Question

求超搞笑的句子，不要太长的，50字左右就行。

小弟在找搞笑的句子用来逗朋友开心，这里面虽然有但太复杂了，我举个例子，大家就照这种类型说吧，谢谢。 例子：我绝望了，紫霞离开了我，师傅太唠叨，牛魔王欠的钱又不还，好不容易买下水帘洞又被菩萨恶意收购，只剩下一毛钱发条短信祝二师弟暑假快乐！

Answer 1

1.鸟大了, 什么林子都有
2. 春色满园关不住,我诱红杏出墙来
3.别人都在假装正经 ,那我就只有假装不正经
4. 流氓不可怕,就怕流氓有文化
5.开车无难事 ,只怕有新人
6.客官请自重, 小女只卖身不卖艺
7. 你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人
8.男人的谎言可骗女人的一夜 ,女人的谎言可骗男人一生
9. 水能载舟,亦能煮粥
10.成功女性 ,不怕丢人
11.丫真够奥运的
12. 这年头要速度,不然吃屎都赶不上热的
13.世上有很多路 ,走的人多了便没有路了
14。别看资料，看聊效
15 ，别拿83年的 XO来糊弄人，来瓶今年 的

刚才女友发短信给我： "我们还是分手吧！"
过一会，我又收到："对不起，发错了！！ "

二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证

楼上美女倦凭栏
猪羊美酒醉不眠
素手兰心芳芷尽
一意相思莫等闲
个个回头不见岸
大路通向西方天
傻做红尘道中客
逼人香气惹人怜

珍爱生命，远离IT

不要以为把小鸡鸡插入泥土就 QJ了整个地球
不要以为把小鸡鸡指向天空就 QJ了整个宇宙

时间就像是女人的乳沟，挤挤还是会有的。

老师问：请用 "要么。。。要么。。。 "造句。
学生答：冰棍五毛钱一根，要么，要么？

珍惜生命
远离华为

生的伟大，活得憋屈！

女人结婚有个鸟用

人生4 大悲哀
久旱逢甘雨－－ 1滴
他想遇故知－－敌人
洞房花烛夜－－隔壁
金榜题名时－－同名

革命尚未成功 ,同志还需尿的更远

书到用时方恨少，钱到还时才知多，言多必失的道理只有在交话费的时候才能深深领悟。

我是锄禾，你是当午

老虎不发威，你当我是hello kitty 啊？

现在穿的像鸡的是学生，穿的像学生的是鸡

站的更高，尿的更远。水至清则无鱼, 人至贱则无敌! 走自己的路，让别人打车去吧。穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。我不是随便的人，我随便起来不是人。女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低 …… 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥

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┇?﹏ ?﹏ ?﹏? ﹏┊
┊﹏ ?﹏ ?﹏? ﹏?┇緈鍢喓⑵个朲去争取 .
.轻轻 .;^说声. ~ 我警告伱~不许抢我被子 ~

人都是逼出来的。。。。。

好女人都给钱糟蹋了，其他的女人都在糟蹋钱。

当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！

如果说女人是男人的衣裳，那么我26 年来一直是在裸奔

师太, 你就从了老纳吧.

讲就天下无敌，做就无能为力

大学从我身上爬起来，穿上裤子，对我说： "留下青春，你走吧。 "我的感觉，不是我上了大学，而是大学上了我。

老公我饿了睡觉吧

天天守著那些金像，不管你是好人还是坏人，他都说句预防的话：
"阿你偷佛 "

一个模糊的背影，不知是耶稣还是佛主，所以拍马屁到：
"阿门 --陀佛 "

兄弟如手足，女人如衣服。
谁穿我衣服我砍佢手足，
谁砍我手足我穿佢衣服。

床，钱，明月，光；衣，失地上，爽！

让你受精了

这是英语的：http://ent.joohe.com/2007/0127/091108.shtml

Answer 2

如何让饮料变大杯？——念大悲咒
一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……………….. 因为…………………… 因为他们都不熟啊~~~~~~~~
有一个胖子…. 从二十楼顶往下跳…. 结果变成了….. 死胖子!!
有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。 一旁的交通看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯… 还是停在路中央，动也不动。 于是交警走过去问那个小姐：「怎么了，没有你喜欢的颜色吗？

这样够不够？冷笑话，比笑话要耐人回味的多哦……

Answer 3

从前 有一个卖冰棍的，冰棍卖不出去，没钱买水喝，就渴死了……

= =

Answer 4

长的丑不是你的错，出来吓人就不应该了

Answer 5

1、今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
2、上次帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南门骑回来，在能科楼附近，一中年 人快速骑车赶上我，然后问："你收什么样的破烂？"把我郁闷的不行。

3、我们做毕设的时候，对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在 西南门附近的科仪厂，据说拿着个破破的编织袋就去了，那时候兰旗营小区正在建设 ，那天还 赶上沙尘暴，把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口，被门卫拦住，他们说是来加 工的。那门卫说："你们几个过来一个会写字的，填会客单！"

