Question

写给男友的日志

八号我们在一起就正好一年了，我们享受着异地恋.但是感情一一直很好想让大家帮帮忙

Answer 1

这是姐当年写给那男生的（为了姐妹们幸福姐豁出去了）

五月四号晚，在图书馆前踩单车，一直在绕20米半径的圈子，一直一直的绕，就像现在的生活状态，就像李字牌蚊香的燃烧，烧到最后撞死在最中间的圆心上。我知道我快撞上了····
你怀疑的说，不知道是真的想还是假的想，那我此时要用什么语句来形容此刻我心里的伤痛，2009年5月9日3点，我要怎么抚平心里阵阵的悸痛。
感情如此丰富的我，这一次真的受伤了。我不是轻易动情的，因为我知道一旦动了，就很难释怀。 我说过的话，你总当可有可无，我写在空间特意想让你看的话，你也不去看，从头开始就像我自己自编自导的闹剧，每次我需要鼓起多大的勇气继续，我说过有部电影代表我所有的心情，你没有去看，你也没有注意过，你只是过分强调你的感受。我若不配合，你就埋怨。还是我把自己看得重了点？
我说过，允许你偶尔不回我信息，我能承受得住，但是你的偶尔变成经常时，我就在属于自己的一方里，黯然伤神的过着。
从2月22日开始，
怎么说，怎么形容你都不会相信，你偶尔还怀疑。
每天慢慢的单思你以为很容易熬么？
我在最好的年华里 用尽全部的力气想念一个人 没有任何杂念的想念，深厚得让我自己都感动不已，可是偏偏感动不了你，也震动不了你，我很无语。
我每天都忍着只发三条以内的信息，你说你那里制度严明，我理解，谅解和配合，尽量不打搅你的生活，只是偶尔的想知道你的消息，或者想知道 你的近况。你也不肯。
包容你一切的态度，或冷或淡或远或近。
都说爱是一场劫难，我终于知道我遇上你，在劫难逃。
我只有在自己喜欢的人面前才会觉得渺小和自卑，特别是现在在这般的审美标准下，我不敢见你，很看重自己的形象和那么深厚的自卑感，让我不敢轻易见你，不敢多说什么，就像以前一样，喜欢的人只默默放在心里，而只有你，我第一次提起很大的勇气说出来，敞开那么大的心扉，可还是这样的结果。 《美女的烦恼》里面是我所有心情，和所有的懦弱，我唯一要求你看的，你确一直都没有放在心上，否则你不会不知道我的心情。 但是就算是你知道我的心情，你也无动于衷。 最近我有在反省，我确实没有脸面和勇气见你，我计划的事和承诺的事完全没有施行，而且断断续续的行事。
你曾说，你回我信息，是因为你还理我，那你现在不理我了吧！
而且，最近心情很糟糕，我的所有的情绪和热情度都很低落。 我很想像预计中的那样，节食和运动，可是晚餐只要吃少了一点或者不吃和吃快了一点，我的胃都会很痛，我虐待我的胃很久了，我真的忙得没有时间来运动，每天早上5点半出操一小时和晚上晚训一小时让我已经很疲惫了。
都说女孩因为可爱而美丽而我已经不可爱了，都说女子无才便是德，但是我已经没有那么多美德了，我反省了那么多，确实是不值得你理的。*^_^*
前天在半夜晚训的空闲时间，躺在球场上看着月亮，心情很低很低，低到尘埃里，开不出花来，月圆人缺，我好不甘心的啊！
我知道我自己这么懦弱，是不会轻易接受别的感情的，挂念一个人就很累了，而且一个也够了，宁缺毋滥。
我在想我的命，似乎有点坎坷。
最近学习比较糟，人际也有点希拉，兼职也不顺，身体状况变差了，我最苦难的夏天已经来了，慢慢让我变得悲哀，而一旦悲哀是放下所有值得追求的东西而寖在自己的忧愁里的了。 我预想我的人生或许只有四十年，而最近一连串的不如意，让我的预料缩到了35年，那么我那稍显凄凉的人生，就自己承担好了，再也不要轻易的动情，否则我也不知道我要用好久才能释怀。
或许说我已经广意义上的拥有了你，因为我把你深深的刻在我心里和封印在记忆里。
在你这里受的伤，无人可医。
我只想想澄清事实，我说得这么煽情，不是我虚伪也不是用甜言来挽留你。
而是曾经的深情，应该与你知道一点点吧```
思君若孤灯，一夜一心死。

Answer 2

不是泼你冷水，异地最好快点见面，否则再好也没结果的。写点最好关于能早点见面的话，这个才是重点。