高分悬赏！搞笑和恶搞短信，小故事！
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什么是浪漫或浪费？明知她不爱你，还要送99朵玫瑰——这就是浪漫。明知她爱你，还要送99朵玫瑰——这就是浪费。两种手段都会，你就是人才。
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泡妞四条狗理论：先是猎狗，善于发现目标。二是疯狗，穷追不舍。三是赖皮狗，死缠不放。最后是哈巴狗，随你怎么样！
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划拳令：一张床呀，两个人睡；半夜三更，四处寂静；五指解衣，六齿紧咬；七脱裤啊，八爬肚；九进九出，十在舒服！
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当官者日志：清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；半夜回家，打架。
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有人说:聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!
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生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？
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《沁园春》：赌
每有闲暇，呼朋唤友，相约玩跑；望茶馆内外，你喊他邀；牌桌上下，争争吵吵。碰吃煨提，烧比走跑，八十张牌见分晓。糊牌后，输者长叹，赢家含笑。
跑符如此多招，引无数高手累断腰。看处长转庄，流行捡跑；调研员名堂，盛行大小；一代天娇，双见单吊，让三家竞掏腰包。俱往矣，数新科赌王，再战通宵！
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现代企业职位新解：总是在裁人，简称总裁；老是板着脸，所以称老板；总想监视你，所以叫总监；经常没道理，简称经理；让领导秘密地舒服，简称秘书。
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我要嫁给你，和当尼姑有什么区别？
只要不下流，我们就是主流。
----------------
父亲节来临之际送你一个宝矿，矿里是金榜题名，铜心永驻，铝途顺风，锌想事成，镁梦相伴，锂想成真，钾庭幸福，煤有烦恼，钨忧无虑，铅途无量。
------------------------
一位年轻的女法官正在审理一件强奸案.....
女法官:请你将当时的情况仔细描述一下.
被害人:当时嫌犯侵入我家中,用刀子威胁我脱光衣服,并要求我帮他...吹喇叭..
女法官:那犯案用的喇叭呢??是什么样子的喇叭??
被害人:....喇叭...嗯....那个喇叭.... 女法官:将犯案用的喇叭呈上来!
被害人:....
法警:.....
嫌犯:啊??(不会吧?)
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平民四幅对联射国足：
(一)
上联：谢天 谢地 ‘泄呀龙’ 谢谢啊
下联：攻前 攻后 宫外孕 恭喜啦
(二)
上联：谢天 谢地 ‘泄呀龙’
下联：流血 流泪 ‘流见红’
(三)
上联：服输 服软 ‘福拉哆’
下联：洋相 阳萎 ‘羊依苠’
(四)
上联：输球 输人 输民心
下联：早死 早散 早超生
*上述对联横批：吹水 吹牛 ‘催大鳞’！…
----------------------------
CCTV新闻：开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的。
CCTV新闻：领导没有不重视的，进展没有不顺利的，问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的。
CCTV新闻：接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的,会谈没有不圆满的。
----------------------
不要听“亲朋好友”的话，他们只会让你成为“平凡人”。
不要只会“用功读书”，重要的是“要读对书”。
不要只是“努力工作”，重要的是“做对工作”。
不要只是结交“志趣相投”的朋友，否则你永远只看到“一半”的世界。
不要只是“安分守己”等待升迁，要像下跳棋一样想办法“一步登天”。
不要只是“准备好了等机会”，主动“制造机会”才能捷足先登。
不要以为“钱不会从天上掉下来”，只是你必须“站对地方”接。
不要只会“正面思考”，要“逆向思考”，“不正常”的人才能出人头地
----------------------
笑谈男人定时“起伏”的标准：
*18-20岁：是新闻快报，随时都可以插播。
