父母催婚的强硬态度,如何面对恰当处理?
您是否坚持一定要遇到真爱再结婚?可谁能预测它究竟何时来到呢?您是否倾向于“丁克家庭”或您根本就是位“不婚族”?下面我们来探讨下,面对父母催婚有那些温和恰当的方式?尤其是在各类节假日前后、每位催婚孩子的父母都或多或少有焦虑、担心的情绪。父母也许会用各种方式来迫您屈从。因为面对父母亲,我们不必盲从,也不能过激地对抗。但父母会有很多方法催您,因为他们把您抚养成人,对您的脾气秉性比较清楚。如果您采取的是避免和父母谈论“结婚”话题,您或许会面临,越是不愿意提起、一直逃避,父母反而追问得越频繁。这些不是恰当的应对方式,亲子关系也会因此而受到影响。
父母问您:“准备什么时候结婚?”请您与父母亲正面沟通。当然这些都取决于您是否对自己足够的了解,最自己有把握,明确地知道自己究竟要什么,并且非常明确自己的人生是需要自己负全责的。使用成熟且恰当的方式,应对父母亲的催婚,首要前提是您的“人格”已逐渐成熟。您已拥有“自我”。如果您至今还是位没“自我”的人,但您却因父母催婚而感到非常的焦虑,那您只能默默承受自己的压力与焦虑、因为您在其他层面都只是孩童,更是让人不放心的。您需要明确的是:我是我,父母是父母,无论他们有多不痛快,您都需要坚持自己成熟的想法。只有带着这种态度,您才能保持坚定。如果您认为自己必须要考虑父母的情绪问题,父母不高兴您就会感觉很内疚,这样是无法改善您被父母“催婚”困扰的。
您主动与父母谈论结婚与否的话题,是很巧妙的方法,但和父母正式沟通前,您需要做足充分的准备,通常在不确定的情况下,您是无法和父母亲沟通好这项问题的。坦率地跟爸妈谈谈您关于恋爱、婚姻、亲子、家庭的真实想法。让父母真切地感受到,您终于愿意敞开心扉地谈论这方面话题。但您需要注意下列几项关键要素、各位亲们可以先自行练习一下。
1、请您一定要对父母非常耐心,态度非常好,请切记他们很有可能会对您生气、着急,发脾气、拍桌子、甚至捶胸顿足且嚎啕大哭、这些您都需要做足充分地心理准备,保持良好的聆听态度。沟通时态度一定要柔和,先对父母的难过、焦虑、紧张、担心表示深切地理解,并且认可父母亲对您的爱。
2、千万不要抢先表达自己的观点。就像“打乒乓球”一样,您得让父母亲先“打”过来,您再“送”回去,可不能总是在“发球”。所以您首先需要做的,是认可并理解父母对您的爱和操心:“爸妈如果我是您们、我的孩子年龄大了却还不结婚,我也会特别发愁。我特别理解您们爱我的心情,您们的压力一定是很大。”这样爸妈会感觉被理解,被温暖了。接下来请继续温和地对父母说:“爸妈对结婚的看法有您们认为合理的地方,而我对婚姻的想法也有自己认为合理的地方,也请爸妈听听我到底是怎么想的,可以吗?”因为您很耐心地倾听好父母的观点,他们也会同样耐心地听您表达。
3、请在开口之前做好充足地准备,想好自己要说的话和充足的理由~尤其是关于为什么到现在还没有找对象或领证结婚,甚至一些关于“人生”的话题。您需要和父母聊明白,您对自己的人生是有长远规划、有较成熟的考虑,您是以一位成年人的、成熟的人生态度在用心地对待自己的生活。假如您自身原本就生活得一团糟,经常像个小孩儿一样,交什么朋友、吃什么东西都要征询父母亲的意见,那您跟父母讨论婚姻的话题,他们是不容易听信于您的。
4、您需要做好非常充足的准备,既有思想上的、语言上的也要有行为上的。行为上的准备,是您需要从现在开始,每件事都尽量考虑的成熟些,做得成熟到位,而不仅仅在与父母沟通结婚与否的问题时才突然显得成熟,您突然的变化与反差,父母也是接受不了的。节假日和父母相处与互动的时间里,只要您与父母双方都有空闲,您就需要主动找父母耐心地沟通,不断地跟他们谈,您需要允许父母缓慢地理解您、逐渐地对催您结婚的态度有所松动。您需要表达出温和且坚定的心态。
