Question

为什么有时吵架似乎能增进感情？

Answer 1

夫妻、情侣之间吵架其实是有百害而无一利的，但我们有时确实会在感受上觉得吵完和解以后，似乎感情变得比原来更好了，这是为什么呢？
打个简单的比方，当我们将双手浸在冰水里，我们会感觉到刺骨的寒冷，在冰水中浸一段时间以后，我们将手拿出来放入常温水里，便会感觉到温热。如果我们把手放入常温水中之前没有将手放在冰水中，手是不会感到温热的。
吵架也是一样，两个人在一次大吵之后，双方的感受都降到了冰点，过了一段时间，两人又和好了，那种感受就好像手从冰水中拿出来又放到温水中一样，这时候感受到的“感情似乎变好了”就有点像超市先提价再打折，是参照物的选择问题。
从长期看，吵架造成的不良后果往往是累积的，你可以试着回想一下，第一次吵架后，多久、什么程度的道歉可以导致和好，第二次、第三次……第十次呢？每一次的吵架不仅会使感情整体下降几个百分点，还会导致双方在道歉博弈中坚持不主动求和的时间越来越长。
因此，吵架是一定不能让感情升温的，所有关于升温的感受都是选择了错误的对比对象。
吵架之后之所以能和好，有时候是基于现实的妥协，但妥协不代表吵架本身对感情没有伤害，每一次吵架时说过的话、做过的事、对对方说过的那些“威胁”的话，都会留下痕迹。这些痕迹不仅会让对方对你有戒备心，还会成为双方下一次吵架时翻的旧账，更会缩短下一次吵架窗口开启的时间。
所以，吵架没有任何好处，但是我们都是普通人，夫妻、情侣之间吵架也是不可避免的。为了减少吵架对双方感情的伤害，在吵架时应注意三点：首先是要控制自己的情绪，不要“据理力争”，要适可而止；其次不要没完没了地翻旧账，应该就双方当前有争议的事情“谈判”，力求达成一致意见；最后不要说些过激甚至威胁的话，给和好留有余地。
夫妻之间吵架不一定要吵赢，有时候赢了吵架，却输了未来。

Answer 2

第一点，冲突是进入更好关系的必经阶段 。
心理学家发现，我们和父母的关系会经历以下3 个阶段。
和谐阶段：情感联系紧密，忽视与父母的冲突。 这时候的和谐可能是健康的关系，也可能只是浮于表面的平静，儿女虽有对父母的不认同，但是压抑着情绪，尽量服从于父母的权威。
冲突阶段：逐渐摆脱依赖，面对和解决与父母的矛盾、分歧。随着冲突矛盾的加剧、内心力量的增强，我们开始敢于向父母表达独立观点。
代际自治状态：和父母建立清晰边界。在一次次地冲突中，我们在内心当中意识到 “我是我，父母是父母”。 我们不再过度依赖父母的认可与关爱，能自主处理情绪、不再被父母过度支配和影响。
所以冲突不是不孝，它只是我们和父母关系发展的一个必经阶段。
第二点，吵架激发了曾经的创伤情绪。
开头的朋友，她说自己其实不想吵架，但是却控制不住自己，为什么呢？
原来，从小到大，人生每一次的选择都是妈妈为她做的，她虽然很多时候有想法，却总是压抑着委屈，怕跟妈妈起冲突。
她表面上是乖乖女，但实际上在与妈妈的关系中，存在一些一直没解决的创伤，这些创伤在她独立的过程中，便成为与父母冲突的导火索，造成了和父母的强烈冲突。

Answer 3

寻找需求
吵架是寻找需求的最佳时机，这个时候人会把自己最为真实的想法表露出来。我们不仅仅要懂自己需要什么，更要明白对方需要什么。
错误的吵架方式就是埋怨对方，却始终不去注重彼此的需求。需求得不到满足，那么在日后的生活中依然会重复出现相同的矛盾。
照顾自己的情绪，了解自我的需要，同时也要去积极的去换位思考。