*20-30岁：是新闻联播，每晚可按时播报。
*30-40岁：是每周一歌，一周只限一首歌。
*40-50岁：是半月谈，半个月才出版一次。
*50-60岁：是小说月报，满一个月后发表。
*60-70岁，是学术季报，每季出一次精髓。
*70-80岁：是年度报表，每年度结算清底。…
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一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。” 女患者说：“钻吧，医生。” 牙医说：“可你抓着我的两只睾呢。” 女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧
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《人生也许只有44个字：》人的一生也许只需用44个字便可以摡括，所以人与人之间，还有什么可猜疑、可计较或不开心呢？活着就好！
*人在1岁时…>出场亮相；
*人在10岁时…>功课至上；
*人在20岁时…>春心荡漾；
*人在30岁时…>职场对抗；
*人在40岁时…>身体发胖；
*人在50岁时…>打打麻将；
*人在60岁时…>老当益壮；
*人在70岁时…>常常健忘；
*人在80岁时…>摇摇晃晃；
*人在90岁时…>迷失方向；
*人在100岁时…>挂在墙上！……
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《婚姻总结：》
1、在当今的社会中，相亲是[经销]，恋爱叫[直销]，而抛绣球招亲则为[招标]。
2、经心理学家研究：人的喜[新]最久只有三十天，所以新婚燕尔也只有蜜[月]。
3、现在是什么年代？结婚已不是什么[人生]大事，只是合法[生人]履行的一道手续而已。
4、女人的[折旧率]很高，煞是惊人，从一位[新]娘变成一个[老]婆，只消一个晚上的光景！
5、家庭避孕的效果：不是成[功]，便是成[人]。
6、恋爱的花费证明：爱情绝对[真实]，结婚后的开支证明：婚姻确实[无价]。
7、婚姻是一间“牢笼”，所以有些男女婚后不是选择[喜出]，就是选择[望外]。
8、在爱情的风浪中，有人会[视死如归]；在婚姻的航道上，有人会[视归如死]。
9、请你紧记，男人永远不会承认他喝[花酒]，只会说他是[花]钱去[喝]酒。
10、完全相反的个性：结婚时，可高高兴兴叫[互补]；离婚时，则吵吵闹闹叫[个性不合]。…
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森林中住着一对老虎夫妻，母老虎做梦都想有一只自己的小老虎，但是每次和公老虎交配时都感疼痛难忍，使得早有虎仔的计划次次告吹…。直到有一天，公老虎对母老虎耳边说了几句话，母老虎再也不怕疼痛而和公老虎那个了。原来公老虎说了一句谚语：[不入虎六，焉得虎子]。…
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儿子学习不好，这次考试又考砸了，回家后遭妈妈一顿臭骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“我问你一个傻问题，你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神望着儿子说：“为什么？还不是为了你！”…
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护士长将她儿子上周写的作业夲扔在我们面前，生气的说：“这可咋整啊，孩子太调皮了！”我们几个接过作业夲看后，笑的前仰后合，告诉护土长：“你的孩子是天才！…”现摘录如下：
一、造句
1：是…还是…
儿子写：是你聪明还是我聪明
2：聪明
儿子写：聪明的我比你聪明
*老师在右下角批：还是你聪明
二、歇后语填空
1：狗咬吕洞宾…
儿子填：牙齿掉光光
2：老王卖瓜…
儿子填：卖的都是黄瓜
*老师在右下角批：看看书再填！
<以下部分省略…>…
--------------------------
笑议男女都似一条鱼：
1.老婆似咸鱼。可以放很久都不坏，很好吃可下饭，但是会很咸。
2.情女似甲鱼。它很黏人，吸干了之后，不用重拨，它自己会掉。
3.妓女似河豚鱼。好吃但很毒，除烂掉之外，只能风干做装饰品。
4.别人妻似热带鱼。看着好看且不能吃，或许她根本就不会好吃。
5.老女人似柴鱼。看起来不养眼，吃起发干缺水分，不过蛮有韵味。
6.丈夫似乌鱼。不安于室，有时偶在外撒种，但终究自己会游回来。
7.情男似鳗鱼。游过来摆过去，尤其是电鳗鱼，时不时会放电电人。
8.牛郎似鳄鱼。不论大小高矮统吃，吃完还不吐骨头，然自得其乐。
9.别人夫是红龙鱼。虽然它身价百万，有些则是冒牌货，肉少多刺。
10.老男人似鱿鱼。聪明游离，软软的站不起来，全身好似无骨头！…
