孩子哭闹发脾气，家长应该怎么办
孩子发脾气哭闹，家长应该怎么调教
昨天，在回家的公交车上，从后面忽然传来了孩子的哭声，回头一看，一个妈妈正慌乱地哄着一个大概4、5岁的孩子，“别哭了，叫你别哭了听见没，你看大家都在看你。”可妈妈的话完全没起作用，孩子反而哭得更伤心了，还一个劲地往妈妈身上靠。因为怕打扰到别的乘客，想快点让孩子不哭，妈妈说话越来越急躁：“怎么讲不听呢？到底哭啥？别哭了！” 孩子继续哭着，并且往妈妈身上扑，明显是想让妈妈抱一下，可是妈妈生气之中，却不断的推开了孩子的手。
这位妈妈，希望孩子赶快安静下来，不要打扰到别人，所以想哄着孩子别再哭了。但她更多的是焦虑情绪，是因为不知道孩子为什么哭闹，又心疼又担心。
所以，就变成妈妈不停的对孩子“别哭了，你到底哭什么？”和孩子得不到真正的安抚，歇斯底里的大哭。
在生活中。孩子的哭闹、发脾气，是个让很多父母困扰的问题。尤其在公共场合，孩子的哭闹，让父母觉得很恼火、焦躁，只想赶紧哄着孩子别哭或者孩子怎么哄孩子还是哭，就只好由着他哭好了，有的父母还会跟孩子讲道理，希望孩子不要无理取闹。
面对孩子的哭闹，父母用“止损式哄哭。”
为了不让孩子哭而哄，上面的那个妈妈怕孩子的哭声打扰了别人，所以想哄着孩子不再哭了，这是典型的“止损式哄哭”。但对于孩子来说，“止损式哄哭”是让孩子和家长都更焦躁的一种方式。当父母并没有找到孩子哭闹的原因，就想让孩子别哭 ，会让孩子感到不被理解，感到更委屈，孩子只会越哭越凶。
试想，我们在跟伴侣闹矛盾之后，对方一句“好了好了，别哭了，有什么可哭的”，是不是更让我们生气。
儿童心理学家黛博拉·麦克纳马拉博士说：“孩子哭闹时，让孩子将脾气发完，而不是试图阻止。要知道哭闹、发脾气本身是无害的，阻止才是。”
当孩子哭闹时，用“哭声免疫法”，不理孩子哭闹。
所谓哭声免疫训练法，是美国心理学家约翰·华生发明的，简单的说就是孩子哭泣的时候延迟一段时间再去抱，最好是哭了不抱,不哭才抱。随着延迟的时间越来越久，最终孩子就会不哭不闹，独立自强。
马伊琍曾在微博上表示后悔曾经使用哭声免疫法对待自己的女儿，坦言这种不理哭孩子的方式、漠视孩子的无助，对孩子、对父母都是巨大的折磨。
“虽然两天就成功让她学会睡整觉，可一岁半时又开始反复，睡着后总会醒一次，哭着拍手求抱抱，发现没人理之后只好再哭着睡着。”
哭声免疫法，让父母们的内心更受煎熬，增加了孩子的无助。
荷兰心理学家阿德温格霍伊斯说：“眼泪具有很强的符号意义，它能传达出无助，尤其是在人类最脆弱的童年时代。”
孩子哭闹时，父母跟孩子讲道理。
昨天和朋友带着孩子一起出去玩，吃饭的时候，她4岁的儿子然然非得在餐桌上搭积木，没搭到几个，“啪嗒”积木就掉下去了。
然然眼看着搭的积木塌了，两手一推，哇哇大哭起来，还发脾气把桌上的积木也扔到地上。
朋友拉过然然说：“积木是你没搭好才塌的，怨不得了别人，你再好好搭不就行了，不要哭，好不好?”谁知，乐乐继续哭着，“不要。”，朋友烦了，“跟你讲道理，你不听，是不想挨打?”然然还是抽抽噎噎地哭了半天。
教育家卢梭认为，世上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。况且在孩子哭闹的时候。
面对孩子的哭闹、发脾气，父母会认为是孩子不听话，不乖，父母不明白，孩子为什么动不动就哭？而且，有时候哭起来就好像停不下来，让人既恼火又心烦。
著名儿童心理学家皮亚杰认为，2-5岁的孩子，正处于道德发展的“自我中心阶段”。
这个年龄段的孩子，独立意识开始萌芽。他会有自己的想法和需求，但是能力又暂时跟不上，当他们的愿望无法实现时，心理就会产生挫败感和无力感。愿望和实际能力的错位，使他们更加容易发脾气。
并且，脑科学研究表明，这个阶段的孩子，理智脑发育比情绪脑发育落后。6岁以前的孩子，更容易陷入情绪的绑架中，再加上孩子年幼，很多感受孩子无法用语言描述，就会用发脾气、哭闹的方式来表达。
面对孩子的哭闹、发脾气，父母不是“不准哭”，“不理哭”，“讲道理”，而是如何正确的回应。
李玫瑾教授说过，对待哭闹的孩子，“四个不要做、只做一件事”：\
1、不要打，以大欺小，不公平；
2、不要骂，会给孩子不好的示范；
3、不要说，孩子正闹情绪，听不进去，说的多会让孩子以为你在求在哄他；
4、不要走开，因为走开就成了单独禁闭，那叫惩罚，没有教育意义；
5、只做一件事，就是一定要陪伴他，告诉他：这样做不对，你要闹就闹吧。等孩子情绪完全平复以后再进行沟通交流。
而父母如何平复孩子的坏情绪呢？
教育学领域专家简·尼尔森博士提出过一个和哭闹的孩子沟通的方法：
1、 妈妈/爸爸知道你现在觉得......
