Question

什么是卡农的八音盒

Answer 1

为什么起个这么奇怪的题目。我不清楚。大概是因为，卡农可以代表。过去一周我的亲爱的。。八音盒，可以代表我的期待。现实和期待的差距。先介绍一下八音盒吧。八音盒，想象中是一种很美好的东西。有着轻盈美奂的旋律。其实我最想要得到的，是玄亲手做的那个八音盒。放着“羽毛”。。多好。但是。现实中没有这样的八音盒。于是八音盒的期待就这么结束了。卡农的旋律不断响起。卡农代表了什么。代表了酌溪。也就是一周前是我哥，现在也是我哥的人。我说：“我不可能喜欢你的，你不是我喜欢的类型。”正如我之前不喜欢卡农一样。因为卡农的调子，不是我的调子。但是。。最终我还是爱上卡农了。正如最终我还是爱上了酌溪。、接着上次的说吧。后来酌溪提出了一周恋人的要求。、我犹豫了，，，，，，，，很久。还是答应了。幼稚也罢，顺从也罢。我答应了。所以。从2010年3月7号下午五点许，酌溪不是我哥了。而是我的，亲爱的。我不知道现在这样称呼是否恰当。不过暂且允许我任性吧。其实我很少叫亲爱的。其实大多数时候，我叫老公。。呵呵。其实亲爱的，听起来会更加好。其实一周。每天，都要叫老公。惯常的晚安变成了关灯。就好像，老公真的在为我关灯一样。可以很安心地睡觉。什么都不想。然后，每天吃饭，有意无意地，都不想和别人一起吃饭。我知道我只想要老公陪我。其他人都无所谓。就算在。也只是摆设。只顾着发短信的我，没有时间没有心情理他们。所以一个人吃饭还是好好的。蛮开心的。。每天也不断调戏。互相调戏。其实很开心。每天回到宿舍，什么都顾不上做。就是发短信。一直发，发到打钟。内容从普通杂谈，上升到情感方面的。有人爱的感觉，其实真的很好。非常好非常好。每天上课都开始分神。前两周从来都不会这样的。每天上课就想着，周末要和亲爱的去哪呢？周末要和亲爱的干什么呢？我要穿什么衣服呢？我要不要带什么东西呢？事无巨细地。其实都想了很多。肆无忌惮地精神恍惚。好了。直接跳跃吧。周五，再次吵架。因为再次看到了。隐瞒的倪端。其实我是个很流于形式的人。我真的不要那种什么善意的谎言。其实那只是愈发地破裂。老公，你告诉我，你什么都不隐瞒我。但你还是隐瞒了。我只是为了这个而伤心。然后。又吵架？其实发现，每一次吵架，老公回复的，都不是我想要的。每一次他总爱生气。总爱急。其实，我不是更急么？其实，我说这么多，还不是想要你小小地安慰我一下么？可你每次都跟我急。我都成习惯了。都要预先说好对不起了。然后。终于回了最诚恳的，最真实的，我最想要的答案给我。我当时真的不难过。真的。一点都不会。我只是感觉很豁达。非常非常的。开朗的感觉。倒是想清楚了很多东西。好了。老公，我对你感觉到最抱歉的事情。转变了。变成了。我无法答应你。我无法控制我自己的选择。我自然没有办法给你“善意的谎言”我知道只要是谎言，被拆穿了都只能是难过。于是。我也只是感觉到很羞愧。我不能给你。我真的不能给你。所以，所以。请不要为我担心，因为我理解你。非常地理解。人不能生存在梦幻中。透彻什么的。我虽然做不到很豁达，但是我的想法还是很透彻的。呵呵。所以，中午的时候，我说，让分手提前吧。我觉得，说到昨天这种程度了。就已经摊牌了。那接下来一天，还继续不继续，有什么关系呢？又有什么关系呢？我坚持让你说。因为，我希望是我被你抛弃，而不是你被我抛弃。抛弃，说得难听了。、放弃。恩。或者。放下。于是中午我打电话了。我打电话给老公。老公也打电话给我。我们兜兜转转。然后我坚持着打了下去。结果，是老公接了我的电话。很好，我胜利了。前面我还能勉强说出一两句话。但是其实前面说的话也说得很轻。因为外面的舍友都休息了。我不想吵到他们、也不想让他们听见我说什么。于是说得很轻。你让我怎么记得说了什么呢？起源什么的。从某个时刻开始，我从站着，到蹲着。望着地板，我听着老公单方面在讲。一直在讲。听着听着，开始流泪了。一句话也说不出口。。。。。。。。。。。我只是不断地“恩。恩。恩。恩。恩。恩”到了后面恩都恩不出了。老公说：“分手后，你还呆在我身边吗？”我说会的。以后你就是我哥。我永远呆在我哥身边。我笑笑，老公笑笑。然后，老公一遍一遍地说，“我爱你。”那个时候，我都不知道怎么了。连声音都控制不住了。哭出声来了。最凌厉的时刻。我很想回答，我很想说我也爱你，老公。但是我已经什么都说不出来了。非常，非常，非常地，难过。。最终，我也只是小小的说了声：“老公。”仅此而已。我其他的什么都没有说。什么都说不出。