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一中年男子打的参加一个朋友的葬礼，上车后低头不语，的哥问：“请问，您去何方？”男答：“人生终点！”的哥连句几次人生终点在什么地方，男急了： “乡巴佬，没文化，人生终点就是火葬场，连这个都不知道？！”；的哥听后怒道：“说去火葬场不就可以了，什么他妈的人生终点，你要说去人生起点，我还要把车开到妇产医院去？大傻帽一个！”
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1、现代爷们的悲哀：
一手好字，被电脑废了；
一个好胃，被酒废了；
一个好家，被情人废了；
一个好官，被人民币废了；
一杆好枪，被小姐废了。
2、男人衰退的标志：
新事记不住，旧事忘不了；
坐下打瞌睡，躺下睡不着；
眼光看得远，小便尿得近；
上面有想法，下面没办法；
过去硬着等，现在等着硬。
3、现代男人的一天：
上班是思来想去，下班是电话约来约去；
晚上吃饭是眉来眼去，饭后唱歌是摸来摸去；
夜里桑拿是翻来覆去，凌晨回家是骗来骗去。
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地方优越感
北京看全国都是基层，
上海看全国都是乡下，
广东看全国都是穷人，
河南看全国都缺心眼，
山东看全国都不仗义，
江苏看全国都欠发达，
浙江看全国都待开发，
新疆看全国都太拥挤，
西藏看全国都没信仰，
辽宁看全国都没胆子，
云南看全国都太单调，
海南看全国都是嫖客，
江西看全国都是傻×，
内蒙看全国基本阳痿。
----------------------------
再发几条温馨的短信!
我把花画满了整个房间,可只有99朵,于是我将自己的心雕成最后一朵,上帝苦笑着说:孩子,你要用生命换取什么愿望?我说我要看短信的这个人比我幸福.
当凉意与秋雨结伴，当黄叶与晨露相依，当冷月共霞光一色，当大雁也打点南归，我的祝福伴随着温馨的短信飘然而至，天气凉了，请记得添加衣裳！
轻轻的一声问候，融入了我所有的心愿，淡淡的一句祝福，倾注了我无限的真诚，静静的一则短信，悄悄地填满屏幕！真诚地祝你永远开开心心快快乐乐！
高雅的人，看背影就知道；奋进的人，听脚步声就知道；和善的人，看笑容就知道；优秀的人，看你就知道！祝优秀的你天天好心情！
短信是旧的心愿永远是新的；风是温馨的雨是伤感的；云是快乐的月是寂寞的；天是长久的缘是注定的；地是永恒的情是难舍的；人生不太长朋友最珍贵！愿最珍贵的朋友永远开心！
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泡妞四条狗理论：先是猎狗，善于发现目标。二是疯狗，穷追不舍。三是赖皮狗，死缠不放。最后是哈巴狗，随你怎么样！
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划拳令：一张床呀，两个人睡；半夜三更，四处寂静；五指解衣，六齿紧咬；七脱裤啊，八爬肚；九进九出，十在舒服！
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当官者日志：清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；半夜回家，打架。
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有人说:聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!
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生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？
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《沁园春》：赌
每有闲暇，呼朋唤友，相约玩跑；望茶馆内外，你喊他邀；牌桌上下，争争吵吵。碰吃煨提，烧比走跑，八十张牌见分晓。糊牌后，输者长叹，赢家含笑。
跑符如此多招，引无数高手累断腰。看处长转庄，流行捡跑；调研员名堂，盛行大小；一代天娇，双见单吊，让三家竞掏腰包。俱往矣，数新科赌王，再战通宵！
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现代企业职位新解：总是在裁人，简称总裁；老是板着脸，所以称老板；总想监视你，所以叫总监；经常没道理，简称经理；让领导秘密地舒服，简称秘书。
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我要嫁给你，和当尼姑有什么区别？
只要不下流，我们就是主流。
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父亲节来临之际送你一个宝矿，矿里是金榜题名，铜心永驻，铝途顺风，锌想事成，镁梦相伴，锂想成真，钾庭幸福，煤有烦恼，钨忧无虑，铅途无量。
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一位年轻的女法官正在审理一件强奸案.....
