求校园元旦联欢会搞笑小品剧本

校园元旦联欢会剧本,56个女孩子一起的。幽默诙谐,有意义的就好。不要以为得无厘头搞笑,要有些意义的。... 校园元旦联欢会剧本,5 6个女孩子一起的。
幽默诙谐,有意义的就好。
不要以为得无厘头搞笑,要有些意义的。
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手机用户03de8
2011-12-15 · TA获得超过5.9万个赞
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(人物)小熊、小狐狸、小猴、小白兔、熊猫台长、小白鸽
(场景)动物电视台办公室,“环保小卫士”节目主持人招聘现场。
(内容)动物电视台招聘“环保小卫士”节目主持人,小熊、小狐狸、小猴、小白兔前来应聘

开场
(旁白);一天,动物电视台要招聘一名主持人,主持“环保小卫士”节目。
  (熊猫台长和小白鸽秘书上)
熊猫台长:大家好!我是熊猫台长,她是我们的小白鸽秘书。今天,我们动物电视台要招聘一名主持人,主持“环保小卫士”节目。报名的小动物可真多啊!不好,他们快来了,我得赶紧去做准备了,我们要给他们准备一道特殊的考题。(熊猫台长和小白鸽秘书下)
第一幕 应聘
小熊(骄傲地上):大家好,我是小熊。瞧,我穿得多干净啊,请大家多多支持!
小狐狸(高兴地上):大家好!我是小狐狸。今天我又紧张又高兴,因为我还不知道能不能选上呢?请大家为我加油吧!
小猴(心里紧张上):大家好!我是小猴,我的身体是不是很香啊?是呀!我昨天专门洗的澡,我的身子就是很香啊。再见,对了,我忘记说了一件事,今天我来的很早,就是为了能被选上小小主持人。我是一个讲卫生的小猴,我一定能成为一名出色的“环保小卫士”主持人,拜拜!
小白兔(蹦蹦跳跳地上):小熊、小狐狸、小猴你们都来考试呀!今天,咱们来一起努力,争取以最好的成绩来当上“环保小卫士”。
小熊:不好,时间已经到了,咱们该去找熊猫台长了。
小狐狸、小猴、小兔:你来得最早,请你先去考试吧。
小熊:好吧!
第二幕 考试
(小熊向前走了两步,敲了敲门):嘭嘭嘭----
小熊:请问熊猫台长在吗?(小白鸽上,做拉开门的样子)
小白鸽:请问有什么事吗?
小熊:我是来应聘“环保小卫士”节目主持人的小熊,请问熊猫台长在吗?
小白鸽:对不起,熊猫台长不在,他今天有点事,请您在这儿等一等他吧。
小熊:好吧!(小熊转身坐在大厅的椅子上,小白鸽下)
  (熊猫台长扮成老爷爷的样子弯着腰上)
老爷爷:咳--咳咳!老人就是痰多,啊-----呸!
(老爷爷把一口痰吐在地上)
小熊:哎呀,真脏!(捂着鼻子,厌恶地看了老爷爷一眼,然后转过身去,什么也没说,也没有去打扫一下地上的痰)
(老爷爷看了小熊一眼,摇摇头,弯着腰慢慢地下)
(小白鸽上)小白鸽:小熊,您已经考完试了,请您在外边等一下。
小熊:什么?考完了?没有人过来给我考呀?
小白鸽:等一会儿我会告诉您的。
小熊:好吧!
  (小熊转身走到舞台的另一角)
小猴:小熊应该考完了吧?小狐狸,你准备考吧!
小狐狸:好啊,我都等不及了。
  (小狐狸走上前一步,做敲门的样子):嘭-嘭嘭。
小狐狸:您好!请问熊猫台长在吗?
  (小鸽子做开门的样子,轻轻拉开门)