“好吧，我们分手吧。”老公笑着说。好吧。这里以后。老公不再是我老公。而是我哥了。亲爱的。我失去你了。老公，我失去你了。所以，允许我难过一下好吗？挂电话的时候，不知道怎么了，居然起雾了。还下起小雨。我还是第一次看见中午的时候才起雾。感觉不知道怎么说。我用毛巾擦擦，看来看去。感觉眼睛还是红肿。、不过还好。他们都没看出来。我还不算丢人。。嘿嘿。下午。考试其实。我都不知道自己考了什么了。模模糊糊地在做。做着做着还睡着了。。。。还好，最后收卷的最后一刹。我还是做完了。晚上。突发奇想，想看看从刚认识，到酌溪成为我老公的最后一刻，一共收了多少信息。于是开始慢慢整理。发现是。589条。两个月不到，589条。我都不知道应该说什么了。我还是第一次发这么多信息。我从第一条开始看。还好。看得时候有感觉。但是也没有太怎样。然后看完了之后，已经是一个小时以后，是十一点半。我发条信息给哥。写着写着，我就哭了。开始了之后就停不下来了。躲在被子里面。慢慢地哭。还好有纸巾。呵呵。然后和哥一来一回的发短信。本来写得很豁达。然后还是忍不住写了句：“其实我真的很难过。”然后就真的开始最难过地开始哭了。一抽一抽地抽着纸巾。我一阵空白。我知道被子湿了一大片，但是我顾不得。到了十二点。还是在哭。半个小时。我都不知道自己哪里来这么多的毅力来哭。哥说：“不许哭了。”然后。为了安慰自己开始写日志。写着写着，写完了的时候。心情也平静了一些。于是我就停了，赶紧关机睡觉。还好。还算是平静了下来。第二天一早起来就开机了。然后看回复。哥回复的东西，让我又哭了一场。。。。。。。。。。。。。。明明答应了周五晚是最后一次哭了。但是还是顶不住。然后开始找小威。。。。、恩。顺便提一下吧。有小威还是有一种很好的感觉。有很多东西，我都不敢直接告诉哥了。我就告诉小威。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。恩然后。上课很恍惚。下课的时候还好。我发现我到这种程度的时候，平时是看不出我的伤心的。。我很开心地笑。非常开心的。呵呵。今天下午。本来我应该见到我的老公了。本来。本来。就算再差我也见到我哥了。本来。我一直在做梦。希望奇迹可以发生。我一天都在期望着，哥不告诉我，偷偷就过来了。结果事实证明只是我在做梦而已。仅仅如此。哥只是睡了一天而已。呵呵。昨夜，他又熬夜了。本来。我应该抱着我的老公，本来，我应该亲我的老公。本来，此时此刻，我的老公还是我的亲爱的。最最亲爱的。这些都只是本来而已。事实还是什么都没有发生。没有发生。什么也没有。、今天早上又小小感伤了一下之后。再认真分析了一下。我就再也没有哭过了。就算是我现在在写这个、小威说，祝我走出阴影，早点忘记。我说，其实我更想要记得、如果我有办法记得的话。呵呵。现在在听卡农。卡农也差不多结束了。我也不知道自己听了多少遍了。所以。这篇东西也该结束了。于是，怎么说呢。我爱我的老公。非常非常的。爱你爱你爱你爱你。爱到什么程度。我也说不出。但是。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。你知道的。今天看了一句台词。“i like you.”“like me…as a friend?”“"like you" like you”“我喜欢你”“喜欢我……像朋友一样？”“像你喜欢我一样喜欢你。”so .i want to tell you.i love you.just as when you love me .not like......我一直都没有讲的一件事情。我一直都很讨厌自己的名字。但是因为，因为你叫我小麟。所以我爱上自己的名字了。因为，我喜欢你唤我名字。好了。写完我还是没有难过感。算是我走出一些不开怀了吧？you always there。i promise you。if i can't control my life.i won't love any guys like you anymore.anymore.。好了。一切其他的。等三年以后再考证吧。现在也不知道应该说什么了。超长篇，也有结束了的时候了。感谢我的老公。因为。他给了我最神奇而最难忘而最受人羡慕的爱情。直至某一时刻。我都依然爱你。我的亲爱的。好了。最后的话。给作为我老公的酌溪。而不是给作为我哥的酌溪。恩。就这样吧。卡农再一次结束。对于八音盒的梦，也已然结束了。

Answer 2

是一首 轻音乐很美很动听