女法官:请你将当时的情况仔细描述一下.
被害人:当时嫌犯侵入我家中,用刀子威胁我脱光衣服,并要求我帮他...吹喇叭..
女法官:那犯案用的喇叭呢??是什么样子的喇叭??
被害人:....喇叭...嗯....那个喇叭.... 女法官:将犯案用的喇叭呈上来!
被害人:....
法警:.....
嫌犯:啊??(不会吧?)
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平民四幅对联射国足：
(一)
上联：谢天 谢地 ‘泄呀龙’ 谢谢啊
下联：攻前 攻后 宫外孕 恭喜啦
(二)
上联：谢天 谢地 ‘泄呀龙’
下联：流血 流泪 ‘流见红’
(三)
上联：服输 服软 ‘福拉哆’
下联：洋相 阳萎 ‘羊依苠’
(四)
上联：输球 输人 输民心
下联：早死 早散 早超生
*上述对联横批：吹水 吹牛 ‘催大鳞’！…
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CCTV新闻：开会没有不隆重的，闭幕没有不胜利的，讲话没有不重要的，决议没有不通过的，鼓掌没有不热烈的，人心没有不鼓舞的。
CCTV新闻：领导没有不重视的，进展没有不顺利的，问题没有不解决的，完成没有不超额的，成就没有不巨大的，竣工没有不提前的。
CCTV新闻：接见没有不亲切的，中日没有不友好的，中美没有不合作的，交涉没有不严正的,会谈没有不圆满的。
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不要听“亲朋好友”的话，他们只会让你成为“平凡人”。
不要只会“用功读书”，重要的是“要读对书”。
不要只是“努力工作”，重要的是“做对工作”。
不要只是结交“志趣相投”的朋友，否则你永远只看到“一半”的世界。
不要只是“安分守己”等待升迁，要像下跳棋一样想办法“一步登天”。
不要只是“准备好了等机会”，主动“制造机会”才能捷足先登。
不要以为“钱不会从天上掉下来”，只是你必须“站对地方”接。
不要只会“正面思考”，要“逆向思考”，“不正常”的人才能出人头地
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笑谈男人定时“起伏”的标准：
*18-20岁：是新闻快报，随时都可以插播。
*20-30岁：是新闻联播，每晚可按时播报。
*30-40岁：是每周一歌，一周只限一首歌。
*40-50岁：是半月谈，半个月才出版一次。
*50-60岁：是小说月报，满一个月后发表。
*60-70岁，是学术季报，每季出一次精髓。
*70-80岁：是年度报表，每年度结算清底。…
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一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。” 女患者说：“钻吧，医生。” 牙医说：“可你抓着我的两只睾呢。” 女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧
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《人生也许只有44个字：》人的一生也许只需用44个字便可以摡括，所以人与人之间，还有什么可猜疑、可计较或不开心呢？活着就好！
*人在1岁时…>出场亮相；
*人在10岁时…>功课至上；
*人在20岁时…>春心荡漾；
*人在30岁时…>职场对抗；
*人在40岁时…>身体发胖；
*人在50岁时…>打打麻将；
*人在60岁时…>老当益壮；
*人在70岁时…>常常健忘；
*人在80岁时…>摇摇晃晃；
*人在90岁时…>迷失方向；
*人在100岁时…>挂在墙上！……
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《婚姻总结：》
1、在当今的社会中，相亲是[经销]，恋爱叫[直销]，而抛绣球招亲则为[招标]。
2、经心理学家研究：人的喜[新]最久只有三十天，所以新婚燕尔也只有蜜[月]。
3、现在是什么年代？结婚已不是什么[人生]大事，只是合法[生人]履行的一道手续而已。
4、女人的[折旧率]很高，煞是惊人，从一位[新]娘变成一个[老]婆，只消一个晚上的光景！
5、家庭避孕的效果：不是成[功]，便是成[人]。
6、恋爱的花费证明：爱情绝对[真实]，结婚后的开支证明：婚姻确实[无价]。
7、婚姻是一间“牢笼”，所以有些男女婚后不是选择[喜出]，就是选择[望外]。