5、当父母在“理”的方面逐渐地认同了您,加上您与父母沟通时态度也非常好,因为您是有备而来的,所以多数明事理的父母不会偏执地坚持自己的态度。您始终对父母的态度很温和,没有任何攻击性。同时您的立场很坚定,已经决定要怎样做,您还需要态度柔和坚定地告诉父母说:“爸妈您们放心吧!我会生活得越来越好,越来越幸福,您们无需再为我担心!如果您们愿意听我说,我会认真地把自己的想法讲给您们听,但请爸妈不要左右我的决定好吗?”。
6、例句:“爸妈,结婚是为什么?”爸妈说:“生孩子!”您说:“我觉得结婚是为了不离婚,为了幸福的生活,您们觉得对吗?”爸妈说:“对~~~”您又说:“如果您们总是催我,我很可能会随便找个人结婚,因为是随便找人结的婚、我和对方都有可能感觉婚后不幸福,因为感觉很痛苦就容易离婚,但如果我离婚了,您们受得了吗?”爸妈的头也许会摇得拨浪鼓一样:“那不行!”这时您继续说:“跟离婚的痛苦相比,我需要足够的时间,慢慢找到合适的爱人,我对婚姻的态度是非常慎重、负责任的!”爸妈就没话说了。
当然还有很多朋友会说:“一个人怎么能只为自己活呢?这样太自私!无论是上学、工作,还是谈恋爱结婚,怎能不在乎父母的感受呢?”如果您是这样想的话,也是没办法跟父母沟通好的,因为您还没去深入了解父母亲的心声。因此,您更需要先做好常识方面的充分准备、和内心成熟度的建设,如果您实在没把握,爱马邀请您先找皓爱慧鑫幸福教育——专业的婚恋身心灵滋养师们谈谈。“人格建设”很重要,但“人格建设”没能建立起来怎么办?您先要把“温和且坚定”的态度准备好。但关于“婚姻”的话题比较深远,如果您准备得不全面,您的“独立自我”不够,那面对父母沟通时,您的确容易招架不住。对于那种不容易沟通的父母,建议您可以先从一些生活中的小事着手。例如:关于自己什么时候起床、穿戴什么,怎么吃饭、怎么安排自己的闲暇时间等,一般情况下您的方式:可以先告诉父母我有什么样的安排、具体需要见什么人,什么地点、出发前告诉父母大概几点回家,这时候如果他们还继续追着您进行各种各样的反复叮嘱,您就温和地告诉父母这些是我自己的事。例如:您坚定地不喝爸妈为您倒的水、盛的饭。或在此基础上加一点、或减少一点。这当中隐藏着一种逻辑~父母会认为他们了解您的想法,他们认为怎样才是好的对的,并且要求您按照他们的想法去做。但您可以通过一些很小的事告诉父母,您知道自己需要吃多少,喝多少是合适的。这其实是在向父母传递一个信息~您们并不了解我的真实想法。这是两项特别重要的反馈:1、这是我的事。2、有些事是父母的担心、假设与想象。
很多人都觉得我必须听从长辈、父母、老师、上级领导,就是说要听从于“控制型”的“权威”。今天我们探讨了如何应对父母催婚的方式,其实这也仅仅是个表象。更重要的根源是、您如何学会自我成长,使您的人格更加趋于完善,建立自己的人格边界。这是我们一生的功课。但从很小的事入手,在家、在学校、在工作单位,按自己合法、合理、合德的想法来,其实是可以实现的。其实这也是建立自尊、建立人格边界的一个过程,这过程还需要我们不断地练习与提升。您需要先在一些很小的事情上与TA人尝试互动,向对方传出的讯息是“我对你没有任何敌意,我是温和且坚定的、你无法左右我的真实想法!”。两个人之间的关系就足以改变。
我一同事一直被催婚,然后就去相亲了。父母看了都挺满意那个男的。大家伙在相亲的那个位置上也聊的乐呵呵的,然后同事跟那个男的两个人互相加了微信。说回去聊。
但是哪有那么容易就聊的很多的话题,现在朋友都不怎么聊天,况且刚认识的陌生人。而且同事说那个男的身上有的特质都是她讨厌的东西。比如那个男的扎了小辫子,比如那个男的抽烟,比如那个男主聊天的时候晃腿。虽然加了微信,但是第一没话题聊,第二根本也没相中。父母会追着问。同事说不是她喜欢的类型。然后父母就开骂了。你不看看你自己长什么样?多大年纪了还挑三拣四,你是不是有什么毛病啊,准备一辈子单着吗?你要气死我们,你明年不要回来了。
上面那些都是伤人的话,同事会跟她们争辩。你们催婚我才去相亲看看的,但是不能见一个就结婚啊。我只想找一个自己看的顺眼的而已。都不行吗?父母听了更更气吧。
所以不顶嘴,当父母问怎么样的时候就说谈着呢。是在追着问的话就说:这个没相中,我以后再找找。
反正不要正面去顶嘴。