Question

我说很孤独，你说为什么

Answer 1

很漂亮，美如其人。 看着大家一张张笑到扭曲的脸孔。唯独我无法释怀。虽然脸上还是一贯地保持微笑。 每天把自己打扮的光鲜、华丽、惊艳。涂红色的指甲油。走在大街上，路人投射过来各种目光。猥琐的也好，欣赏的也罢。却泛不起我心底的一丝涟漪。我依旧安静地走着，目视前方，仿佛全世界只剩下我一人。其实周围川流不息。有时候走到某一个地方，例如坐在公交车上，看到窗外繁华似锦，霓虹灯闪烁在灯红酒绿之间。我会忍不住感叹世界真美好！可惜它却与我无关。就如我的美好与纯洁，伤痛与眼泪，它扎根在我的世界里，与旁人无关。看着镜子里的自己，我会看到泪流满面。镜子里的你，为何总是孤独？ 你们总说，其实有跟多人都在关心你。我说谢谢。可是我感受不到。我感谢那些关心我的人，可是我真的感受不到。有多少人能明白我的痛苦？又何来关心？是的。我不能否认这些关心。可是，我的真的感受不到！我常说，我为自己编织了一个牢笼，将自己困在了里面。别人进不来，我出不去。那种痛苦其实都是自己给的。我明白，比任何人都清楚。可无论怎么挣扎，却始终走不出。到底是走不出，还是根本就不想走出？也许连我自己都不知道。生命是父母给的，而生活却是自己过的。我一个人，走了很久。坎坷，荆棘，万水千山，一路走来，我跌跌撞撞。一直想要好好地过。安静地上班。安静地走路。安静地听歌。安静地睡觉。安静的挣钱。安静地生活。安静地一天一天过下去。可是，老天给了我一颗安静的心，却忘了给我一个安静的身体。我不停地消耗自己所剩不多的日子。可是时光总是会在某处有一个缝隙，让我遗漏了太多美好的过往。于是，剩下来的除了丑陋，还是丑陋。 包包里随时都放着很多糖。每天都有。听说心里感到苦涩的时候，吃糖就会甜。于是最近吃了很多很多的糖。好像真的有一点管用。前几天去医院复查，白细胞和粒细胞很低，血小板还好。两天后再去复查。结果全部都更低。吃药吧。吃药吧。除了吃药，你还是只能吃药。我笑了。我笑了。太可笑。为什么我一直都在努力，却还是这样的结果？天晓得，我到底是要有多坚强？你要我如何坚强？坚强从何而来？动力在哪？砥柱在哪？那坚强的尽头又在哪？我什么都看不到。什么都没有。因为我在心里哭了。那些关心我的人，给了我什么呢？我说，我很孤独。可是你们听得见吗？你们听不见。这种孤独，如同死一般的孤独。它折磨着我，使我憎恨自己。憎恨，让我极度地失望。对自己失望，对你们失望，对整个世界都失望。这个世界太复杂。我越发地感到自己不入流。我偏离了这个社会发展的轨道。偏离地太远，以至于再也回不去。也许没有人能明白我在说什么。但我相信，总会有那么一天谁都会懂我的孤独。谁都会说一句：早知道我就多给她打打电话了……早知道我就去看看她……早知道我应该多去陪陪她的……早知道我就把她的话放在心上……如果真的有这么一天，也许还会有更多的早知道。我希望，这一天永远不要到来。 已经连续几晚梦到斯旦珍。他来找我。却不跟我说话。我说我想你，你去哪了？后来有一大群人来追赶我们。于是我们拼命地跑。跑着跑着，你就不见了。然后我沿途不停地寻找。却再也找不到你的踪迹。仿佛从来就没有出现过一般。我蹲在地上，把脸藏在手心里哭了很久。我就是这样。颠簸在逝去的时光和痕迹里。走不出过去。看不到未来。可笑之人必定可悲。而我就是这样。连做梦都是。已经无法再用无药可救来形容。讨厌这样的自己。从来都没有喜欢过。这样的人，注定孤独。 这些天，一直在想关于去与留之事。我不知道自己想要的到底是什么。或者说是想要如何去生活。我不知道。很迷惑。甚至不知道自己在过着谁的人生。似乎不是自己的。也不是别人的。看似绚烂多姿，却如同行尸走肉。想要不管不顾不在乎，偏偏面对的又太多。所以我是一个矛盾综合体。天生多愁善感和焦虑多疑。除了孤独，还是孤独。 浮华太多。沉淀太少。世间万物归于人心。我想要的太多，看到的太少。去与留，其实只在一念之差。何必想得过多？让心归于自然。让万物归于尘土。一些东西注定是需要沉淀才能浮出水面。什么天长地久，白头偕老，相濡以沫？感情看淡了，就只剩下生活。为生而活。为活而生。人，毕竟是人。所以有脆弱，有彷徨，有浮沉，有堕落，有悲伤，有狂妄，有浮夸，有平庸。一辈子起起落落，终究还是会刻碑立墓。