给我讲个超好笑的笑话

一定要好笑的哦。... 一定要好笑的哦。 展开
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匿名用户
2013-10-13
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星期日
今天是礼拜日,虽然昨天去海洋公园玩到晚上11:00多,可是今天我们起了个大早,就到海洋公园旁边的太平山去摘水果,因为奶奶跟爷爷就住在太平山 。我们到了太平山下后,就鞋子脱了开始爬山,大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好,爷爷带我们去他的果园。
哇……爷爷的果园好大,种了好多果树,有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了爬不上树,爷爷就爬上西瓜树,摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸,爸爸用一只手就接起来了!
果园还有很多长在地上的水果,像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子,用手把椰子皮剥掉,去籽,然后分给每个人吃。椰子好好吃喔!我吃了20几个。表弟还拿椰子丢我的脸,痛死了!
吃完了水果大餐,我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩,听老师说喜玛拉雅山是世界上最高的山。
果然老师没有骗我们,我跟表弟爬呀爬,大概爬了2分钟才到山顶,我热死了。
后来我们还是觉得很热,就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦~喜玛拉雅山真是个好地方。
后来表弟问我有没有钱,他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟,每次都跟我借钱!
我们还在买的时候,听到妈妈在太平山那里喊我们回家,只好依依不舍的走了太平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方,我以后还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。
爸爸说如果这次考试,我第一名,这个星期日,他还要带我去东京、北京、南京去玩,我最想去西京,因为我表妹就住在西京。
她说其实课本是骗人的,西京有比喜玛拉雅山更高的山,大概要爬3分钟,上面还有很大的夜市跟儿童乐园,还有清澈的小溪。
我一定要好好用功然后叫爸爸带我去这些地方玩。 一位女性申请职业时,老板问:「你有几个小孩?」 她回答:「五个。」 老板问:「那他们叫甚么名字?」 她回答:「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」 老板问:「都叫晓明,那你要叫他们吃饭时怎么办?」 她说:「那很简单,我只要叫晓明,他们都会来。」 老板又问:「但是如果你只要叫某一特定小孩时,怎么办?」 她说:「那更简单,我只要叫他的姓就可以了。」 从前有一只爱爬树的猿猴,他喜欢在很高的树上荡来荡去,尤其是一棵长在悬崖边的高高香蕉树,他更是喜欢去那边摘香蕉,每次摘完香蕉,他都会去找他的好朋友猩猩一起吃,因为猩猩它太大只不适合爬树。 可是有一天猿猴在摘香蕉时不小心从很高的树上掉下来,从此得了惧高症,猩猩好友为了鼓励他,决定为了猿猴去摘香蕉,希望猿猴吃了,可以找回爬树的感觉。 可是猩猩不是很会爬树,所以他找了很多只猩猩朋友,大伙一起合作高高迭起来摘得了香蕉,于是,猿猴在吃了猩猩大伙合作摘得的香蕉,就因此治疗好了他的惧高症,从此猩猩跟猿猴就过着幸福又快乐的日子了。 这故事告诉了我们一个很重要的启示:。 「猩猩之伙,可以疗猿!」
匿名用户
2013-10-13
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(1)富人问乞丐:”为什么狗看见你就咬呢?”
乞丐说:”如果我有几身好衣服,那畜生就尊敬我了!”
(2)清洁工:”同志,请不要把果皮扔在地上,这地刚扫过.”
青年人:”我不扔,他不扔,你不就要下岗了吗?我可是为你着想!”
(3)在一次辩论赛上。A和B的水平开始不相上下。
后来慢慢B的状态越来越好。。处处压着A。本来A打算认输的。但是B却得理不饶人。。

最后B的心情特别好。因为还是看到A在收拾自己的东西准备走了。。而B居然来了个人身攻击。说:你这样没用。都不知道你和猪差多少。。

而A走到B的身边,不怒反笑的说:只差一步~!!
(4)前苏联童话作家奥雷契长得很黑。有一次,他在公园里散步,一个无赖嘲笑他说:“看,来了一朵乌云。”“所以癞蛤蟆叫起来了!”奥雷契应声答道。
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匿名用户
2013-10-13
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(前提)话说我班语文课是以积分形式进行的。
全班共四组。2周结算一次。分数最少的小组选2位同学,排名倒2的小组选一位同学要进行表演。(提问的内容有孔孟。名著。试卷题目等)
我班学生大都内秀。表演欲望不强。故语文课上硝烟四起……
便是在这样的激烈氛围中闹了不少笑话。
1.(名著)某同学被提问到关于“曹操献刀”的故事梗概。他估计是紧张吧。一张口便说出了“曹操拿起刀,赞叹道: 果然是把好剑。”这样经典名句。
2.(名著)一同学被提问到关于“诸葛亮之死”的大致内容。他并不紧张。前面都很顺利地说了出来。在我以为没啥爆点的时候。他竟面无表情地说:“诸葛亮死在了五丈原。是夜,天愁地惨,月色大(重点)光。”.....(原句是月色无光的说)
3.(孔子)看着原文,某同学翻译道:“…率领天上的诸侯……。”老师马上解释道:“同学,是天下的诸侯,诸侯不在天上。……”全班笑翻。
4.(试卷)是一道名著改正题。原题大致是说 贾母率领众人进了大观园怎么怎么。 我组一同学在举了N久后终于被叫起。口不择言地说:“错了错了 。 贾母没有“率”(帅)..众人误会中。
5.(试卷)还是名著改正题。 原题大致是说 司棋藏了男人的靴袜怎么怎么。 一同学起来后嘹亮地喊道:“错了错了。司棋没有藏男人的丝袜!” 丝?袜? 男人的?全班吐血。
6.(孔子)某同学看着原文。平静地翻译道:“我已经很衰了啊。我已经很衰了啊!”(原文是:我已经很衰老了啊。我已经很衰老了啊。 )。 ..对这个无语了。
7.某节课竞争空前激烈。老师只好规定每人只能举一次手。 我组一个女同学答对了一个问题。忘记了老师的规定。再次举手,再次被叫。 一男同学大喊:“有了有了“(意思是该女同学被叫过了)。老师火上浇油地说道:“诶。 这位男同学,她有了,你怎么知道”.该女同学大窘。
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匿名用户
2013-10-13
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语言问题 有一个东北人和一个湖南人一起吃饭,东北人说:“整点啥呢?”湖南人说:“整,是什么意思啊?”东北人说:“整,就是吃的意思!”到了晚上,两人回到家一看,厕所堵了导致卫生间里满地黄金。东北人见状,沮丧的说:“妈的,这可咋整啊?”湖南人听后晕了过去......
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汤博延00y
2020-02-03 · TA获得超过1245个赞
知道小有建树答主
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在一个天寒地冻的日子里,两个乞丐看到了一个酒鬼吐出的一滩东西,年纪大一点的乞丐对小乞丐说,你先吃吧,我不饿。小乞丐就狼吞虎咽的吃了起来,快吃完时,老乞丐突然说,你把一个死蟑螂吃下去了,小乞丐一听,哇的一下把刚吃下去的又给吐了出了,这时候老乞丐不紧不慢的说,我就是要吃你这口热的!!!
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