4、那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区的大门 时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说："不是说不能给送外卖的吗？"

5、有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场 的，然后扬长而去……

6、一次送GF回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我明早再来清理。

7、16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕，收钱的老大爷一把拉住我 大喝："臭小子你往哪儿乱跑呢？！"

8、我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：光盘要吗？同学不理，又问 另一个同学软件要吗？同学不理。又跑到我面前问：毛片要吗？靠，巨没面子，被同学一阵 狂笑。回去照照镜子，怎么都不象看毛片过度的样子啊

9、还有，我们家刚般到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次 对我妈说：你们家的钟点工好象很准时啊。那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月 后才解除的。

10、那天我在公主坟等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说："收手机的，你看我 这个多少钱，你可不能坑我啊！"说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那 人居然说："现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！"郁闷中！

11、我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被人拦住，恩？？" 叔叔， 请问现在几点了"顿时石化！！ 那个悲啊，才年芳20啊！从此天天剃度！

12、大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我：小姐，你们这哪儿 有调味盐卖啊……

13、偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教，正想过去打个招呼，他MM迎上前来，" 叔叔，想给你孩子请家教啊？"我狂晕

14、毕业前夕，陪一哥们到人才市场应聘，看到一师范学院的招聘已经结束，所以我座 到他们的招聘台歇脚，过来一plmm问："老师你们找什么专业的呀？"当时偶就呆了，要知道 偶也是毕业生啊：-（（（

15、有一次和一个同学走在马路上，我们两个都是男地，有一个人过来问我们："两位要情 侣表吗？28元一对."我们就这么象同志吗？

16、以前留长发的时候，去同学家里玩，被其母亲夸奖：这个姑娘长得真高啊～～～

17、还有一次去厕所，进去之后看见一个长发男子，我俩都是一惊：大概都以为自己错厕所了……

18、搬进新家，某次买的很多东西回家，在门口碰上邻居，他很同情的问我，拿着那么 多东西怎么挤车回来的？kao，我看起来象坐不起出租车的吗？我告诉他，我是自己开车的 ，他又大叹作出租车司机很苦，腰都不好。kao，我看起来象腰不好的吗？我告诉他我不是出 租车司机，他恍然大悟，"哦，你原来是单位给领导开车的司机" 懒的说了，就让了。可居然 某天碰到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算了，但居然还说"反正是 公家的油。"

19、俺知道自己显老，可是有些售票员太过分了，每次上车刚站稳，售票员就嚷起来了 ：有那位同志给这位师傅让个坐。俺才22岁啊...偶兄弟，毛发发达，一日忘了收拾颜面， 骑了一辆破驴出去，身背绿色斜跨大布包（非军品，纯绿色），没出小区被n多人问修不修煤 气灶，下水道，防盗门。

20、偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，MM喝多了。偶在厕所门口等。然后过来一个GG，向 我借火，然后问我几点了。临走的时候，他问我，"你几点上班？"偶没听懂，他强调说，你 不是这里的保安吗？**，他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带6000块钱的Roamer，抽软盒 中华的保安马？偶给MM讲，MM一晚上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气，但是毕竟也是博 士后啊

21、偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包，而且打扮的比较随便，头发一般比较乱点。 结果早上上班进入写字楼的时候，老有人问我："你们快递公司的电话是多少。

22、朋友的同事去上海办事，到电信局局长家里，问局长在不在，保姆用上海话喊到："局 长，有两个乡下人来找你。" 哪知道那同事听的懂上海话，便无奈的说："我们是从北京来的。 "结果保姆又喊："局长，有两个从北京来的乡下人找你。"昏死！那两个家伙月薪1万多的说 .

23、在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一 施工工地，有个穿着很烂的白背 心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩 膀，说："喂，开饭了……"

24、有一次和大哥去剪头，师父是个20多岁的女孩，没事闲着聊天，那女孩说着说着，就说道税务，于是大骂税务的黑心，种种不良作风，末了问我是做什么的，我摸摸头说我 是税务局的哦。她突然不出声了，过了一会说税务还算行的，最可恨的是公安局的，于是又说 出很多诸如警匪勾结，吃那卡要等……我实在是人不住了，指着大哥对她说你知道他是干什么 的？女孩张口结舌的问：不会他就是公安局的吧？我点点头。直到我们哥俩走了她没有再说一句话。难道税务和公安的形象这么差，我觉得我还挺正直阿。
31、有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原来我是包豆沙的啊！”
32、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.
记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。
33、夏天天热，寝室一起吃西瓜。
来了一mm问道：“我可以吃吗？”
答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”
34、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小明说：“。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”

35、有个小孩长的象番茄，有一天他走着走着，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦

36、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊```

故事完毕

37、师妹逛街，在一卖皮筋的小摊挑了半天。

问说：“唉，这个很漂亮送给你吧。”

答曰：“为啥？我又不弹你们家玻璃。”