Question

求双人/多人相声剧本、爆笑、互损的那种、学生用、急！！！

两人的、多人的都可以，最好捧哏逗哏不明显的那种，类似于脱口秀的那种。题材适合学生。

Answer 1

甲：我们俩给大家表演乙：对，说一段相声甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档乙：下了台呢，是同桌甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢？甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子？甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了？甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。乙：唉哟，去你的吧

Answer 2

90后搞笑相声小品剧本

甲：观众朋友们大家好！今天我们哥俩给大家说段相声。 乙：【学着歌星的样子大声说】观众朋友们你们好吗？后面的朋友们你们好吗?
甲：喂、喂、喂，我们今天是来说相声的，不是来唱歌的，你没必要这么抽风吧。
乙：你out了不是，现在的明星大腕那个出场不是这个阵势。
甲：你一个说相声的，出个场至于这么夸张吗？不不知道的还以为你疯牛病呢！
乙：要说我不愿意和你在一起说相声呢！你整个就是一个老年痴呆，我们说相声的
一百多年了，一出场都就想一个模子里出来的一样，整天干巴巴的站在台上向
观众朋友们鞠躬问好，一点新意也没有，你认为这有意思吗？
甲：向你这样踩在电门上出场，就是有新意呀？不过就是一个说相声的，还真把自 己当个大歌星呀！ 乙：谁说我不是大歌星？
甲：你还真是一个大歌星呀！我还真的没有看出来。

乙：我是大歌星的歌迷!
甲：就一粉丝呀！说话大喘气，你一个粉丝至于这么嚣张吗？
乙：你可不要小看我，我可和别的歌迷不一样，我可是一个超级歌迷。
甲：怎么不一样，在超级你不也是一个喜欢听歌的吗？ 乙：别的歌迷，只是做一个歌星的粉丝，而我是所有歌星的粉丝，只要是歌我就喜 欢。
甲：来！我们握一下手，不容易呀！我们同病相怜的两个人，今天总算是走到一起 了！
乙：怎么你也喜欢听歌？
甲：谁说我喜欢听歌，我喜欢看电影！ 乙：切！你一个喜欢看电影的捣什么乱。
甲：我可不是一个普通喜欢看电影的，我可是一个影迷，一个骨灰级的影迷，和你
这个超级的歌迷可有的一拼。
乙：你捣乱是不，你一个喜欢看电影的，怎么能和我一个喜欢听歌的比呢？
甲：怎么不能比，我们就比一下是我看过的电影多，还是你听的歌多。

乙：比就比，谁怕谁呀！谁输了，谁就今晚请吃饭。 甲：好！观众朋友们，你们今天就给我们哥俩个当一个裁判，一会看完演出让他请 大伙吃饭。
乙：凭什么，凭什么我就要请大伙吃饭？我就一定会输给你吗？
甲：那当然了，因为我看过的电影已经数不胜数了。 乙：你这不废话吗？我听过的电影也数不过来呀！对了，我们这可怎么比呀？
甲：这还不简单，我说一个电影名，你就说一个相应的歌名。如果你说不上来，你 就输了。
乙：这也太简单了吧!
甲：简单？我让你一会就哭。【抬起了右手】你看看，我这手就是一个电影名。 乙：什么电影？ 甲：《如来神掌》。
乙：有意思，那你的手就是一个歌名《我爱五指山我爱万泉河》。
甲：说我的手是五指山可以，可我手上那来的万泉河呀？
乙：呵呵！怎么你忘了，当年孙猴子大闹天宫时，在你
手指头上撒尿的事了吗？不信你闻一闻
你的手上，说不准现在说不好还有尿骚味呢！ 甲：【拿手在自己鼻子前闻了闻】当年孙猴子是尿在如来佛的手上了，别来我这占便宜。
乙：这能赖我吗？你的手是《如来神掌》，这可是你自己夸的。
甲：好了，好了。我不以你计较这么无聊的事情了，我们换个比法。
乙：换个什么比法？
甲：我用电影名夸你身上的零件，你用歌名夸我身上的零件。
乙：行，谁怕谁呀！我保证用歌名把你损的体无完肤。 甲：你说什么？
乙：开个玩笑，我保证用歌名夸的你没了人的模样。 甲：谁怕谁呀！我现在就给你来点狠的。你这人的嘴长的好，用一部电影名字夸
就是《樱桃》。樱桃小口不错不错。
乙：我是一女的呀？要这样说你的眼睛就是一歌名《绿光》。
甲：我鬼呀？眼睛冒绿光。要这么说你的鼻子就是一电影名《倔强萝卜》。
乙：我看你的鼻子就是一首歌名《黄土高坡》。