8、在爱情的风浪中，有人会[视死如归]；在婚姻的航道上，有人会[视归如死]。
9、请你紧记，男人永远不会承认他喝[花酒]，只会说他是[花]钱去[喝]酒。
10、完全相反的个性：结婚时，可高高兴兴叫[互补]；离婚时，则吵吵闹闹叫[个性不合]。…
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森林中住着一对老虎夫妻，母老虎做梦都想有一只自己的小老虎，但是每次和公老虎交配时都感疼痛难忍，使得早有虎仔的计划次次告吹…。直到有一天，公老虎对母老虎耳边说了几句话，母老虎再也不怕疼痛而和公老虎那个了。原来公老虎说了一句谚语：[不入虎六，焉得虎子]。…
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儿子学习不好，这次考试又考砸了，回家后遭妈妈一顿臭骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“我问你一个傻问题，你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神望着儿子说：“为什么？还不是为了你！”…
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护士长将她儿子上周写的作业夲扔在我们面前，生气的说：“这可咋整啊，孩子太调皮了！”我们几个接过作业夲看后，笑的前仰后合，告诉护土长：“你的孩子是天才！…”现摘录如下：
一、造句
1：是…还是…
儿子写：是你聪明还是我聪明
2：聪明
儿子写：聪明的我比你聪明
*老师在右下角批：还是你聪明
二、歇后语填空
1：狗咬吕洞宾…
儿子填：牙齿掉光光
2：老王卖瓜…
儿子填：卖的都是黄瓜
*老师在右下角批：看看书再填！
<以下部分省略…>…
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笑议男女都似一条鱼：
1.老婆似咸鱼。可以放很久都不坏，很好吃可下饭，但是会很咸。
2.情女似甲鱼。它很黏人，吸干了之后，不用重拨，它自己会掉。
3.妓女似河豚鱼。好吃但很毒，除烂掉之外，只能风干做装饰品。
4.别人妻似热带鱼。看着好看且不能吃，或许她根本就不会好吃。
5.老女人似柴鱼。看起来不养眼，吃起发干缺水分，不过蛮有韵味。
6.丈夫似乌鱼。不安于室，有时偶在外撒种，但终究自己会游回来。
7.情男似鳗鱼。游过来摆过去，尤其是电鳗鱼，时不时会放电电人。
8.牛郎似鳄鱼。不论大小高矮统吃，吃完还不吐骨头，然自得其乐。
9.别人夫是红龙鱼。虽然它身价百万，有些则是冒牌货，肉少多刺。
10.老男人似鱿鱼。聪明游离，软软的站不起来，全身好似无骨头！…
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一中年男子打的参加一个朋友的葬礼，上车后低头不语，的哥问：“请问，您去何方？”男答：“人生终点！”的哥连句几次人生终点在什么地方，男急了： “乡巴佬，没文化，人生终点就是火葬场，连这个都不知道？！”；的哥听后怒道：“说去火葬场不就可以了，什么他妈的人生终点，你要说去人生起点，我还要把车开到妇产医院去？大傻帽一个！”
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1、现代爷们的悲哀：
一手好字，被电脑废了；
一个好胃，被酒废了；
一个好家，被情人废了；
一个好官，被人民币废了；
一杆好枪，被小姐废了。
2、男人衰退的标志：
新事记不住，旧事忘不了；
坐下打瞌睡，躺下睡不着；
眼光看得远，小便尿得近；
上面有想法，下面没办法；
过去硬着等，现在等着硬。
3、现代男人的一天：
上班是思来想去，下班是电话约来约去；
晚上吃饭是眉来眼去，饭后唱歌是摸来摸去；
夜里桑拿是翻来覆去，凌晨回家是骗来骗去。
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地方优越感
北京看全国都是基层，
上海看全国都是乡下，
广东看全国都是穷人，
河南看全国都缺心眼，
山东看全国都不仗义，
江苏看全国都欠发达，
浙江看全国都待开发，
新疆看全国都太拥挤，
西藏看全国都没信仰，
辽宁看全国都没胆子，
云南看全国都太单调，
海南看全国都是嫖客，
江西看全国都是傻×，
内蒙看全国基本阳痿。
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再发几条温馨的短信!
