Question

你会原谅一个背叛你的人吗

Answer 1

我不会原谅一个背叛自己的人，我也认为这样的人非常不靠谱。

在日常生活当中，我会非常看重两个人的信任感，同时也会认为两个人需要足够正常。不管是恋爱关系或者朋友关系，如果对方选择主动背叛自己，我会选择直接把这个人拉黑，并且切断和这个人的任何联系。这个方式虽然显得有些冷漠，但这个方式可以尽可能帮助我们及时止损，我认为大家也没有必要在错误的人身上浪费时间。

我不会选择原谅一个背叛自己的人。

对我个人来说，当一个人背叛自己的时候，我会认为这个人会经常背叛自己，因为这种事情要么一次都没有，要么就会有无数次。不管两个人的关系有多好，如果两个人真正能够尊重彼此的话，两个人绝对不会做出背叛对方的行为，背叛的行为就意味着两个人的关系结束了。

我会认为背叛自己的人非常不靠谱。不管两个人本身是什么关系，如果对方无法抵御外界的诱惑的话，有些人确实会做出背叛对方的行为。这种行为非常不靠谱，同时也说明这个人非常没有自制力。在这种情况之下，对方可能会因为自己的性格问题而做出频繁背叛自己的行为，所以我绝对不会原谅对方背叛自己。

我认为大家需要珍惜彼此之间的关系。如果两个人的关系本身没有问题，我们不能因为两个人的关系的存在而选择疏忽对方，更不能因为自己的利益而背叛对方。这是一个非常现实的问题，因为两个人在一起并不是一件容易的事情，两个人需要学会主动维护关系，更需要对两个人的关系充分负责。如果做不到这一点的话，这只能说明两个人本身就不适合在一起。

Answer 2

1. 冷漠型原谅
典型状态：“没什么可恨的，我只是压根不在乎了。”
当处于冷漠型原谅的状态时，我们仅在消极维度上达成了原谅。当面对过去感情中的背叛时，我们很可能采取这种原谅态度。那个曾经重要的TA在当时的背叛对我们造成了极大的伤害，可是时过境迁，我们已经不再心怀怨恨了。我们对对方的好感和善意荡然无存，只是知道自己无需费劲去恨一个不值得的人。
2.矛盾型原谅
典型状态：“我还是爱TA，但却没法不恨TA。”
当处于矛盾型原谅的状态时，我们对背叛者同时抱有依恋和怨恨的情感。一方面，我们在感情上其实原谅了对方，因为我们的感情依旧强烈；另一方面，我们不可能对自己遭到的背叛视而不见。这种状态常见于感情强烈的亲密关系或其他难以断开的关系中。比如，当我们感受到来自父母的背叛时，我们容易对父母产生爱与恨混杂的情感。
3.完全型原谅
典型状态：“我想我不恨TA了，TA做了错事，我能理解。”
最后一种原谅是三种类型中最难做到的。完全型原谅意味着我们不仅放下了怨恨和责怪，还能够站在对方的角度重新审视TA的背叛行为。比如，放下对出轨伴侣的怨恨，并能够理解和同情伴侣出轨的原因。需要注意的是，虽然完全型原谅能够促进关系的修复和自身内心伤口的愈合，我们不必强迫自己选择这样的原谅方式，更不应该把修复关系作为原谅对方的唯一目的。

是什么让人选择完全原谅对方？
除了背叛者自身行为的严重程度和其展露出的歉意之外，还有一个促使完全型原谅发生的因素是我们能否将背叛者的行为与TA的为人分开，即“TA背叛我是错的，但不代表TA是一个本质上糟糕的人。”
比如在婚姻咨询中，一些伴侣通过对话，逐渐理解伴侣在生活中承受的压力和对方最终出轨的复杂原因。在这些情况下，TA们慢慢地不再对出轨方充满敌意，而是意识到尽管对方应该对自己的错误负责，这并不意味着TA是一个无药可救或者坏透了的人。
这种区分不仅是我们内心的感受，也是判断是否对方值得我们完全原谅的标准。如果我们意识到对方的背叛只是TA极度自私的表现，完全原谅这样的人可能只是在为将来的背叛埋下隐患。反之，如果我们能够共情和理解造成对方背叛行为的原因，则更有可能产生完全原谅对方的动机。
此外，我们的依恋模式也与选择原谅的动机有关。同样是决定原谅，不安全型依恋的人更容易出于维护关系而原谅对方，TA们倾向于为背叛者找借口，并且用自我欺骗的方式达成对背叛者的“理解”。即便在面对伴侣一二再再而三的出轨行为时，TA们可能依旧自欺欺人地坚持对方也是有苦衷的。
因此，尽管不安全型依恋的人在结果上达成了完全型原谅，这份原谅却很有可能使得TA们更加难以从一段有害的关系中脱身。
在发生背叛的关系中，对于我们而言最重要的应该是如何治愈内心所遭受的创伤。在遭受背叛时，我们的愤怒和痛苦都是正当的，不应该为了原谅对方或是道德考量而强迫自己放下痛苦。
即便想要原谅对方，也需要也需要首先正视背叛对我们造成的伤害并且弄清楚自己想要原谅的原因。这里结合心理学家Robert Enright的原谅模型提供了练习原谅的四个步骤，供大家参考：
1.了解我们的愤怒和创伤
来自亲近的人的背叛很可能在我们心中留下了依恋创伤（attachment injury），这种创伤会使得我们难以再次付出信任，也不敢建立真诚的情感联结。同时，我们也需要坦然地接受我们心中的愤怒。这并不意味着我们可以任由愤怒控制着我们去报复对方，而是通过对愤怒的坦诚，首先达成与受伤的自己和解。
2.作出原谅的决定
比起一个是或否的决定本身，在这个阶段更重要的其实是想清楚自己原谅对方的动机。原谅应该是我们自我疗伤过程中的副产物，既非自我疗伤的手段，也非结果。如果我们出于外界的压力，或者纯粹渴望通过原谅找回过去的关系，那么原谅或许并不是一个成熟的决定。
3.尝试理解和共情背叛者的行为
一些背叛行为有其特定的成因。比如，尽管伴侣双方对彼此仍然保存爱意，却因为缺乏沟通而无法在关系中感受到被爱，进而出轨成为了一种减轻关系中挫败感的方式。或者，虽然孩子在父母离异时容易将父母的分离看作对于自己的背叛，孩子也能够在其成长过程中却是能够逐渐理解父母的选择。
4.放下内心的愤怒
人与人之间的背叛和伤害很多时候并不意味着有一方是心存歹意的恶人，只是我们都有私心，有懦弱，有愚蠢，这些缺点让很多人对自己在乎的人造成了无法挽回的伤害。当我们决定原谅一个人的时候，可以更多地关注于自己在经历中获得的成长，而非过去的经历带给我们的怨恨。这可能将是很漫长的过程，如果我们一时间无法做到也没有关系。只要不被自己的愤怒情绪所掌控，它与我们的疗伤过程并不冲突。
我们会原谅那个背叛过我们的人吗？对于这个问题的答案，每个人心中各有决定，只要记住：原谅，不代表我们决定妥协；不原谅，也不代表我们内心不够慷慨不够成熟。
希望不管做出了怎样的选择，大家都不要因为背叛而失去爱与被爱的能力。