Question

给我讲个超好笑的笑话

一定要好笑的哦。

Answer 1

星期日
今天是礼拜日，虽然昨天去海洋公园玩到晚上11:00多，可是今天我们起了个大早，就到海洋公园旁边的太平山去摘水果，因为奶奶跟爷爷就住在太平山 。我们到了太平山下后，就鞋子脱了开始爬山，大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好，爷爷带我们去他的果园。
哇……爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了爬不上树，爷爷就爬上西瓜树，摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接起来了！
果园还有很多长在地上的水果，像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然后分给每个人吃。椰子好好吃喔！我吃了20几个。表弟还拿椰子丢我的脸，痛死了！
吃完了水果大餐，我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩，听老师说喜玛拉雅山是世界上最高的山。
果然老师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分钟才到山顶，我热死了。
后来我们还是觉得很热，就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦～喜玛拉雅山真是个好地方。
后来表弟问我有没有钱，他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟，每次都跟我借钱！
我们还在买的时候，听到妈妈在太平山那里喊我们回家，只好依依不舍的走了太平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方，我以后还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。
爸爸说如果这次考试，我第一名，这个星期日，他还要带我去东京、北京、南京去玩，我最想去西京，因为我表妹就住在西京。
她说其实课本是骗人的，西京有比喜玛拉雅山更高的山，大概要爬3分钟，上面还有很大的夜市跟儿童乐园，还有清澈的小溪。
我一定要好好用功然后叫爸爸带我去这些地方玩。 一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」 她回答：「五个。」 老板问：「那他们叫甚么名字？」 她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」 老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」 她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」 老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」 她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」 从前有一只爱爬树的猿猴，他喜欢在很高的树上荡来荡去，尤其是一棵长在悬崖边的高高香蕉树，他更是喜欢去那边摘香蕉，每次摘完香蕉，他都会去找他的好朋友猩猩一起吃，因为猩猩它太大只不适合爬树。 可是有一天猿猴在摘香蕉时不小心从很高的树上掉下来，从此得了惧高症，猩猩好友为了鼓励他，决定为了猿猴去摘香蕉，希望猿猴吃了，可以找回爬树的感觉。 可是猩猩不是很会爬树，所以他找了很多只猩猩朋友，大伙一起合作高高迭起来摘得了香蕉，于是，猿猴在吃了猩猩大伙合作摘得的香蕉，就因此治疗好了他的惧高症，从此猩猩跟猿猴就过着幸福又快乐的日子了。 这故事告诉了我们一个很重要的启示：。 「猩猩之伙，可以疗猿！」

Answer 2

(1）富人问乞丐：”为什么狗看见你就咬呢？”
乞丐说：”如果我有几身好衣服，那畜生就尊敬我了！”
（2）清洁工：”同志，请不要把果皮扔在地上，这地刚扫过．”
青年人：”我不扔，他不扔，你不就要下岗了吗？我可是为你着想！”
(3)在一次辩论赛上。A和B的水平开始不相上下。
后来慢慢B的状态越来越好。。处处压着A。本来A打算认输的。但是B却得理不饶人。。

最后B的心情特别好。因为还是看到A在收拾自己的东西准备走了。。而B居然来了个人身攻击。说：你这样没用。都不知道你和猪差多少。。

而A走到B的身边，不怒反笑的说：只差一步~！！
(4)前苏联童话作家奥雷契长得很黑。有一次，他在公园里散步，一个无赖嘲笑他说：“看，来了一朵乌云。”“所以癞蛤蟆叫起来了！”奥雷契应声答道。