甲：你的牙齿是《疯狂的石头》。
乙：你的牙齿有半年没刷，你应该《嘻唰唰》了。 甲：你的两个耳朵长的是《左右为难》。 乙：你的耳朵像庞龙唱的歌‘两只米虫’。
甲：什么？庞龙唱的真是《两只蝴蝶》。
乙：米虫是蝴蝶的幼虫，你的耳朵还没发育成熟呢！
甲：你发育成熟了？我看你的脑袋就是一部美国大片《锅盖头》。
乙：你的脑袋是《挪威森林》。
甲：你是《金刚》。
乙：我猩猩呀！那你是《东北姑娘》。
甲：我是‘伪娘’呀！我看你身体不好，整天《气喘吁吁》。 乙：你腿不好出门就要柱周杰伦的《双截棍》。 甲：这双截棍能柱吗？ 乙：你爬着柱不就行了。

甲：你说得这像话吗?我都成动物了，不比了。 乙：怎么，你认输了。既然你认输了，一会演出完，可别忘了请观众朋友们吃饭。
甲：谁说我认输了，我们都是有文化的人，都是有身份的人。我们应该换一个高雅 一点的比法。
乙：怎么个高雅法？难道我们还要‘吟诗作对’。 甲：对我们就用电影名和歌曲名‘吟诗作对’，谁要对不上来谁就算输。
乙：【后悔的对着自己的嘴巴打了一下。】瞧我这张破嘴。
甲：你现在后悔也晚了，我现在就用电影名给你出一副上联。《三笑之才子佳人》
《三枪拍案惊奇》要《决战刹马镇》。 乙：这乱七八糟是什么呀！我听的头都大了。
甲：你不要管什么乱不乱，你现在就给我用歌名对下联，怕头大现在就给我认输，
小样今天我难为不死你，看看你还敢不敢一上台就假冒歌星了。
乙：《冬天里的一把火》《冬天里的日记》都《秋天不回来》。
甲：看不出你小子行呀！我在给你来一个难一点的。《嘻
游记》不是《隋朝来
客》是《我的唐朝兄弟》。
乙：《忘不了》不是《狼爱上羊》是《爱上你很快乐》。 甲：小子你行呀！看来我的拿出我的绝活来，用电影名字给你做一首诗，让你对 对。
乙：你吓唬谁呀！你要是能用电影名字做一首诗，我就能用歌曲的名字给你唱一首 歌。
甲：好我们就一言为定，谁做不出谁现在就请客。 乙：你就别给我废话了，我到想看一下，你能给我用电影名字做一首什么诗出来。
甲：我用电影名字不但能作诗，而且还能做一首好听的情诗。
乙：我和观众朋友们都正洗耳恭听呢！你就快一点吟你的情诗吧！
甲：《摇摆的婚约》《甲方乙方》《非诚勿扰》， 《恋爱前规则》《没完没了》《非常完美》。 《美丽密令》《A面B面》， 《出水芙蓉》《倩女幽魂》。 《甜言蜜语》《保持爱你》， 《前城热恋》《花田喜事》。
乙：真不容易终于结婚了。 甲：《十月围城》《十面埋伏》， 《河东狮吼》《胆战心惊》。 《嘻游记》， 《东风雨》。
《叶问》《男人本色》？ 《苏乞儿》。
乙：哥们，没想到你还是一个‘妻管严’。
甲：怕老婆的男人不丢人，中国的男人都知道。大家说我说的对不对呀?
乙：我还从没见过你这种人，怕老婆还怕的理直气壮的。 甲：你就先别管我怕不怕老婆了，你还是赶紧想办法给观众朋友们唱歌吧。 乙：唱什么歌呀？
甲：你别耍赖，你要是不唱，也可以，演出完了只要不忘了请客就行。
乙：谁说我不唱呀？我这就唱？ 甲：唱。
乙：【曲；《狮子座》】
《有没有人告诉你》 《你到底爱谁》 《有没有人告诉你》《偷偷喜欢你》 《有没有人告诉你》《老鼠爱大米》
《爱情小偷》《让世界充满爱》 七月份的尾巴 你是狮子座 八月份的前奏 你是狮子座 《狼爱上羊》如果是个意外 《放羊的星星》意外的看不开 死性不改《爱你爱的无路可退》 短发女人《怎么会狠心伤害我》 人山又人海《谁让我爱上了你》 试一试去爱《路边的野花不要采》
甲：停、停、停别唱了，你这是唱的什么呀？ 乙：怎么我的歌唱的不好听呀？
甲：好听什么呀？听你的歌简直就是《人在囧途》。