小鸽子:您是来应聘的吧,熊猫台长不在,他说要有人找他的话就在这儿等一会,他马上就来。
小狐狸:好吧!谢谢您!
(小狐狸坐在刚才小熊的位子上,小白鸽下)
(熊猫台长扮成小朋友的样子上,看见花盆里的花,仔细地看)
小朋友:啊!这花真漂亮呀!我摘一朵送给妈妈吧,她一定很喜欢。(小朋友动手摘花)
(小狐狸看了小朋友一眼,自言自语说道):小朋友不应该摘花啊!不过,妈妈说了,不关自己的事情不要去管,哼,这种事情我管不着。
  (小朋友拿着花下。小白鸽上)
小白鸽:小狐狸,你已经考完试了,您先和小熊一起等一下吧!
小狐狸:不对呀!刚才只来了一位摘花的小朋友呀,熊猫台长没有来啊。
  (小白鸽微笑着对小狐狸)
小白鸽:这是个秘密,请您和小熊在座位等一下,等一会小朋友们考完试以后我再告诉你吧!
小狐狸:好吧!
  (小狐狸转身走到小熊旁边坐下)
  (小白鸽做开门的样子,对外边喊道):下一个是谁啊?
  (小猴连忙跑到考场,坐在椅子上准备考试)
小白鸽:对不起,熊猫台长不在,请你先坐在这里等一会她吧。
小猴:熊猫台长不在,那谁给我考试呀?
小白鸽:熊猫台长很快就回来了,请您再耐心地等一会她吧!
小猴:好吧!
  (小白鸽下,小猴坐在刚才小狐狸坐的位子上)
  (熊猫台长扮成小朋友的样子吃香蕉上)
小朋友:香蕉太好吃了,果皮应该扔在哪儿呢?就扔在地上吧!
  (啪!香蕉皮扔在小猴的脚下,小猴看了小朋友一眼,却没有制止他)
  (小朋友摇摇头,下)
  (小白鸽上)
小白鸽:小猴,您已经考完试了,请您先在旁边的椅子上坐一下吧。  
小猴:我还没有考试呀,没有人来考啊!
  (小猴抓耳挠腮地想了半天,他终于走过去和小熊、小狐狸坐在一起)
  (小白鸽做开门的样子,对外边喊):下一个
  (小兔子蹦蹦跳跳地来到考场)
小白鸽:对不起,熊猫台长让您等一下,他一会就来。
小白兔:没关系,谢谢您!(小白鸽下)(小白兔看见地上的香蕉皮)
  这里真脏,我来清扫一下吧。(小白兔拿来拖布擦干了痰,并把香蕉皮扔进了垃圾箱。这时,摘花的小朋友又来了,小白兔看见小朋友准备摘花,小白兔连忙制止他)
小白兔:小朋友,不能摘花,花是让大家观看的,要是你把这朵花摘了,别人就看不到了。
(小朋友转过身来,去掉伪装):我就是熊猫台长。
  (小熊、小狐狸、小猴、小白鸽一齐上)
小熊、小狐狸、小猴、小白兔:啊,您就是熊猫台长?
小白鸽:对,她就是熊猫台长,刚才就是他给你们考的试。
熊猫台长:这次考试我给大家出了一道特殊的考题,希望大家能用自己的实际行动来保护环境。真正的环保小卫士不仅要做到自己的衣服干净整洁,讲究个人卫生,还要阻止别人随地吐痰、乱扔垃圾,破坏环境。小白兔做得很对,她把果皮扔进了垃圾箱,把地面打扫干净了,还阻止了摘花的不文明行为,我宣布,小白兔被录取为“环保小卫士”节目主持人。  (大家都为小白兔鼓掌)
小熊、小狐狸、小猴:小白兔,我们应该向你学习。
小白兔:好啊,我们一起来――(小熊、小狐狸、小猴、小白兔一起说)保护环境,争当“环保小卫士”。
熊猫台长:对,在场的同学们,你们能做到吗?
  (全体鞠躬)
匿名用户
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地点:某心理测试诊疗所

