Question

作文 我们的诉说

最好是写初三学子的诉说

Answer 1

迈着青春的脚步，打开南院的大门，带着远大的抱负，走向年少无知的路途。
曾经我们歌唱的淋漓尽致，用儒家的精髓贯穿着社会的之乎者也！是否想过被反噬的那一天？
带着心潮澎湃的激情去面对社会的不公，愤世嫉俗的辱骂腐朽的顽虫。
耗着青春活跃的朝气，变幻着形色各异的丑态。
来来回回，寻寻觅觅，我们原来正在自豪的原地踏步～
佯装着颓废…品尝心酸的泪水，酸梅再酸最后也是爽口，百吃不腻，而与子之手却是一张短途的车票，而且还是有去无回。
再久没有一个世纪，再慢也没手中流失的分分秒秒。
如今的我们回首望着一路的碎痕，抚摸着被戳伤的心灵伤口，即使再疼也要坚强的前进着。
那么多的无可奈何只能在只字片语中流过，我们还能诉说些什么？
激情澎湃的青春在不知不觉中消逝，快乐的容颜不断在与社会磨合。
拖着满心的疲惫在自嘲着自己的少年轻狂。
不是无知，不是自甘堕落，不是自己永远的不求上进。
只是在徘徊那潜在的因素，不知不觉就迷茫了，沉默了，不知进取了。
回望着沧桑的足迹，笑看幼稚的作为，
谁说我命由我，不由天，事在人为。只怕那早已成为历史，藏伏于世了吧。
我们是一群被生活玩的惨兮兮的人，但是我们仍然还要快乐的活着。

Answer 2

我想我是喜欢书写的，冲淡一杯绿茶，点亮一盏灯，铺开纸张，笔端是汩汩的流动着宁静的思想，像刻在照片里的笑，一世只有一次，在那一刻，这一时凝在不同的时光。

手很凉，像支冰棍我把手贴在脸庞，好冷，寒气缭绕在心窝。直至那些荡漾的记忆凝成霜，结了冰。曾不止一次地想让自己的文字染上温暖的颜色，镀上阳光的暖意。但每次都写到自己发出那源于心灵的叹息，抑或零落的抽泣。或许只因为我太感性，而文字承载不了那么多灼砾的泪水和清澈的痛。

我不是个好的记录者，我无法把世间的美好一一记录，也做不到那说的孤独一一拾掇。人们有太多的故事，每一个生命都是记忆的载体，于是我只希望在温暖的阳光下，眯着眼睛看着这个世界，听听人们的故事，然后微笑或是哭泣。这样就足够了，不会去记录，第二天便会忘却，就好像从未来过。

喜欢这样的场景。

碎泄的阳光刺穿绿色的屏障，斑驳的影子落在草地上，芄兰在屋前开着珠白色的花，色彩间有些蝶飞，我不知道这样是否太理想化，但我是真的喜欢，屋里的小木床上倦着一只黄色的小猫，火上是暖暖的汤，热气萦怀着空气，有种幸福的味道，粗糙的小木桌上是本记得满满的本子，上面有我的故事和他人的过往。

所以不喜欢盯着殷蓝的屏幕，手指僵直地在键盘上舞动，每次坐在电脑前脑子里总是毫无思绪，那些淡沲的美好在一瞬间逝去，于是用笔最好，但这却是个遗失了手稿的年代，那些曾经的匐案而作和殷实的笔触都到哪里去了？于是我以为自己也是个被遗忘的孩子，却喜欢上这样一种被遗失的述说方式――在纸上的舞蹈。

有人说：嘿，小子，你的文字是灰色的吧！我笑笑，他们并不了解我，因为我知道我的文字是苍白的。它们走到哪，就幻成哪的颜色。流云的淡白，叶子的浓绿和海的湛蓝，在它们身上我看见了恋人的甜蜜，逝者的悱恻和孩子们的天真，也许这些都还不够，我是想让它们变得斑斓，甚至拥有那些还不曾来到这个世间的美和被人们遗忘的痛。

雨一直下，下得太久了。雨雾里教堂那圆弧的房顶变得神秘。我想它一定在期待明天的黎明。于是我开始回忆，但太多的往事早已模糊，在那些BP的记忆里埋下头静静搜寻那些远去的童年，傻傻地笑，痴痴地哭。但它们找出，刻在纸上，却发现早已变了色，那些曾经的天真、浪漫再美好，它终究是会变的，而同样也是我无法表达的美，我叹息着把它们又放回去，等待下一次翻找时的欣喜。
扳着指头数了数自己走过的春秋，18年。这足以让一个婴儿变成大孩子。看过了那么多的人和事，品尝过那么多的甜蜜和痛苦。写着自己的感动和别人的感动，于是就算错过了阳光，我也不悲伤，因为我不想同样错过星辰。

花终会开，终会谢。云一样卷舒。人们故住过往，于是我又坐下，冲一杯绿茶，铺开纸，向你述说：外面雨下很久了，你是否又在想念了……

追问

我想要的诉说是初三学生的诉说，比如说累什么的拜托了

追答

人与人之间为什么要构筑起一道无形的屏障？心与心的沟通也变艰难。超前的快节奏生活，文明人还是想要最起码的要求。

我忽然有萌起想要敞开心扉冲动------想要说：累了要述说。

男人需要有女人倾听诉说心事，女人想必也同样需要男人来安慰寂寞灵魂，太多的苦闷难以宣泄。为什么要严严实实包裹自己，相错而错，擦肩而过，留下的是永久的遗憾。

长发飘起来，在每个黄昏抚平吹到脸颊狂舞那丝鬓发。我好象从未在镜子里仔细端祥看过自己，不知额头有了皱纹，眼角也出现了细细鱼尾纹，真有点惊讶。

细看那气质优雅的她们也是在不知不觉间添了苍老。而至今孑然一身的我，仍然日日哉悠哉悠，若无其事。

有时候和父母发生口角(关系到自己的婚姻的态度)战争的时,希望能理解一点自己，哪怕身边亲人。然我没话可说的欲望，或许我没法理解上一辈人的想法，我仍然期望能理解或谅解一点自己的女儿。

倘若为了成家对任何单身人来说不是件难事。但都能端得起那份感情和家庭里的责任否？我做不到，所以我无法委屈自己。

纵然俗说：男大当婚，女大当嫁，屈指我已经过了那疯狂的年龄，没有所谓的激情，也习惯了一人生活，自然也习惯了寂寞和孤独。可不否认我依旧渴望爱，任何人都会免不了在心中画张地图憧憬爱的家园，但新旧交替的感情，越发让人支离破悴，似是“换汤不换药”在游戏。

我不知道该呆哪里才是自己的位置。

正因为爱情的感受和经验而异，说清楚太困难。追求些不现实情感，不定性的爱情常陷入了一种误区，爱情是抽象。

恰恰总是乐意谈爱情，都是心造的幻影，忘记了具体，所以我也只能模糊的去把握。爱情一旦得到，失去了它本身的神秘迷人的魄力。或许这才是各式各样的悲剧上演。

我并不宣言什么独身 我也是矛盾的载体 在放弃里寻觅和期盼 在轮回这算是恶性循环 莫非述说是人的无意实的需要 今天我在思念着你……