发现问题
争吵的目的就是发现问题，无论是语言还是表情，都能够充分的暴露这个人此时的想法。
对方和你吵架的时候，势必会说出自己的意见。这时，你就应该去寻找二人之间的差距，或者矛盾点。
现实中，男女之间争吵的问题，莫过于这几条，第一，情感无法被满足，第二，周围压力过大，第三，想法容易自我。
发现问题后，才有了解决问题的源头，那么下一步自然就是要去解决矛盾，消化情绪。

积极行动
争吵时人的情绪是激动的，在发泄的过程中，其实人的行为动机就已经有所变化了。心理学家发现当某一方面的情绪被释放出来的时候，其实人的内心就会区域一段平静的状态。
争吵过程中还是过后都要积极行动，指的是我们本身在行为上不要表现的太过消极。比如吵架时故意去激怒对方，比如吵架过后，由于虚荣心作祟，想要逼迫对方去承认错误，因而做出冷战性的行为。这些都对于两个人的感情百害而无一利。
1、调整情绪：尽量调整好自己失控的情绪。
2、沟通交流：承认错误或者坦诚交心，这恰恰起到了增加感情的目的

总之，心理学家阿诺德对于情绪的定义为：“情绪是对趋向知觉为有益的、离开知觉为有害的东西的一种体验倾向。这种体验倾向为一种相应的接近或退避的生理变化模式所伴随。”
那么如何将恶性的吵架转变为良性的争吵，关键点在于我们要去掌控自己，争吵的过程中不要脱离知觉和感觉的存在。

Answer 4

吵架为啥能增进感情？一，说真话。一方面是在表达的真实的自己；另一方面，表达对方在自己心里的真实样子。生活里太多的伪装，讨好也好，逞强也罢，在吵架的档口伪装统统放下。以事论事的辩论，赢了也好输了也罢，彼此都有个反思的过程。二是：吵架是一种性的表达，痛快的吵一架，类似于达到高潮。三，最关健给情绪一个出口。压抑的情绪发泄了，心理也就平稳了。所以，能增进感情。切记，不可冷战，冷战是没有这个功效的，相反，会让感情越走越远。

Answer 5

真实的婚姻里，两个相爱的人总是会因为一些原因，出现矛盾，然后吵起架来，表面看，是两个人起了争执，其实从另一个方面，也是体现了“爱有多深，恨有多深”，因为“爱之深”，所以“责之切”。

两个人爱得太深了，就会因为很小的一点事情而闹出很大的动静，只不过这架吵过之后，大多数都不会影响两个人的爱情，因为这时的吵架是有分寸和尺度的，不是肆无忌惮地争执和伤害。
两个人越相爱越容易吵架的原因，不外乎两个原因。

一、越“在乎”越怕失去
两人之间越相爱，就越会在乎彼此，越在乎，便越容易患得患失，越怕失去。

在婚姻里，两人稍微有点不如意，就会有争执。两人小吵小闹并不是因为不爱对方了，恰恰相反，反而是太爱对方了。爱得死去活来，爱得无法自拔，爱得失去自我，爱得失去理智，爱得卑微到从泥土里开出花来。

太沉重的爱有时会是一种压力，不管是自己，还是对方，时间一长，就会想要通过一个渠道发泄出来，自然吵架也就出现了。

其实吵架的原因很多都是微小的矛盾被无限被放大了而已，只不过，这矛盾无关原则，不伤感情。其实，我们要学会在全身心的去爱的同时，也要有的放矢，要掌握度，适当的距离和空间才是最适宜的相处之道。

二、越“在乎”越有要求
两个人之间越相爱，就越是眼里容不下一粒沙子，都把理想化的条件放在对方身上，希望对方是完美的、无可挑剔的。

但是，这只是你把自己的感情投射在他身上的想像罢了，你理想中的完美情人是不可能存在的。

不管你爱不爱对方，对方都首先是个和所有人一样，既有优点又有缺点的普通人，只不过因为你爱他，把他美化了而已。

所以，当对方有一点不尽如人意之处，不是你想像的模样，你就会生气，就会想，他怎么会是这样呢？他不应该是这个样子的啊？他肯定是故意气我的，这个时候，你就想要吵架。