人物:龚医生,男,45岁,简称“龚”

马县长,男,54岁,退职干部,简称“马”

治疗员,男,40岁,反串大款、女公关、农民,简称“大、女、农”

(启光,台上有办公桌和三把靠椅,“心理测试研究所”招牌。龚上)

龚:滚滚滚!再来我就对你不客气了!我这里叫心理测试诊疗所,不是新厕所。凭大家说,有人说我这里建了一个新厕所,都来我这里解手,严重影响了我的正常经营。(电话响)喂,马县长,您好您好,您到厕所门口,迷路了?哎呀,我来接您。(幕后接马县长)

马县长:小龚啊,你这里好难找啊。

龚:这不能怪您,可能是我这个姓不好。有家医院一个女医生也姓龚,有一次,一个农民大伯去看病,询问处的导医告诉他上楼找龚医生,这个大伯从一楼找到六楼,又从六楼找回一楼,十分气愤地问那个导医:一屋母的嘛,哪来的公医生哪!

马县长:你才是名副其实的公医生嘛。

龚:呃,马县长,您得了什么毛病哪?

马县长:我这个毛病嘛,20年前当副区长就有了。三个月以前吧,我从县长的位置上退下来了,下来之后呢,没人给我汇报工作了,吃饭也没人叫了,坐汽车要买票了,夜晚也睡不着觉了……

龚:哎呀,那问题挺严重啊!

马县长:更严重的是我的孙子不要我抱了,因为我脸上的皮不会笑了 。

龚:哦,您这叫“失笑”。

马县长:就是嘛,我现在说什么都不见效了。

龚:您是怎么得了这么一个怪病?

马县长:前几年吧,他们就说我有点装腔作势,脱离群众。

龚:您自我感觉如何呢?

马县长:凭你说,看戏我坐在最前面,这是不是带领群众?看电影我坐在最中间,这叫不叫深入群众?抗洪抢险,我亲自坐在救护车里督阵,这算不算保护群众?

龚:(旁白)我看这种人已经无可救药了。

马县长:那不行哪!过去我工作忙,很少与我那三岁的孙子一块儿玩,现在他看见我就哭,看见我就哭。我老婆说了,你不治好这个病,就永远别想进这屋!

龚:您这叫权力丧失、心理失衡、外加更年期综合症!

马县长:龚医生那!你有把握治好我的病吗?

龚:那就死马当作活马医吧!

马县长:啊?

龚:我是说,马上就医,马上就医。我给您准备了三个疗程,这三个疗程一次完成。你要好好配合。

马县长:好。

龚:丑话说到前面,这医疗费挺高的。

马县长:只要使我开口笑,多少钱你尽管要。

龚:好!下面开始第一个疗程——金钱刺激,来人!(大款上)

龚:我来介绍一下,他是一位港商,来我们这里办了一家四星级宾馆,想聘请一位总经理。

大:所以,县长大人,我就慕名找您来了。

马县长:你是想聘请我当总经理?

龚:对,就是叫您去当马总。

马县长:当什么马总,我都要长肿瘤了。

大:我们听说您的管理经验非常丰富,所以来请您出台。

马县长:我都下台了,还出什么台?再说这出台也不是一件光彩事儿啊。

龚:他要高薪聘请您当总经理。

马县长:高薪高薪,你每个月给我多少钱?