2、 感觉词汇（类似于难过、愤怒、生气）。
3、 是因为（孩子情绪的导火索）。
4、 要是（孩子的愿望）就好了。
父母用这个方法，就可以在跟孩子的沟通中，一步一步地慢慢平复孩子的情绪。
孩子平复情绪，先了解情绪脑和理智脑。
科学家们曾经做过一个实验：有两堆牌，每堆牌中都有中奖牌和惩罚牌。
分别让情绪脑受损的人和正常人随即抽取，然后猜测哪堆牌中抽到中奖牌的概率更大。
结果显示：情绪脑受损的人猜中的概率比正常人低。
这个研究表明，人类理智做出的决策，需要情绪脑和理智脑同时参与，而不是“没有情绪，会更理智。”
而当孩子发脾气时，大脑掌管情绪的区域和掌管理智的区域会产生强烈连接，情绪脑和理智脑同时参与工作。此时，就是促进孩子大脑发展的最佳时机。
而父母要做的关键是：促进理智脑和情绪脑间的连接，加强理智脑的工作。
那么，如何促进理智脑和情绪脑的连接呢？
1、父母跟孩子共情：“我知道你现在......”，“我知道",是平复孩子情绪的第一句，是父母对孩子的理解和接纳。
美国心理学家詹姆士说："人最本质的需要是渴望被肯定。”
对于孩子的哭闹、发脾气,父母可以用“我知道你很难过”“我知道你现在很生气”这样的句子来表示对孩子的理解。
一句“我知道”的共情，能让孩子的潜意识浮出表面，意识到自己的情绪后，理智脑开始慢慢恢复工作。
当孩子的理智脑开始思考时，他的怒火就少了一半。这时，理性脑就和情绪脑就开始产生连接了。从而，孩子的情绪开始平复。
2、引导孩子说出的自己的情绪（难过、生气）。
迈克尔·汤普森、丹·金德伦、威廉·波洛克以及其他一些研究人员已经发现：尽管没有哪个孩子天生就有一个“情感词汇表”，但父母们能对自己的孩子运用描述情感的词汇可能是非常重要的。
让孩子通过不断地用简单、准确的语言来描述情感、情绪，会教给孩子明确自己的感受，让孩子通过不断地练习，做到用词汇而不是用行为来表达感受和情绪。
比如，父母可以询问然然：“你现在是不是很难过？如果妈妈的积木塌了，也会跟你一样感到难过的。”
3、是因为......，引导孩子分析引起情绪的原因。
引导孩子分析情绪，将发脾气的理由说出来的过程，就是帮助孩子进一步强化理智脑的使用。
比如，然然因为积木倒了而发脾气。父母可以引导孩子分析情绪：“你感到很伤心，是因为积木全部塌了吗？还是因为你觉得自己没有能力搭好，感到很气馁？”“不过，妈妈看到你都搭了那么高了，觉得你已经做得很不错了。”
4、要是……，就好了。
父母给孩子提出解决问题的办法，说出孩子的愿望。
要是积木不到就好了，没事，那让我们来一起想想怎样把积木搭的更好，不会倒，你看行不行?
其实，当孩子哭闹时，最先处理的是家长的情绪。
心理学家卡萝拉·舒斯特说过一句话：孩子哭的时候，最先需要处理的是家长的情绪。
很多时候，当父母面对孩子哭闹不止时，不妨问问自己，是否因为孩子的情绪让自己也处在愤怒和焦躁的情绪巅峰？这样的情绪往往也让我们忘记了真正看到孩子的需要，而只想发泄自己的情绪。
《全脑教养法》里也有这么一句话：如果情绪是凶猛的海水，情绪联结就是救生圈，它可以保证让孩子的头露出水面，并避免你被他惊慌，拉下水。
父母觉得因为孩子的哭闹，让自己陷入了负面情绪中，简单的方法，深呼吸，让自己平静下来，再面对哭闹的孩子，跟孩子情绪联结。
不管孩子怎样哭闹、发脾气，父母要做的就是多一份耐心和接纳。
孩子每次哭闹、发脾气，其实都是他学习成长的好机会。希望孩子，都能在父母的接纳和理解中，获得成长的最强力量。
1.耐心倾听：孩子发脾气时，家长需保持情绪冷静，不要一来就强行制止、训斥、指责或劝慰，应耐心地倾听，注意孩子的语言诉求和身体语言的表达。
2.认同情绪表达：发脾气是一种情绪发泄，家长不宜压制孩子的情绪表达，理解孩子闹情绪的原因，正确引导其合适的表达方式，如画画、打枕头或被子等柔软的物品。
3.寻找发脾气的原因：待孩子情绪稳定后，家长应心平气和地去了解孩子的真实心理。
4.对症处理：在明确孩子发脾气的原因后，对孩子正当、合理的需求，家长应主动、尽量满足，对不合理的要求，建议父母正确引导孩子，不可一味满足。
5.事后处理：当孩子发脾气的次数减少时，家长应注意表扬和适当奖励，以促进其情绪管理。对于仍然发脾气的孩子，家长应指导其情绪表达和管理。这样才能够教育孩子发脾气是不对的行为
然后，再跟孩子树立界限，让孩子意识到不合理的需求是不会被满足的；
最后，有意识地引导孩子转移注意力，可以换一个场景，用转移注意力的方式，来平复孩子的情绪。
