没有和自己爱的人在一起有多遗憾
没有和自己爱的人在一起有多遗憾
等你年纪越大，就越容易明白，真正能让我们喜欢上的，并不是某一个人，而是某一类人。
心理学作者卡洛琳·戴奇在《在亲密关系中成长》一书中，说过这样一句话：“我们追求人性的完整，胜过对于幸福快乐的追求。这就是人性追求中的一种强烈冲动，会让自己不断地对抗对立的一面。有时候，这像是一种自虐，但在自虐之中，又有着深刻的道理。
从某种意义解释，人之所以会放不下对某个人的执念，无法与自身达成和解，本质上是对缺失性格的一种执着。
爱情的起源，其实来自于【人际吸引】也就是说，一个人之所以能吸引到你，不过是这个人能够满足你丧失已久的需求感。
一个人的需求感是怎么丧失的？简单地来说，就是人们在亲密关系上的依恋，其实是在满足自己童年时期需求感的缺失。
比如你在童年的成长经历中，极度缺乏来自父母的关注和认可，那么你在寻找亲密伴侣时，会不由自主地爱上那些“能够给予自身关注感”的人。
再比如说，你从小单亲家庭、或是经历过父母出轨，那么你后天对于那些忠诚感足的人，更容易坠入爱河。
所以，你为什么会爱上一个人？说白了，就是这些人身上能够满足你“长时间缺失的需求感”。
是因为每个人成长过程中情感需求，未必是饱满的、完美的。"所以当我们脱离了原生家庭之后，我们希望有一个人的出现能够满足自身“曾经未被满足过的情感缺失”，那么爱情也就随之应运而生。
换而言之，你放不下的，或是感到遗憾的人，并不是某一个人，其实是那样与你独立、并不完整的自己。
遗憾的根源，其实是你不愿意承认自身的不完美。
所以说，你放不下的并不是某一个人，而是某一种情感。真正能让你喜欢上的，也不是某一个人，而是有着你缺失需求的某一类人。
但反过来想一下：两个互相喜欢的人，为什么没有走到最后？恰恰是因为你们两个火的互补程度不过，也就是我们常说的“相爱但不合适”的人。
这个人可能会给予你缺失的安全感，但却无法满足你对于责任感的需求。
你可能只能给予这个人崇拜感，但却无法满足对方对依赖感的需求。
举一个形象化的例子来说，每个人都像是一个不完整的拼图，我们渴望完整，渴望有一个人能填补自己的情感，那么你对于爱情的冲动也就应运而生。
但有时你会看走了眼、选错了人，你开始会觉得“这个人身上的拼图，就是自己想要的”，然而久而久之，你开始发现“这块拼图对于自己并不合适”，于是爱情的火花也就戛然而止，两个人选择了分道扬镳。
之后你不断地寻找、不断地试错，终于在茫茫人海中，找到了那个相处舒服、臭味相投的人
这就是人们口中所谓的“真爱”。
我曾在线下公益群中，经常提起这样一句话：“茫茫人海中，你遇人不淑也好、痛失所爱也罢，这些所有的遗憾，其实是都是在为你寻找真爱让路。
当然，你遇到的那个真爱，可能也并不是那个与你完美契合的伴侣，但是这个人愿意与你互相磨合、共同成长，你为了她磨平了棱角，她为了你收起了小脾气。
就在这些同甘共苦的点滴中，我们因为相爱结识，又因为相守而成长，最后把自己变成了最适合对方的人，这就是我们口中所说的“命中注定”。所以，想明白了么？
没有和自己喜欢的人在一起，有多遗憾？我承认，失去一段感情，是个人都会遗憾和不甘。
但等你真正踏入社会，遇到了形形色色的人之后，自然就会发现你曾经失去了一个喜欢的人，但自己依然还会为了一个新人而怦然心动。
爱，永远不会消失，只会从一件事物转移到另一件事物身上。
能被自己喜欢上的人，真的很多很多。但能愿意在感情中互相包容和成长的人却真的需要两个人共同成全。没有什么太值得遗憾的，我在失去一个喜欢的人，最该做的不是抱怨和遗憾，而是反思和成长。
我们其实教给大家的并不是经营感情、修复爱情的技巧，更多地是传输给大家“如何弥补对方丧失的需求感、以及如何具备持久爱一个人的能力。
你不具备在感情中成长和改变的能力，那么无论你遇到一个再怎么喜欢的人，最后都留不住对方，也终究成为遗憾。
之所以会分手，不是说爱情是残酷的、短暂的，而是很多人在刚开始接触爱情时不懂得如何持久地爱对方、如何满足自己，缺乏了给予伴侣需求感的能力，因此才会导致分手的降临。
爱一个人，很简单。而学会爱一个人的能力，却很难。请你记注一句话：这个世界上，没有一块绝对适合你的拼图，爱情的魅力不在于冲动或是遗憾，而是两个人能相互成长、肩负责任的走下去。