大:这个数怎么样?(做2、5手势)

马县长:2500?
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快乐天使盐山人w
2011-12-16 · TA获得超过2865个赞
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好好好
甲(老师)乙丙丁戊(学生老大、老二、老三、老四)
甲:亲爱的观众,好好好培训班第一批学员就要毕业实习了,实习之前呢,请大家给做一个鉴定,看看我的学生,他们是不是能把好话说透,好话说够,光说好话,不说反面话。如果谁做到这一点,希望大家给他鼓鼓掌,鼓励鼓励他们。我可不是吹,我那学生都个儿顶个儿的才貌双全,一见面准把您给震住。同学们,集合!
(学生上,顺拐)
乙丙丁戊合:哒哒哒哒……(鬼子进村)
甲:怎么都一顺撇儿出来的!同学们好!
乙丙丁戊合:老师好!好得很!好的不得了!我们老师就是好!
甲:这不是新年到了嘛,先给大家来点好话:
乙丙:在新的一年里,我祝愿在座的诸位一帆风顺,二龙腾飞,三羊开泰,四季平安,五福临门,六六大顺,七星高照,八方来财,九九同心,十全十美。百事可乐,千事吉祥,万事如意!
丁戊:祝愿在座的,吃的好,喝的好,玩的好,乐的好,工作好,学习好,家庭好,事业好,一年更比一年好,来点掌声好不好?
甲:我的学生怎么样?! 看来我这班没白办。同学们,把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。
乙丙丁戊合:是!您说的都是对的!
甲:这就是我们办班的宗旨。同学们,咱们把学习的功课复习一遍。
乙丙丁合:是。
戊:我有一个问题。
甲:什么问题呀?
戊:咱们看见人光说好话,不说坏话。
甲:啊。
戊:那人家说错了也不给指出来,人家犯错误怎么办?
乙丙丁合:对呀。
甲:还对哪?你管他干嘛呀?
戊:干嘛不管?
甲:犯错误是他的事,不说好话是你们的事啊。明白了吗?
乙丙丁戊合:明白。

甲:现在开始复习功课
乙丙丁戊合:是。
甲:我说东。 乙:我说东。
甲:我说西。 丙:我说西。
甲:我说狗。 丁:我说狗。
甲:我说鸡。 戊:我说鸡。
甲:我吃西瓜不吃瓤儿。
合:老师专啃西瓜皮。
甲:我说冬天特别热!
合:最好钻进冰箱里。
甲:我说夏天特别冷。
合:应该穿上皮大衣。
甲:我说电线杆子上能结苹果。
合:结……(乱)电线杆子上结苹果?老师这怎么说呀?
甲:你说“完全可以没问题”。
合:对,完全可以没问题。
甲:我说那树上能长鸡蛋。
合:(乱)啊?老师,这也不会了。
甲:你说“鸡蛋都是带把儿的”。
合:对,鸡蛋都是带把儿的。
甲:我说那开水特别的凉。
合:(乱)老师,那更不会了。
甲:你说“里边还能养活鱼”。
合:(乱)啊?开水里养活鱼?哪有这事儿?
甲:停!停!我们的宗旨是什么?
合:您说的都是对的!
甲:这不就对了吗。我说那开水特别凉
合:对,里边还能养活鱼。
甲:我说那老鼠要吃猫。
乙:对,是我亲眼看见的
甲:我说出门看见人咬狗
丙:对,是我亲眼看见的。
甲:我说三岁小孩长胡子
丁:对,是我亲眼看见的。
甲:我说一只公鸡下个蛋。
戊:对,是我亲眼看见的。
甲:你们会不会说点别的,要仔细描述一下看到的情况。
合:我们不会编瞎话。
甲:什么?
合:我们一定好好配合您说话
甲:这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦
乙:对,早上起来日偏西
甲:我看见东洋大海失了火
丙:对,烧毁了龙王的水晶宫。
甲:我看见书本放在狗窝里
丁:对,扑克装在文具盒
甲:同学们下课问声老师早
戊:对,上课他比老师说得多
甲:他都说些什么呀?
合:长白山在广东省,辽宁有个大渡河,江心骆驼下了个蛋,山顶乌龟做了个窝……耳朵看了直流泪,眼睛听了直打嗝—— 老师,我们说得对不对?
甲:对对对,说得好
合:就这还好呢。
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匿名用户
2013-09-20
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表演者:甲、乙(我班俩同学)
小品名称:初中的我(搞笑)
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