18个回答
展开全部
一个衡和小孩和他的伙伴说:你知道警察和蠢驴有什么区别吗?
警察听到了,过去揪着他耳朵说:你这小鬼,倒是说说有什么区别呀?!
小孩无奈,说:得啦,没区别!没区别!
警察:这才象话嘛!
有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊咐州盯…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指迹神着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
警察听到了,过去揪着他耳朵说:你这小鬼,倒是说说有什么区别呀?!
小孩无奈,说:得啦,没区别!没区别!
警察:这才象话嘛!
有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊咐州盯…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指迹神着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
已赞过
已踩过<
评论
收起
你对这个回答的评价是？
展开全部
一个人被判刑10年，在牢中烦躁郁闷，突然一天发现一只蚂蚁，能听懂他的话，他便加以训练，并好好的养着这只蚂蚁，养了10年终于出狱了，他第一件事就是想给人们炫耀一下他的这只绝世的蚂蚁，于是他来到酒吧，要了一杯酒，喝了一口，把自己的蚂蚁往桌上一放，叫过吧台上的服务员炫耀的说：哈哈！你看这是什么啊？服务员一把就把蚂蚁拍死，说：实在对不起先生，我马上给您换一杯
1.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。
2.生物课上。老师问：如何才能正确分辨章袜租鱼的手和脚？学生答：放个屁给他闻，会捂鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
3.有一人骑车,听见一个路人在狂吼:GO,GO,G......心想,我也会唱:噢来噢旦亮来哦......话音未落,一头栽进沟里.路人骂道;告诉你沟沟沟,你还骑!摔死模好宽活该!
4.小东由于急着参加一个会议，裤子拉链没拉上，情急之下，他来到一僻静处，正准备拉上拉链时，旁边一保洁员叫到：此处不能小便！
1.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。
2.生物课上。老师问：如何才能正确分辨章袜租鱼的手和脚？学生答：放个屁给他闻，会捂鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
3.有一人骑车,听见一个路人在狂吼:GO,GO,G......心想,我也会唱:噢来噢旦亮来哦......话音未落,一头栽进沟里.路人骂道;告诉你沟沟沟,你还骑!摔死模好宽活该!
4.小东由于急着参加一个会议，裤子拉链没拉上，情急之下，他来到一僻静处，正准备拉上拉链时，旁边一保洁员叫到：此处不能小便！
已赞过
已踩过<
评论
收起
你对这个回答的评价是？
展开全部
1、嘻嘻和哈哈是一对好朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：“哈哈，你死了。”
2、某地配缺尺搞计划生育，一老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过三个环了，再上就真的成奥迪了！”
3、一根香肠被关在冰箱里感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
4、妈妈问小明：“书看完了吗？明天要考试啊。”小明回答：“妈，我看完了。”妈妈赞扬道：“那明天你一定考得很好。”小明哭着说：“我是说，‘妈，我看，完了’。”
5、局长与科长共乘电梯。局长放一屁后对科长说：“你放屁了。”科长说：“不是我放的。”不久科长被免职。局长的理由是：屁大的事你都担待不起，要你何用？
6、一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。
7、一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸培高女的屁股。男：这样算性骚扰吗？女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？
8、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
9、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来。”
10、你被通缉了……以下是你的罪行…对朋友扮孙太好，有够义气，善良纯真贴心又可爱…本庭宣判…一辈子做我的好朋友。
11、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
12、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张高呼，“老师，我有了，我有了”。结果坐他旁边的男生说：“是我的，是我的”。
13、某班有个学生名叫史敬超。一次考试中，班主任无意间发现学生史敬超正在抄袭同桌的试卷答案。老师大怒:“史敬超!(使劲抄!)”班中学生听后纷纷向作弊看齐，使劲地抄。老师一看学生们都误会了,赶紧解释:“你们别抄啊,我是叫那位同学(老师指着史敬超),史敬超!(使劲抄!)”这回史敬超抄的更猛了。
14、一个人买了一辆新车，他的车牌号是00544（动动我试试）。不久，他的车被另一辆车给撞了，那个车的车牌号是44944（试试就试试）。
15、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
16、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
更多笑话,请去我的QQ空间!
