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从前有个医生去爬雪山迷路了，于是他在一块平坦的雪地上写了 救命 两个大字等待救援，但是最后也没人来救他
因为没人看的懂他写的字~~
在一个品酒大会上,法国人倒了一杯白兰地,一老鼠喝了一口,晕了;英国人倒了一杯威忌士,一老鼠添了一下,倒了;中国人倒了一杯二锅头,一老鼠闻了一下,跑了。评委正要宣布成绩，那老鼠又跑来了，还扛了一个菜刀：“猫呢？猫在哪？”
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
医学院老六在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。三叔开始讲课了，“做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心”。说完三叔掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做”，他告诉老六。老六觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不去做。当做完后，三叔又说 “第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。老六，要注意观察！”
有一个女子叫当歌长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。当歌有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。
功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见当歌的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个当歌离开车子。绑匪依照头儿的命令让当歌下车，可是当歌根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让当歌下车，可是当歌始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”
老六和三叔去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老六指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老六输了，于是老六皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，三叔输了。只见三叔抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老六大惊失色，佩服的五体投地，对三叔说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”三叔摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
有一天，天堂门口来了三个人，老六，三叔和南派
结果看门的老头说啥都不让进，因为太晚了就剩一个名额
于是老头说：你们说，你们谁死得最惨，我就让谁进，你们讲讲吧。
老六：我是一家公司的老板，天天操劳导致心脏不好。这天我去公司忘了拿药，于是回家去取。结果发现妻子衣衫不整地躺在床上，我顿时明白了是怎么回事，于是我整屋搜索，但是我还没发现那个奸夫。然而老天有眼，我看到阳台上扒着一双手，我顿时找来一柄锤子将他的右手锤了下去。但这个可恨的男人居然只用左手还能挂住，我又狠命的将他的右手也锤了下去。但是这个XX居然在七楼摔下去还没有死，我顺手抄起来一个冰箱给他砸死了，结果我也心力衰竭死了。
三叔：我是一个油漆工，这天我正在八楼的外面漆阳台，这时一阵烈风吹来，我立足未稳掉了下去，幸亏我平时加强体育锻炼，在千钧一发之际扒住了七楼的阳台。但是这是不知道哪冲出个疯子将我的右手砸了下去，幸好我是左撇子，我还能抓住阳台。但是这疯子又将我的左手也砸了下去。我心想这下子完了……万幸的是我从七楼掉下去居然没有摔死，可这时不知道哪掉下来个冰箱给我砸死了。
南派：我是某座公寓八楼的一个小混混，楼下的男人显然不行，他的美丽老婆经常探出阳台唉声叹气。我知道我的机会到了，我趁着漆工刷阳台的功夫溜下了楼，去找楼下的风骚女人，这样就算有人看到我我也可以不认账说在屋里监督刷油漆。我很顺利的就上了她的床，然而她老公说巧不巧突然回来了，我没有办法只好躲在了阳台的冰箱里，然后过了一会听到一阵砸东西声，然后过了一会咕咚一声不知道怎么就死了。
管理员：……你们都进去吧，出了事我顶着
老六去吃麻辣烫结果卖完了，他就想要份别的吃，但是这时他发现隔壁桌的三叔盯着自己的麻辣烫看就是不吃，他就问三叔可不可以把麻辣烫让给他吃，三叔同意了。他就开始吃这份麻辣烫，等吃到最后发现碗底有一只死老鼠，他感到一阵恶心，把刚吃的麻辣烫全吐到了碗里，这时三叔说，没事，刚才我也是这样。吐出来就好了。
第一次玩游戏,以前没有玩过。
仙剑4的第一关，去那个洞里面找野猪那个，半路出现几只蛤蟆，打不过去，老死人啊！！！！！！！
从前有头猪,,跑着跑着……"铛" 撞树上了,,你看见了,,…跑了过去………"啪"撞猪上了…
这些是仙剑4吧转来的
因为没人看的懂他写的字~~
在一个品酒大会上,法国人倒了一杯白兰地,一老鼠喝了一口,晕了;英国人倒了一杯威忌士,一老鼠添了一下,倒了;中国人倒了一杯二锅头,一老鼠闻了一下,跑了。评委正要宣布成绩，那老鼠又跑来了，还扛了一个菜刀：“猫呢？猫在哪？”
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
医学院老六在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。三叔开始讲课了，“做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心”。说完三叔掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做”，他告诉老六。老六觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不去做。当做完后，三叔又说 “第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。老六，要注意观察！”
有一个女子叫当歌长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。当歌有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。
功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见当歌的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个当歌离开车子。绑匪依照头儿的命令让当歌下车，可是当歌根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让当歌下车，可是当歌始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”
