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每个人都会遇到心情不好的时候,当我们心情不好的时候,希望能有个人来和自己聊聊天,得到些许安慰。那么当别人遇到心情不好的时候。
在安慰别人之前一定要弄清楚别人心情不好的原因,不然很有可能好心办坏事。所以搞清楚别人心情不好的原因很重要。
以下是安慰的方法:
陪伴,打算安慰心情不好的人,不要一上来就滔滔不绝,那样会让对方讨厌,让你走开,所以,如果想安慰他,先安静地坐在他身边,等他愿意开口和你讲,你再说话不迟。
观察,安慰心情不好的人,要察颜观色,在对方愿意让你说话时,你就说话劝导,在你说出的话,让他不满意时,先住口,观察一下他的反应,再找合适的话来劝他。
顺着说,安慰心情不好的人,要顺着他说,如果他对某人某事不满,你要帮他说话,甚至说得更夸张,这会让他感到奇怪,觉得令自己不快的人或事其实并没有特别糟糕,这样一想,他心情会好一些。
替他想办法,安慰心情不好的人,不要光说别伤心之类的话,这些话越听越烦,要说点有新意的话,或是替对方想想办法,帮他解决问题,这是最有用的安慰。
第一步,小题大做,解决问题。能帮她解决问题就立刻表达愿意不顾一切照顾她的姿态,小题大做,占领道德高地,从气势上稳住她。
如果生病,姨妈痛:
疼的厉害吗?我现在打车去陪你。我买了明天过去的高铁票。(放心她们就算最后真的让你过去,后面也会补偿你的,不要担心小题大做,她们如果不是真的很需要你,也不会让你花这么大的代价的。而且这千八百带来的感动比生日买的几千的礼物高多了。但如果她们一直需要这么小题大做,早分保命。)
如果破皮,小事,我帮你在饿了么上买了药了,等等外卖就到。
如果只是心情不好,说不需要你过去,那你等我一下,我给你点完好吃的外卖,就来好好听听我的宝贝儿是哪里不开心了。总之一定要在第一时间把姿态摆出来,就能稳住她。
第二步,倾听共情。大多数女生需要的其实只是第二步。第一步使用过一两次,女生也不好意思太麻烦自己的朋友。毕竟出来作总是要还的。
共情而非规劝,附和她的一些话,稍微放大一度,不要漠不关心的往下压,也不要夸张的放大太多让她觉得你根本就不了解她,她有那么脆弱那么作吗。
那你愿意告诉我怎么了吗?
错误示范,别想了太多,会好的,别伤心了,没事的,我以前也这样过,最后xxx就好了,一点问题没有。这些没有错,只是不能说的过早,要她倾诉完了再说。
先共情,你现在好辛苦,这种情况真的不容易。宝贝儿受苦了,你这样我好心疼你的。
然后回顾,分析。看他问不问,再决定要不要给建议,还是优先直接帮她解决,或者仅分析。注意一定要站在他们的角度,一个鼻孔出气,不要告诉她,她什么地方不对。除非她问。
例子“是啊,你一整个下午都在帮他们,但他们却误会你xxx?”“你肯定不好受呀,毕竟他曾经说过的话你都当真了?”
最后,再倾听,问进一步的细节,再共情,适当的肯定她,而非无脑吹捧。
例子放心,你做的别人会看的到的。时间会证明,我要是你我也会这么做。
这时候才能说这些,别想了太多,会好的,别伤心了,没事的,我以前也这样过,最后xxx就好了,一点问题没有。
第三步,哄,锦上添花。哄她的鬼话骚话皮话。这时说才到点子上。
以后我一定xxx,下次带你吃好吃的好好补一补。
说点好笑的,
知道吗,心情不好的时候应该倒立,这样眼屎就不会流到嘴里(逗她)。不要气了,好不嘛?气坏还是我心疼(落脚点永远是关心她)。
该模型的关键在于,三步必须层层慢慢推进,不可越级。不可女生的第一层基本需求还没满足,迫切需要你,你已经在第三层说冷笑话了。
如果女生心情不好是因为你惹的。该模型同样试用,能跪针板就不要跪搓衣板,能买Gucci就不要买Armani。先占领感情高地,小题大做,稳住她。
然后共情,回顾自己确实不应该怎么怎么样。站她那边,听她倾述,及时反思自己的问题。
推荐于2017-09-23
退一步天高地阔,让三分心平气和,肯吃亏不是痴人,能受苦乃为志士,怕小人不算无能,敬君子方显有德,如得意不宜重往,凡做事应有余步。持黄金为珍贵,知安乐值千金,事临头三思为妙,怒上心忍让最高。切勿贪意外之财,知足者人心常乐。若能以此处事,一生安乐逍遥....
我们愁也愁过、笑也笑过,为什么不笑着、潇洒的过好每一天呢,人没有过不去的坎,没什么的,都会过去的,现在想想以前的事,不也是没什么大不了的么、也不都那样成为了过去了么,你要坚强一点。不要给自己施加太大压力,人是要学会放弃的,既然你拿的起就要放得下,不要迷失自我,不要让痛苦控制自己!念念不忘只会把你拉向痛苦的深渊。生活是自己的,全看你自己如何选择,你不可以改变世界,你却可以改变自己,你不可以超越灵魂,你却可以超越自己,每天早晨起床时,给自己一个微笑,再大的困难,也没什么搞不定的. 人生不如意的事十常八九. 心痛了,哭了.伤心了.放松了。。。我们就得重拾心情.,希望你天天快乐!
当你的朋友情绪低落时,可能会找你寻求安慰,于是你觉得特别有责任让她开心起来,可是往往是想做的越多越会感觉无力,甚至有时还吃力不讨好。
1、认真倾听
这一点大多数人都知道,但你是否每次都能做到保持沉默,或是真的听懂她想表达的潜在内涵?其实,能做到全然倾听非常难,不要说朋友在情绪低落时,就算平时与人沟通时,都很难做到真正的倾听。
我们可能会听着听着就忍不住插话,表达一下自己的观点,或是给朋友一些建议。有时候,朋友的倾诉你已经听得很多次,不小心走走神,内心极度煎熬。究竟如何才能做到认真的倾听呢?
首先,让自己做到全神贯注地倾听她的话语,多用“嗯”、“是的”、“对的”等去回应她。让她感受到你的全盘接纳,不管她多么的狼狈,不管她有怎样的坏情绪,在你这里都能被允许。你的情绪上要到位,要让她感受到被尊重,被关爱,被无条件地包容。
其次,认真听的前提是每一句话都听懂了,听出话外之音,朋友想表达怎样的情感,而不是简单的字面含义。如果有听不懂的地方,要找合适的机会提出来,询问她自己理解的是否正确,直到彼此确认一致。适时的要有目光接触,如果是同性之间,还可以有一些肢体上的安慰,拍拍她的肩膀等。
2、要接纳对方的世界
安慰人最大的障碍,常常在于安慰者无法理解、体会、认同当事人所认为的苦恼。人们容易将苦恼的定义局限在自我所能理解的范围中,一旦超过了这个范围,就是“苦”得没有道理了。由于对他人所讲的“苦”不以为然,因此,安慰者容易在倾听的过程中产生抗拒,迫不及待地提出自己的见解。
因此,安慰者需要放弃自己根深蒂固的观念,承认自己的偏见,真正站在对方的角度去看他所面临的问题。
心理专家说的“放下自己的世界,去接受别人的世界”.就是这个道理。最好的安慰者,是暂时放下自己,走入对方的内心世界,用他的眼光去看他的遭遇,而不妄加评断。
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