2、某地配缺尺搞计划生育，一老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过三个环了，再上就真的成奥迪了！”
3、一根香肠被关在冰箱里感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
4、妈妈问小明：“书看完了吗？明天要考试啊。”小明回答：“妈，我看完了。”妈妈赞扬道：“那明天你一定考得很好。”小明哭着说：“我是说，‘妈，我看，完了’。”
5、局长与科长共乘电梯。局长放一屁后对科长说：“你放屁了。”科长说：“不是我放的。”不久科长被免职。局长的理由是：屁大的事你都担待不起，要你何用？
6、一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。
7、一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸培高女的屁股。男：这样算性骚扰吗？女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？
8、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
9、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来。”
10、你被通缉了……以下是你的罪行…对朋友扮孙太好，有够义气，善良纯真贴心又可爱…本庭宣判…一辈子做我的好朋友。
11、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
12、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张高呼，“老师，我有了，我有了”。结果坐他旁边的男生说：“是我的，是我的”。
13、某班有个学生名叫史敬超。一次考试中，班主任无意间发现学生史敬超正在抄袭同桌的试卷答案。老师大怒:“史敬超!(使劲抄!)”班中学生听后纷纷向作弊看齐，使劲地抄。老师一看学生们都误会了,赶紧解释:“你们别抄啊,我是叫那位同学(老师指着史敬超),史敬超!(使劲抄!)”这回史敬超抄的更猛了。
14、一个人买了一辆新车，他的车牌号是00544（动动我试试）。不久，他的车被另一辆车给撞了，那个车的车牌号是44944（试试就试试）。
15、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
16、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
更多笑话,请去我的QQ空间!
已赞过
已踩过<
评论
收起
你对这个回答的评价是？
展开全部
学生串老师：老师问一位学生说：同学，有句话道：「人生自古谁无死」，你接下一句！
可怜这位学生平常不用功，怎么可能知道？
却见他纵容不迫的回道：「人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？」
下学期后便再没有这位学生的踪迹了……
但是就在隔年，这位学生又跟老师碰面了!!
上课的时候，老师又问到同样的问题:
同学，有句话道：「人生自古谁无死」，你接下一句！
这回学生学聪明了，他缓缓的说道：
「人生自古谁无屎，
谁哪灶能大便不用纸。
若君不用卫生纸，
除非汝是用手指。」
老师听完之后非常火大，但是又不能表现出来，只有冷冷的叫这名学生罚站。接著
老师看见窗外正在落下的大雪感慨地说：
「上天下雪不下雨，
雪到地上变成雨。
变成雨时多麻烦，
为何当初友脊不下雨。」
老实话还未完，罚站的这位学生又感慨地回复老师：李告扮
「老师食饭不食屎，
饭到肚时变成屎。
变成屎时多麻烦，
为何当初不食屎。」
可怜这位学生平常不用功，怎么可能知道？
却见他纵容不迫的回道：「人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？」
下学期后便再没有这位学生的踪迹了……
但是就在隔年，这位学生又跟老师碰面了!!
上课的时候，老师又问到同样的问题:
同学，有句话道：「人生自古谁无死」，你接下一句！
这回学生学聪明了，他缓缓的说道：
「人生自古谁无屎，
谁哪灶能大便不用纸。
若君不用卫生纸，
除非汝是用手指。」
老师听完之后非常火大，但是又不能表现出来，只有冷冷的叫这名学生罚站。接著
老师看见窗外正在落下的大雪感慨地说：
「上天下雪不下雨，
雪到地上变成雨。
变成雨时多麻烦，
为何当初友脊不下雨。」
老实话还未完，罚站的这位学生又感慨地回复老师：李告扮
「老师食饭不食屎，
饭到肚时变成屎。
变成屎时多麻烦，
为何当初不食屎。」
已赞过
已踩过<
评论
收起
你对这个回答的评价是？
展开全部
耐人寻味的黄色笑话
女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记搜核得祥漏态邓选第216页第7段写着什么吗？县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待翻开邓选第216页第7段，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点... ...县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将谨源失去多少机会啊！同志们，要好好学习业务啊！！！
修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第129条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了. 回到家神父急忙打开圣经129条,见上面写着:"再深入一点你会得到莫大的快乐!"神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐!
女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记搜核得祥漏态邓选第216页第7段写着什么吗？县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待翻开邓选第216页第7段，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点... ...县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将谨源失去多少机会啊！同志们，要好好学习业务啊！！！
修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第129条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了. 回到家神父急忙打开圣经129条,见上面写着:"再深入一点你会得到莫大的快乐!"神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐!
已赞过
已踩过<
评论
收起
你对这个回答的评价是？
更多回答（16）
推荐律师服务：
若未解决您的问题，请您详细描述您的问题，通过百度律临进行免费专业咨询
