亲近的机会了吗？来吧，来得越多越好，俺老猪不怕被你们吃穷。嘿嘿，就是白骨精来了，俺老猪也非常欢迎。
[又跳又唱：妹妹你大胆地往前走啊！往前走，莫回头，俺老猪在向你招手啊！在招手……
八：高兴归高兴，激动归激动，这年货俺老猪总得办好啊！不拿出个三五万，这个年是过不下去的了，不要被人家小瞧了。
[走到桌边，把算盘“花啦啦”搞了几下。
八：该列出个清单，看看哪些东些要买，要买多少。（拿起笔）一、猪肉一百斤，够了，反正俺是不吃的，怎能吃俺同类！他们要吃就让他们吃个够吧！（伤心，流泪）自古以来，俺猪们，不管是老的小的嫩的，还是白的黑的花的，人们都拼命地吃，好可怜啊！吃的花样也挺多，烧的烤的，煮的焖的，白灼的红烧的，好惨啊！当年俺老猪差点被妖怪红烧了，不知那滋味怎样？唉！俺猪类就是惨。

Answer 3

(*^__^*)...嘻嘻
唐僧征婚

猪八戒背着媳妇来看望师父，唐僧瞅见徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉妒，于是去婚介所相亲，婚介所大妈……

婚：姓名？
唐：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。
婚：到底叫什么？
唐：TOM
婚：年龄？
唐：不大
婚：不大？哪一年生的？
唐：唐朝

婚：职业？
唐：化缘
婚：什么叫化缘？
唐：就是要饭
婚：有住房吗？
唐：没有
婚：那你住哪？
唐：天上

婚：有交通工具吗？
唐：有
婚：什么类型的？
唐：白马

婚：之前有过女朋友吗?
唐：有
婚：都是做什么的？
唐：白骨精，蜘蛛精，牛魔王。。。
婚：你玩的挺深啊
唐：那都是逢场作戏，感情破裂了。
婚：为什么分手呢？
唐：他们都想吃我的肉。

婚：对择偶有什么要求吗？
唐：首先要不喜欢吃肉。
婚：那尼姑好不好？
唐：不好，本是同根生，相*何太急。
婚：那观音好不好？
唐：不好，观音是我顶头上司，我不想发生办公室恋情。
婚：那王母娘娘好不好？
唐：不好，后台太硬了，我也不喜欢熟女。
婚：那我好不好？
唐：就……还是要尼姑好了。

婚：你有什么爱好才艺吗？
唐：我会RAP说唱。
婚：表演一下。
唐：等我叫个人。（拿起手机，悟空快来，师父有好事找你）
轻轻的悟空来了，带着一片云彩。
唐：悟空，我们来表演HIPHOP，我来RAP，你来街舞。
悟空：又来。。。。。（汗）
唐：COME ON COME ON 当里个当，当里个当，YEAH,YEAH，阿弥。。。阿弥托付（紧箍咒说唱版）

悟空：师父饶命，师父饶命（满地板打滚表演了BREAKING地板动作）
婚：原来是虐待动物。

Answer 4

我们学校有一个节目叫带v征婚