我为什么要学医。
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没有想到，我的第一篇人人日志，居然是关于这个。我也找不到形容词来形容我现在的心情。 我的临床医学导论没有学好，我没有背住希伯克拉里誓言的誓词。即使书本上学的再多的道德理论又有什么用，有的时候根本不能拿所谓的知识去应付实际。道理伦理是用来实践的，不是用来考试的。 时光倒退到去年的夏天，高考失败的日子。说来好笑，一般都是成绩优秀品德优良的学生才会选择学医，失败的我，进入了最好的专业。家里出了不少钱，不少力，动用了不少关系。我知道，学医在外人眼中是吃得苦中苦方为人上人的吃香好专业，甚至可以成为家里人炫耀的资本。 爸妈陪我去银行交学费的时候我哭了，我也记不清那是一种怎样的绝望。第一次，我觉得一叠叠钞票是那么刺眼，其实根本没有必要把那么多钱花在这个上面。我说我一定要好好学医，一定要好好努力。 但是大学根本和我想象的不一样。学医这个东西也和我想的不一样。所有的知识点几乎是没有任何逻辑的缠绕在一起。而那些知识点本身而言，对我们都是全新的东西。 我们能做的，就是从厚厚一叠书里，猜测到老师心中的重要内容，而不是我们求来的那些重点，不靠谱的小道消息。在吃了人解的亏，生理的甜头之后，重点的存在变得更加具有双面性，也更加具有魅力。 我们变得机械和麻木，也分不清什么应该相信，什么不应该相信。我们只能拼命地背，背的头晕目眩，背的不知所措。不夜楼通宵看书的，不是考研的，就是学医的。我们拼上了自己的命，为以后救更多的人的命。 如果，付出和回报是对等的，也许我们会感到欣慰，付出是值得的。背了忘，忘了背，使我们考前最常有的精神状态，我们不想放弃。可是所有的一切，在上考场，和看到卷子的无望中分崩离析。 人家说，学医的都是变态。看恐怖片，就和看尸体骨架一样，木有任何的视觉冲击。学个生理，杀兔子，杀青蛙。小时候儿歌就唱要保护动物的。 我们学医就是为了治病救人的。可是，病人和家属真的有把我们当人看么。心术里的那句话真的让我有点震撼。我已经无力去回忆人人上看到的各种医生被殴打的报道，只会让我们质疑这条路究竟还有木有必要走下去。 医生是人，不是神，更不是神医。在你们眼里，医生就是不收红包不看病的角色么。在你们眼里，医生就必须医治好每一个病人，不能有半点差错的么。 记得我妈从医院回来讲过一个最经典的笑话。家属质疑医生的能力，说患者住院以前还是好好的。真是好笑，好好的来医院干嘛，医院又不是福利院。 中国没有国外一流的技术，没有国外的保护医生的制度，没有健全的社保体系。中国的医生没有得到社会的尊重和他们应有的价值体现，他们的付出，永远被别人忽视。看病难，看病贵，医生无良，长期以往的敌视。呵呵，我只能说我好心寒。 爸爸说，现在的医患关系很紧张。但是他相信，等到我工作的时候这样的局面一定会有所改善。最起码目前为止，我没有看到任何的希望。 本科五年，研究生三年，不要命的再读个博士两年，工作也不定找得到。本科毕业后，我想出国，我向往国外的学习模式。可是中国的医学本科学位在国外是得不到任何的认可的。要去国外，得从本科念起，那告诉我，我大好的五年青春，就这么浪费给福尔马林了么。 来上海上新东方上了大半个月，老师每堂课都会花时间给我们指导人生以后的道路。考个双学位，通过中高级口译，足够在上海拿个税后上万的月薪。可是学医的不能。根本没有时间去想辅修的事情，因为这一门，我们就已经要倾其所有。 老师讲经济，我不懂。讲法律，我也不懂。我要去看经济和法律的书。我不想自己除了医学，其他方面都是文盲。 阅读老师和我们介绍她的学生生涯。她说，原来被复旦的护理学院录取了，当护士多没意思，她还是选择了上外的英语系。她说的很轻松，我听得很沉重。 母校是什么，是我们能骂，别人不能骂的地方。家乡是什么，是我们能骂，别人不能骂的地方。专业是什么，是我们能骂，别人不能骂的东西。 新东方老师还说，以后工作了之后，一定要化妆，这是对别人起码的尊重。可是学医的，不能留指甲，不能化妆，不能戴耳钉，不能戴首饰。我们为了成全别人，牺牲了自己。错过了我们色彩斑斓的青春。 我不知道有个学医的妈是正确的还是错误的。不能穿靴子上班（不知道哪里来的鬼逻辑），不能戴耳钉（我又不做手术，为毛不能戴）甚至连发型她都要评头论足。她从现在就开始要求我，要我遵守我现在没有必要遵守的规定。 我今年19，马上20.从理论上讲，我是一个少女，不是一个医生。我没有必要那么早的就开始牺牲我在年轻的时候可以追求的东西。 妈妈在电话里生气地说：谁让你打得耳洞，这是不合职业道德的。我在电话里沉默了半天，直到妈妈匆匆挂了电话。对，这是小事，却浇了我一头的冷水。
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