Answer 3

真正的原因老师说:"一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来."学生说:"难怪我考试总也不及格."
绝秒的回答　　上课，老师出了个句子给大家做，要求是包涵有宗教，皇室，****和神秘。有个同学最先搞掂了，他的句子是：天哪，女皇怀孕了，谁干的？ 歪打正着　　大朋在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来。 　　名言名句　　在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。’这句名言最早出自谁之口?
知道的请举手。” 　　过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答： 　　“1775年，巴特利克·亨利说的。” 　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。” 　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。” 　　完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生， 　　可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!” 　　“把日本人干掉?”教室里突然发出一声怪叫。 　　“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。 　　山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。” 　　这时候有人小声嘟囔道：“这?***腥硕裥摹��迸�淌μ�胶蟾�由�?　　“好吧，这是谁说的！？” 　　“1991年，乔治·布什会见日本首相时候说的。”山本回答。 　　另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真他妈的够劲。” 　　“1997年，比尔·克林顿对莱恩斯基说的。” 　　整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干
掉。” 　　“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛
顿。其前男友、****人康迪特做为嫌疑人被拒捕） 　　女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。 　　一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。” 　　“2002年，亚瑟·安德森说的。”山本立刻回答道。
　　（注：亚瑟·安德森，安达信会计事 务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）
聪明的作家　　一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。不料作家却接到一张纸条，上面写着“王八蛋”三字。　　作家先是愣了一下，接着笑笑说：“通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。而这张纸条却只写了名字，而忘了写问题！字条上的署名是‘王八蛋’。”
　活学活用　　美国一所法律学校，有一天考刑法。　　教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂　　一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂　　教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题。＂　　一个学生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂

Answer 4

（前提）话说我班语文课是以积分形式进行的。
全班共四组。2周结算一次。分数最少的小组选2位同学，排名倒2的小组选一位同学要进行表演。（提问的内容有孔孟。名著。试卷题目等）
我班学生大都内秀。表演欲望不强。故语文课上硝烟四起……
便是在这样的激烈氛围中闹了不少笑话。
1.（名著）某同学被提问到关于“曹操献刀”的故事梗概。他估计是紧张吧。一张口便说出了“曹操拿起刀，赞叹道： 果然是把好剑。”这样经典名句。
2.（名著）一同学被提问到关于“诸葛亮之死”的大致内容。他并不紧张。前面都很顺利地说了出来。在我以为没啥爆点的时候。他竟面无表情地说：“诸葛亮死在了五丈原。是夜，天愁地惨，月色大（重点）光。”.....（原句是月色无光的说）
3.（孔子）看着原文，某同学翻译道：“…率领天上的诸侯……。”老师马上解释道：“同学，是天下的诸侯，诸侯不在天上。……”全班笑翻。
4.（试卷）是一道名著改正题。原题大致是说 贾母率领众人进了大观园怎么怎么。 我组一同学在举了N久后终于被叫起。口不择言地说：“错了错了 。 贾母没有“率”（帅）..众人误会中。
5.（试卷）还是名著改正题。 原题大致是说 司棋藏了男人的靴袜怎么怎么。 一同学起来后嘹亮地喊道：“错了错了。司棋没有藏男人的丝袜！” 丝？袜？ 男人的？全班吐血。
6.（孔子）某同学看着原文。平静地翻译道：“我已经很衰了啊。我已经很衰了啊！”（原文是：我已经很衰老了啊。我已经很衰老了啊。 ）。 ..对这个无语了。
7.某节课竞争空前激烈。老师只好规定每人只能举一次手。 我组一个女同学答对了一个问题。忘记了老师的规定。再次举手，再次被叫。 一男同学大喊：“有了有了“（意思是该女同学被叫过了）。老师火上浇油地说道：“诶。 这位男同学，她有了，你怎么知道”.该女同学大窘。

Answer 5

语言问题 有一个东北人和一个湖南人一起吃饭，东北人说：“整点啥呢？”湖南人说：“整，是什么意思啊？”东北人说：“整，就是吃的意思！”到了晚上，两人回到家一看，厕所堵了导致卫生间里满地黄金。东北人见状，沮丧的说：“妈的，这可咋整啊？”湖南人听后晕了过去......