Question

关于校园生活的笑话

Answer 1

气死老师 (笑话)

一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会 - 10分！，你们大声说出反义词。现在开始。
老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。” 学生：“年老。”
老师：“站立。” 学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。” 学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为;！” 学生：“这可以，这是合法行为;！”
老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都
是错误！”
老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。
老师：“停止！” 学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说
继续！”
老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”

Answer 2

　　1、 我的同学上课时，趴在桌上半睡半醒的样子。老师提问：“这位同学，诸葛亮的别称是什么？
　　他不假思索回答道：“孔乙己。”

　　2、 一次政治课，老师让张··起来答题，便说:“来听听这位的‘高见’。”不知是他走神了没听课，还是怎么着，站起来后说：“我的高见是……”全班爆笑~~老师便在黑板上写了2个字，说：“谦虚一点应该是这个词。”我们抬头一看~~~“愚见” 哈哈哈~全班笑的更猛烈了。

　　3、 生物课上，老师刚宣布这堂课让同学们分角色扮演食物的消化过程，并且比赛，看哪一组表现最优秀。各组马上积极活动起来。教室里不断传来同学们争抢角色的声音：“我是食物！”“我是胃！”“”我是口腔！．．．．．．“我是肛门！”．．．．．．

　　4、 一天七节课就快走到头的时候，物理老师手捧一叠考卷走进教室，一声令喝：”考试！”全场哗然：”啊～～～～！”（声音上扬拉长）
　　老师回：”除了这个声音不会别的了？？”
　　学生异口同声：”哦～～～～！”（声音下降拉长）
　　老师回：”就没有新的词可用了？？”
　　学生异口同声：”yeah~~~ !" ( 声音上扬拉长，且分贝颇高)
　　物理老师笑答：”很好，看来同学们对物理兴趣很高啊，那我们考试，大家一定喜欢！！” ..........
　　一学生低语:”妈的,中计了!”

　　5、 又是连堂课，之前说要考数学，大家都在拼命记公式
　　老师：告诉大家一个好消息，今天不考试啦～
　　我们：欢呼，书本在空中飞舞
　　老师：不过物理老师借过来说要弄次突击测验（物理老师抱着卷子进来）
　　我们：。。。（什么叫乐极生悲？这就是！）

　　6、 有次一个数学老师正在激情澎湃地讲题``突然粉笔断了。。。结果老师脱口而出：“我操”
　　第二次，粉笔又断了，班里的男生齐声喊道“我操”。

　　7、 给学生做思想教育：什么差什么地方多下功夫。我们在日常生活里经常说，吃什么补什么，现在我们是什么差什么地方多努力，缺什么补什么，具有针对性。
　　有学生小声嘀咕：要是缺心眼....

　　8、一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“不知转入此中来”，正确答案应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
　　高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。
　　高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，()”。我有一同学填：“一动也不动”。很符合事实。
　　高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：“我便奋力把花采”。
　　以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！
　　老师曰：“西塞山前白鹭飞”，一同学憋半天憋不出，于是答：“东村河边黑龟爬”！

Answer 3

学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。
大学时候睡上下铺，有一天寝室里有俩兄弟心血来潮换床铺睡，原来睡上铺的睡下铺，睡下铺的睡上铺。。。第二天一早，睡在上铺的兄弟鼻青脸肿的哀嚎：我擦，昨晚半夜起来去厕所，忘了自己睡上铺，一脚迈出去，没把我摔死。睡在下铺的兄弟更委屈：昨晚想去厕所，摸了几次没摸到梯子，我就憋着没去
学校食堂的秘密。经过这么多年在学校食堂的吃饭经历，现总结如下：1、学校是一个有爱心的机构，从来不杀生，因为，土豆炖鸡块，里面根本没有鸡。2、学校里面的水，是超级纯净水，因为，我在小米汤里，从来没发现过一粒米。3、学校的财务状况非常好，可以说是财大气粗，因为，学校里每一道菜，盐的分量都非常充足，从不偷工减料。4、食堂经理是从家乐福挖过来的，因为，每当有领导来检查时，就搞促销，5毛钱就能买个鸡腿，还送一个茶叶蛋。
下课时，老师让一个学生帮忙关电脑，忘了他的名字，就冲他喊：“小胖子，帮老师关一下那排电脑。”那同学回头，哀怨的说：“我不胖。”老师：“你不胖？你不胖你回什么头。

Answer 4

男人忽悠女人叫调戏，女人忽悠男人叫勾引，男女相互忽悠叫爱情。

没钱的男人就像菜里头没盐，欠点滋味，但是这个盐放太多了呢也不好，所以温馨提示：食盐过多，有碍健康。

我做事有两个原则：第一，滴水之恩涌泉相报；第二，睚眦之怨不共戴天。没第一条，我活不到今天这么好；没第二条，我长不到今天这么大。

你是孤男，我是寡女；你干柴，我烈火；你半斤，我八两；唉，干脆我们两个一起过算了。

我怎么就成了诈骗了，这要是解放前，我这叫杀富济贫。你没听电视上说你不理财财就不理你。

男人管婆娘，顿顿喝米汤。婆娘管汉子，金银满罐子。

流氓，那是夸你，脱了衣服就是个禽兽，穿这衣服就是个衣冠禽兽。

医生的话都能听，那耗子药也能吃了。

要想发大财，你就得不要脸，把面子扔了，最好做到死不要脸，你这就发大财了。

你自己的屁股还流着血，还帮别人看痔疮。

孩子小的时候觉得能拯救世界，而他大了才发现世界都拯救不了他。

你笑的时候全世界都在笑，你哭的时候全世界就你自己在哭。

我们祈祷上帝告诉我我们愉快的活法，倒不如祈祷上帝告诉我们轻松的死法。

以上评论：两个字有才，三个字太有才，四个字太太有才…

Answer 5

叫人恐俱的高考成绩出来之后
1、高考成绩刚刚出来，考的还算行的弟弟问我：“上大学是一种怎么样的体验？”
我：“前17周，太惬意，像是温水泡脚。后两周，请把之前泡脚的水喝掉！”
2、我学习不怎么好，所以高考成绩出来前周围的大妈、邻剧都等着看我的笑话。然而我没有给她们这个机会，成绩一出来我直接出门打工了。
3、许多年前，我们以为高考只生了这几个儿子：高学历、高收入、高地位、高等级、高待遇。
后来我们才发现高考还有个很牛B的私生子，他叫高帅富！
高考的那几个儿子都干不过他，纷纷改了名，叫：高血压、高血脂、高血糖、高失业率、高学历民工。
4、高考结束后，众多考生从国家一级保护动物直接沦为野生动物，成绩出来后，又进一步沦为家里的害虫。
5、各地高考分数线下来了，恭喜那些大学选了计算机专业或者网页设计的孩子们，在接下来的四年，无论贫穷还是富有，疾病还是健康，这几本书都会陪伴在你左右，干到你生活不能自理。
至于女朋友的问题，年轻人不要整天胡思乱想，好好撸管，争取做个给妹子修电脑的好人吧！
6、提前告诉大家新生，大学饭堂的标准就是：饭虽然不好吃，但还是能吞的下去。吃完虽然没吃饱，但也能让你活到下顿饭的时间。。。