老六和三叔去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老六指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老六输了，于是老六皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，三叔输了。只见三叔抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老六大惊失色，佩服的五体投地，对三叔说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”三叔摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
有一天，天堂门口来了三个人，老六，三叔和南派
结果看门的老头说啥都不让进，因为太晚了就剩一个名额
于是老头说：你们说，你们谁死得最惨，我就让谁进，你们讲讲吧。
老六：我是一家公司的老板，天天操劳导致心脏不好。这天我去公司忘了拿药，于是回家去取。结果发现妻子衣衫不整地躺在床上，我顿时明白了是怎么回事，于是我整屋搜索，但是我还没发现那个奸夫。然而老天有眼，我看到阳台上扒着一双手，我顿时找来一柄锤子将他的右手锤了下去。但这个可恨的男人居然只用左手还能挂住，我又狠命的将他的右手也锤了下去。但是这个XX居然在七楼摔下去还没有死，我顺手抄起来一个冰箱给他砸死了，结果我也心力衰竭死了。
三叔：我是一个油漆工，这天我正在八楼的外面漆阳台，这时一阵烈风吹来，我立足未稳掉了下去，幸亏我平时加强体育锻炼，在千钧一发之际扒住了七楼的阳台。但是这是不知道哪冲出个疯子将我的右手砸了下去，幸好我是左撇子，我还能抓住阳台。但是这疯子又将我的左手也砸了下去。我心想这下子完了……万幸的是我从七楼掉下去居然没有摔死，可这时不知道哪掉下来个冰箱给我砸死了。
南派：我是某座公寓八楼的一个小混混，楼下的男人显然不行，他的美丽老婆经常探出阳台唉声叹气。我知道我的机会到了，我趁着漆工刷阳台的功夫溜下了楼，去找楼下的风骚女人，这样就算有人看到我我也可以不认账说在屋里监督刷油漆。我很顺利的就上了她的床，然而她老公说巧不巧突然回来了，我没有办法只好躲在了阳台的冰箱里，然后过了一会听到一阵砸东西声，然后过了一会咕咚一声不知道怎么就死了。
管理员：……你们都进去吧，出了事我顶着
老六去吃麻辣烫结果卖完了，他就想要份别的吃，但是这时他发现隔壁桌的三叔盯着自己的麻辣烫看就是不吃，他就问三叔可不可以把麻辣烫让给他吃，三叔同意了。他就开始吃这份麻辣烫，等吃到最后发现碗底有一只死老鼠，他感到一阵恶心，把刚吃的麻辣烫全吐到了碗里，这时三叔说，没事，刚才我也是这样。吐出来就好了。
第一次玩游戏,以前没有玩过。
仙剑4的第一关，去那个洞里面找野猪那个，半路出现几只蛤蟆，打不过去，老死人啊！！！！！！！
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第一次，出国回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔?浪费我的感情!
第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了……
第三次，我一个人在街上散步，一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩，掏什么?”“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶?”说完气呼呼地走了，我一时被气得说不出话来。
第四次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静，好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁?在干什么?”谁知道那贼却在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞?”说完就没有声音了。我一时不知所措，哭笑不得……
第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了……
第三次，我一个人在街上散步，一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩，掏什么?”“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶?”说完气呼呼地走了，我一时被气得说不出话来。
第四次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静，好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁?在干什么?”谁知道那贼却在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞?”说完就没有声音了。我一时不知所措，哭笑不得……
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三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
参考资料： 最强冷笑话集合！！！
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从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”
媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”
新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”
他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”
新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”
他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
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喝酒时讲的笑话
每次饭局上,估计要喝最后一杯酒时,你可以讲这么一个笑话:
某君拉肚子,到厕所一泻千里之后,才想起忘了带纸。某君蹲在那里四下一看,旁边坑边有张旧报纸,刚想伸手去拿,这时厕所内又闪进一人,也是蹲下就一泻千里。某君...
每次饭局上,估计要喝最后一杯酒时,你可以讲这么一个笑话:
某君拉肚子,到厕所一泻千里之后,才想起忘了带纸。某君蹲在那里四下一看,旁边坑边有张旧报纸,刚想伸手去拿,这时厕所内又闪进一人,也是蹲下就一泻千里。某君...
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