我把花画满了整个房间,可只有99朵,于是我将自己的心雕成最后一朵,上帝苦笑着说:孩子,你要用生命换取什么愿望?我说我要看短信的这个人比我幸福.
当凉意与秋雨结伴，当黄叶与晨露相依，当冷月共霞光一色，当大雁也打点南归，我的祝福伴随着温馨的短信飘然而至，天气凉了，请记得添加衣裳！
轻轻的一声问候，融入了我所有的心愿，淡淡的一句祝福，倾注了我无限的真诚，静静的一则短信，悄悄地填满屏幕！真诚地祝你永远开开心心快快乐乐！
高雅的人，看背影就知道；奋进的人，听脚步声就知道；和善的人，看笑容就知道；优秀的人，看你就知道！祝优秀的你天天好心情！
短信是旧的心愿永远是新的；风是温馨的雨是伤感的；云是快乐的月是寂寞的；天是长久的缘是注定的；地是永恒的情是难舍的；人生不太长朋友最珍贵！愿最珍贵的朋友永远开心！
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加我QQ，我传你，我很多
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一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”
“当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”
一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”“当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”
美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”
结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”“当然是吐掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”
美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”
侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”
“当然是扔掉啦，”美国人道。
侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。”
1、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那Sample Text有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
2、在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
4、一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
6、幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根x毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！
7、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
8、一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓 女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被pol.ice抓住，pol.ice问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
9、司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡x跟蛋也是一个系统的,鸡x进去了,蛋能进去吗？
10、一人到一西班牙餐馆吃饭，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服务员说，那是斗完牛，刚切下来的，要预定，于是他就预定了明天的。第二天，那人到餐馆，发现今天的牛鞭特别小，他很生气，就问服务员为什么，服务员说：“今天牛把斗牛的弄死了！”
11、 算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ”
“那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
12、当父亲去上班时，三岁的儿子突然向母亲告状说：“妈，昨天你不在时，爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说不去。到了晚上开饭时，母亲温和地对儿子说：“小宝贝，你不是有故事要讲给爸爸听吗？现在可以讲了。”
于是儿子慢慢地叙述：“昨天爸爸把女佣带上楼去，做一件跟爸爸出差时，你和王叔叔做的同一件事……”
13、一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！某君呆在那，还没明白什么原因。医生问：你是不是老不回帖
“当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”
一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”“当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”
美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”
结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”“当然是吐掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”
美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”
侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”
“当然是扔掉啦，”美国人道。
侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。”
1、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那Sample Text有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
2、在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
4、一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
6、幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根x毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！
7、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
8、一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓 女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被pol.ice抓住，pol.ice问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
9、司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡x跟蛋也是一个系统的,鸡x进去了,蛋能进去吗？
10、一人到一西班牙餐馆吃饭，看到有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但服务员说，那是斗完牛，刚切下来的，要预定，于是他就预定了明天的。第二天，那人到餐馆，发现今天的牛鞭特别小，他很生气，就问服务员为什么，服务员说：“今天牛把斗牛的弄死了！”
11、 算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ”
“那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
12、当父亲去上班时，三岁的儿子突然向母亲告状说：“妈，昨天你不在时，爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说不去。到了晚上开饭时，母亲温和地对儿子说：“小宝贝，你不是有故事要讲给爸爸听吗？现在可以讲了。”
于是儿子慢慢地叙述：“昨天爸爸把女佣带上楼去，做一件跟爸爸出差时，你和王叔叔做的同一件事……”
13、一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！某君呆在那，还没明白什么原因。医生问：你是不是老不回帖
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1.一个胖子从五楼掉下来是什么?
死胖子
死胖子
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