Question

求一份六人搞笑小品剧本，三男三女

求一份五人完全搞笑小品剧本，三男三女，各位大神帮帮忙。急需了！还有，我们是初二的学生。（毕竟班主任在，所以不要出现情情爱爱之类的）唯一一个要求：每个人的台词都差不多..时间8-10分钟

Answer 1

五人=三男三女？嘿嘿
我看《武林外传》挺合适
佟湘玉，秀才，小郭，大嘴，老刑，老白
　　
中午。客栈内。
　　
湘玉：秀才，把这两天的帐给我看一下。
　　
秀才：帐，所谓帐，子曾经曰过……
　　
湘玉：别曰曰了，交帐！
　　
秀才（紧张指屋内）：掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐……
　　
湘玉：你确定一定以及……
　　
小郭：以及肯定。
　　
秀才：我不否认否决以及否定。
　
湘玉走进屋内，秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。
　　
秀才（小声）：大嘴……
　　
大嘴（不耐烦）：有话快说，有那啥快放。
　　
秀才：掌柜的……（说完闪一边去）
　　
湘玉：李大嘴，你还想不想让我们吃饭了？
　　
大嘴：掌柜的你等会，我马上就升级了。
　　
湘玉（生气地）：生鸡？还生鸭呢？
　　
这时老白进来。
　　
小郭：哎呀掌柜的，就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了，火车都改成头文字D了，还不许大嘴在网上与MM谈天说地了？
　　
湘玉（瞪小郭）：小郭，小蝈蝈，还不快去扫地！
　　
老邢进。
　　
老邢：大家都好吗？（看到大嘴不动）这大嘴今天是怎么了？怎么一动不动腻？影响市容哇，俺的亲娘啊，不会是让老白给点了吧。
　　
湘玉：展堂，你啥时候点的他？
　　
老白：我啥时候也没点他啊。
　　
此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。
　
　老邢：有杀气。
　　
老白：难道是传说中的“隔空打穴”？
　　
湘玉：这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会，公孙乌龙已死，你娘远在京城，这到底是咋回事？
　　
小郭（发抖）：不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧……
　　
秀才：不要怕芙妹，我保护你……
　　
老邢（亮刀，客人跑）：何人在此，报上名来，给我个存在的理由先！
　　
湘玉（追）：银子~~~
　　
大嘴：你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊？这不是鼠标声吗？
　　
众大悟。纷纷释然。
　　
湘玉（摔抹布指大嘴）：李大嘴，你有完没完，一天没做菜了这店还开不开了？别老虎不发威拿我当HELLOKITTY！
　　
小郭：饿死饿死饿死人家了拉！
　　
老白、秀才、小郭（老白领唱，秀才小郭配唱）：康桑啊咪哒MUSIC~~~（响指）手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~

Answer 2

傻子上学！

Answer 3

请采纳我的问题

　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”　　　　2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”　　　　“是啊！”女佣回道。　　　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。　　　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”　　　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。　　　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。　　　　3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：　　　　警察甲：好严重的车祸。　　　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　　　　警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。　　　　警察甲：嗯，没有呼吸了.......　　　　4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”　　　　5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”　　　　学生：“能，他们都死了。”　　　　7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”　　　　8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”　　　　9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”　　　　10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”

我打了很久，请采纳